当你决意离婚的那一刻,并不意味着困扰的消除,而是一场更为烦琐的消耗的开始。
Q:
天花板:
老公在去年有一次出轨,但是后来浪子回头,我也原谅了他。那个女人大他三岁,离异,是他公司的一个客户。之后,我要求老公若是想要回归家庭,必须辞职,切断与第三者的任何联系,否则就离婚,孩子的抚养权归我,女儿当时两岁不到。老公不愿意,我们有过几次深谈,他曾表示出轨与我不无关系。因为我个性自我,不太会顾及他人的感受,在家庭中感受不到温暖,所以才更经不起诱惑。
复合后我们的关系一直不冷不热,为了改善,老公做过些努力。譬如安排旅行,或是在周末跟同事朋友一起带着小孩去自驾游。我承认这个过程很开心,甚至会令我忘记曾发生过的不愉快的事情,特别是去长途旅行,就我们两个。回来之后大约一个星期,我们生活得很甜蜜。
虽然我一开始就要求老公不准再和那女人有瓜葛,但我仍然发现了蛛丝马迹,比如我老公过生日或是过节,她一定会发短信来祝贺。短信内容没什么,但我总觉得不舒服,甚至还让老公当着我的面打电话给那女人,说今后无论什么形式的联系都不要有。我估计那女人说了些刺激他的话,大概是说他在这段婚姻里连一点尊严都没有,他的脸色不太好看。好在他换掉了工作,不过原本他所在的公司非常好,他的职位也很有发展前途,现在重新开始,我终究有点过意不去。
如果一个花瓶碎了,那么即便是不差一片碎片,用最好的胶水黏合起来,也恢复不到原初的样子。婚姻因为第三者遗留下来的阴影,大抵也是如此。我总会怀疑我老公,他晚回来,哪怕真的在公司开会,我也会胡思乱想。我对他会莫名其妙地发火,说些不该说的话,说完了又后悔自己沉不住气。反反复复,感觉自己得了抑郁症。我看得出来,他一直在忍我,有一次因为我吵着要自杀他甚至给了我一个耳光。或许就这么闹翻了,我心里反而好受些。我受不了这样半死不活的婚姻。
好几次我都会冒出这样的念头,带着女儿离家出走,去哪里都好,只是不要在这个城市里,不要面对他。然后,就让他一个人来收拾烂摊子,应对亲戚朋友的疑问。我知道这样的想法很不好,我也想快点调整好自己的情绪。请你告诉我该怎么做,好吗?
Fuli
A:
Fuli:
被第三者“光顾”过的婚姻很难恢复从前的活力,那很正常。我不知道,在决定原谅他的那一刻你是否就已做好了准备,要不计前嫌重头来过,将会是艰难的过程。从遭遇背叛到作出回应,你表现得相当冷静。而或许,正是由于这样的冷静,将你的丈夫从情人的身边拉了回来。他自觉回归原先的轨道,其实跟当时当地他的处境大有关系,没有一哭二闹三上吊的原配妻子在家里,令他少了很多压力,无须应对步步紧逼,也更便于他清楚地考虑问题。在我所见过的受害的妻子中,这是很少见的。可是,好不容易挽救了婚姻,为什么就不能以先前一般宽容的姿态来接纳迷途知返的丈夫呢?就是有那么一点点不甘心,觉得委屈,因而顺其自然地想要拥有惩罚的权利。这个权利包括,可以随时随地不分场合地发脾气,为所欲为,甚至认为,他必须满足你任何要求,合理或者不合理,对你无条件服从——然而假使,你真的有这样的想法,那么此时此刻,你正在做的事,是亲手将这段婚姻推向濒临崩塌的边缘。
摆在你面前的是很简单的两条路,要么放弃主张自己所谓的公道,真正地原谅他,一家三口好好过日子,要么彻底分开,离了婚一了百了。这两条路,不存在一条比另一条走起来更容易的讲法。当你决意离婚的那一刻,并不意味着困扰的消除,而是一场更为烦琐的消耗的开始。
不论做什么决定,请先明白一件事:你除了是一个曾受到过巨大创伤的妻子之外,还是一个背负重大职责的母亲。那个男人可能终有一天不再是你的丈夫,而你的女儿一辈子都是你的女儿。所以,不要在她童年的记忆里植入太过悲伤的情绪,诸如,一个吵闹的挨打的母亲,一个带着她离家出走的母亲,一个在她耳边怨声载道控诉丈夫的母亲……因为在这以后,你会对她于成长中表现出来的孤僻和消极无能为力。
倘若可能,去看心理医生。从你的表现上来看,已经出现了强迫症及妄想症的征兆。一个会这样折腾自己的女人,是没有力量带给一个家庭快乐的。所幸的是,你尚且知道当务之急是要调整情绪。而对于仍旧无法完全接受的丈夫,我建议争执过激且过于频繁的话,可先分居一阵再作打算,给彼此空间考虑清楚这段婚姻于各自而言的意义。
天花板
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