你所需要的安稳生活的前提，是找回你自己，而不是找到一个看起来可以共同生活的男人，继续装模作样地幸福下去。

Q：
天花板姐姐：

我今年25岁，在我16岁时，父亲有了外遇，对我母亲的打击很大，家里战事不断，也就是在那个时候我学会了上网，认识了一个在北大读书的男孩。我把家里的事情都跟他讲，他一直都鼓励我，让我积极地面对生活。那时他在读大二，后来他有了女朋友，我也为他高兴，感觉他就是一个知心的哥哥。在我18岁时，父亲去世了，因为一场急病。这场婚姻大战也就此结束，但妈妈也因此有了很深的心里阴影。后来我就上了大学，一个人跑到很远的地方，跟这个网友的聊天也越来越多（我们一直都没有见过面）。我慢慢发现自己爱上了他，他也说爱上了我，想跟现在的女友分手（据我所知这个女孩为他做过两次以上人流）。他们分手闹得很凶，那个女孩也经常给我打电话。我想起当年妈妈为我父亲流泪的场面，不忍心，于是开始躲避他，总觉得这样去占有他，对那个女孩的伤害太大。而且，我妈妈也不接受他，在她的观念里，他有了女朋友还来追求我，人品肯定有问题。我真的很爱他，也感觉到他很爱我，但他女友的不依不饶和我的接连逃避让他很痛苦。决定后，我就再也没有联系他，但心里一直都有他的存在。

后来，在我大三时认识了我真正意义上的第一个男朋友，他条件一般，人在北京，我们之间的了解也就是电话、上网，或许当时也是为了忘记过去才跟他交往的。我大学一毕业就去了北京，嫁给了他，闪婚。我妈妈很喜欢他，觉得他很本分。我想就这样平平淡淡地过吧！我跟他没什么共同语言，也基本没有性生活（他身体不好，跟长期喝酒有关系），但我没有因此而反感他，毕竟他是我唯一的男人。我一直都觉得我的婚姻不是我一个人的，只要能让我妈感到幸福就可以了。

虽然我不是很爱他，但总觉得夫妻之间应该尽到应尽的义务，所以结婚三年来，我没让他自己洗过一次内衣裤，家里的活都我干，并且我也出去上班，薪水一直都比他高。他经常喝酒，不思进取，天天混日子。但我没什么怨言，因为妈妈还认为我很幸福，我就必须伪装下去。我不能随便离婚，因为妈妈不能接受，只是幻想着他有一天能变得像个人。但在去年年末，他跳楼自杀了，具体的原因我直到现在也想不通。我把家里的房产都赠送给了他父母，因为他是独子。

他去世后，我就跟之前的这个网友联系上了，他跟那个女孩结婚了，知道我的经历后也为我感到很痛心。现在我们还是没有见面，您说我们有见面的必要吗？我不想影响他的生活。

我身边的朋友都希望我尽快从阴影里走出来，给我介绍了一个大我11岁的男人，条件不错，有房有车，现在人在国外。我跟他就是MSN聊天，他觉得我很善良，希望跟我有所发展，并且马上就要回来了。他是离婚的，原因是前妻去了美国。他跟我说希望可以同居交往，因为不这样的话彼此不能深入了解，结婚离婚很麻烦。他还说是认真的，他这个年龄玩不起了，希望能结婚生孩子，过平凡的生活。您说我能相信吗？他条件不错，经常出国，见识也挺多，而我除了年轻漂亮、做一手好饭菜、干一手好家务，也没有什么了，工作是国企单位。我不懂炒股、证券、投资这些他熟知的东西，我怕我跟他之间没有共同语言。您说他能真心对我吗？我现在真的很害怕再次受到伤害，可我也真的需要稳定的生活。等他回国，我们见面了，我应该怎么跟他相处呢？像他这样的条件，身边能没有女人吗？

一个迷茫的笨女人

A：

一个迷茫的笨女人：

在人生的前25个年头就经历了普通人一辈子都不一定能够遭遇的事，究竟是不幸还是幸运呢？我很讶异，对于这些，你竟能用那么平静的语气叙述，像是在讲别人的故事、讲某部电影的剧本，抑是一场梦境。相比之下，我想，我更愿意看到一个声嘶力竭的你，一个哀怨的、激烈的你。隐忍是生活教会我们的事，是可贵而重要的本领。因为在我们的生命里，对很多人事都会无能为力，抵御是徒劳，并不能让我们更快乐。然而，隐忍从来都应该有一个限度。你要看到、重视并且珍惜你自己，不能完全丢开欲念和理想，去成就别人的期望。即使那个“别人”，是你的母亲。或许直到现在，在你父亲已经过世很多年之后的今天，你跟你母亲仍然没有悟到，其实一段婚姻，不是选一个看起来本分的人就能够持久。男人和女人的关系，本身就是不确定的。而在一方叛离了之后，也不是保留形式上的完整就是真正的完整。爱不在了，婚姻就只剩下空壳。你父亲死或者不死，对你母亲来讲，根本就没什么两样。

假使你真的懂得这些，就不会这样随随便便地对待自己的婚姻。你很善良很能干，我像你身边的那些朋友一样，承认这一点。但是从头至尾，从爱上第一个人，到嫁给第二个人，再到如今决定要将自己重新托付给第三个人，你都太草率了，草率到还没有见过面，就给自己那么多确定的信息，不顾一切地投入感情。更糟糕的是，你还善良过了头，任劳任怨地觉得身为人妻，就应该承担并包容一切，丝毫不知道婚姻原本是两个人的事。然而讽刺的是，你的丈夫非但没有在你的呵护下如你所愿变成一个有点人样的人，反而用最极端的方式毁掉了自己。比原因更重要的是，他想要告诉你，他一点都不留恋这段婚姻，一点都不爱你。而你，也终于不再需要在母亲面前演戏。因为幸福，永远都是无法伪装的。

此时此刻，我写下这些字句，沉重而压抑，我觉得自己词不达意。真的，或许你应该去看看心理医生。你所需要的安稳生活的前提，是找回你自己，而不是找到一个看起来可以共同生活的男人，继续装模作样地幸福下去。

建议很零星，我只是希望你慢慢来，25岁，之后还有很长的路，你亦有足够的时间从阴影里走到阳光底下。首先，我不赞成你跟之前的网友见面和来往。原因很简单，他已婚，并且，一个对你知根知底的男人不见得会对你好。其次，我也不赞成你跟那个大你11岁的男人同居交往，至少不能是他一回国，你就去送上门去跟他住在一起。刚认识没多久，连见都没见过就提这样的要求，我觉得动机很有问题。保姆外加床伴，说不定他早就摸清了你的底细，知道你又漂亮又能干，于是打好了如意算盘。再次，不管今后遇到什么样的男人，都不要和盘托出这些不堪回首的往事。那只会让你深陷，不能令你解脱。最后，一定要积极地自信地面对生活。年轻漂亮、做一手好饭菜、干一手好家务——除此之外，男人还需要女人有什么？要知道，你已足够出色。

天花板