安全的不伤及自己的床伴关系需要这样的前提：你并不爱你的对象，他也不爱你。然而游戏的规则永远都无法限制感情的生长起伏，大多数的我们，大多数的女人们，是不可能真正没心没肺去爱的。在所有的床伴关系中，她们总会更容易吃亏一些，因为女人总会比男人更容易沦陷。

Q：

天花板：

我和他一年前就分手了，我们是旧同事，他跳槽了以后还是经常找一帮关系不错的朋友出去玩，那其中也包括我。我们之间是我先主动表白的，他当时暗恋一个女孩子，我也见过的，可是对方对他始终没什么感觉，所以他蛮沮丧的。有时候我觉得他跟我在一起是为了找到一个平衡点，因为我可以让他重拾自信，这后来在我们分开之后被他证实了。其实说到底，我就像一个救生圈吧！一开始，我的表白并没有被他接受，甚至约朋友出去玩的时候，他故意不叫上我。也许是我这个人死心眼吧，做了很多让他感动的事，譬如中午买饭给他啊之类的。之后终于有一天，他约我吃晚饭，然后在送我回去的路上吻了我。那真是我这一生中最难忘的晚上，至今，我仍然清楚地记得自己心里小鹿乱撞。

分手是他提出的，其实也在我意料之中，他说我真的很好，他也慢慢开始喜欢我，但是他觉得跟我在一起很有压力，因为我对他实在太好了，他总觉得自己要担负很大的责任。我承认自己对他管束多了些，其实也不是管束，我总想让他变成更完美的样子。我很伤心，那天他陪到我凌晨，我问他可不可以分手之后不要形同陌路，然后他答应了我，就算分开也不会彻底离开我。

现在我们的关系很畸形，事实上，我并不忍心用“畸形”这个词，因为我仍然很爱他，我害怕这样的关系，但也享受于其中。我们差不多一个月会见一次面吧，见面就会亲吻拥抱，走在大街上跟任何一对恋人一样。并且，他偶尔会约我周末去郊游之类，我们住在宾馆里是同房睡的，当然，该发生的都会发生的。他现在有女朋友，但有时候会很感慨地说，还是觉得我最好什么的。只是说完之后就没有任何实质性的行动或表示了。

我不敢问他我们现在的关系到底算什么。我怕我这么一问我们就会闹僵，这样我就会永远失去他了。我该怎么办呢？我与他保持这样的关系，只是为了今后可能可以挽回我们的爱情。这到底有用吗？他真的还喜欢我吗？我们还能回到过去吗？

行星

A：
行星：

我的一个女朋友曾在姐妹聚会上说过这么个大快人心的段子，男友在提出分手的时候跟她说：我想了很久觉得我们并不是很适合，但我还是挺喜欢你的，所以，你就做我的情人好不好？女友的这个男朋友是个在上海工作的老外，家人反对，朋友不看好，可即便如此，她还是坚持要跟他在一起。我们都知道，这是她付出很多心力的一段感情。“后来呢？”我们问她。“后来我给了他一巴掌。你把我当什么？不收费的应召女郎吗？”

如果一个男人邀请你做他的床伴，那么基本上，他是没考虑过对你负责任的，也就是说，在这样的关系里，你不要有任何可以发展的奢望。他离开你，也是这个原因，因为不爱你，而只是对你的身体感兴趣。男人要满足自己的生理需要，在没有女朋友的时间段里，解决的方式很有限，然而有了个随叫随到的情人就完全不同。它的好处是，不但免费、安全、人性化，还不限时间。我知道，面对一个自己深爱的人，面对一段自己深陷于其中的关系，要承认这个真相很困难，但是看不清楚，你就永远走不出来。一定要让自己扮演这样下贱的、不堪的角色吗？

我身边也有女友有过或正有着所谓的“性伴侣”，或许，那也可以成为享受的过程，如果只是各取所需。安全的不伤及自己的床伴关系需要这样的前提：你并不爱你的对象，他也不爱你。然而游戏的规则永远都无法限制感情的生长起伏，大多数的我们，大多数的女人们，是不可能真正没心没肺去爱的。在所有的床伴关系中，她们总会更容易吃亏一些，因为女人总会比男人更容易沦陷。

找机会在下次见面他说起“还是觉得你最好”、“还是你最了解我”之类的话的时候，接口问：那么我们在重新在一起好不好？然后，他一定会搬出一大堆理由说不好。你就接下去问，那我们现在的关系到底算什么呢？我想，他一定会反问你，你觉得现在开心吗？如果开心，那就足够了。

——这一类的故事，不管怎么演，都会按照这样的模式。他要你付出，总也不会吝惜让你尝点“甜头”，但那些所谓的甜言蜜语，绝对和真心无关。是啊，足够了，有多少爱情可以那么完美的？说得凄凄惨惨，让你感到，说不定，爱情并不需要所谓结果。可是，假使真的不求结果，我们还这么倾其所有地付出做什么？

天花板