谈恋爱总要把握一个大前提，那就是个性上不能有太大的冲突。方向不错，互补才快乐。

Q：

天花板：

我跟男友同在一家事业单位，工作稳定，收入不错，也比较清闲，如果能结婚，将来的日子应该是比较好过的。男友个性内向，但老实可靠，我也正是看中了他这一点。其实我们已经共事了一年多，但正式恋爱，也就半年不到的时间。当时我们对彼此都有好感，但是谁都没有开口明说，我是急性子，所以这层纸还是我先捅破的。

恋爱之后，他对我更好了。比如我生病了会第一时间端水递药，有时中午我会有些文件要整理，他就会帮我把饭买回来，总之是很细心的。唯一让我觉得难受的是他不爱说话，而我是个很忍受不了相对无的状态的人。尤其是，有时候我们之间有误会，不开心了，我就对着他大发脾气。可是他呢，不生气不动怒，但也不会笑呵呵地来哄我。所以基本上，吵架的时候就是我一个人在唱独角戏。可能换了其他人，闹了一阵看没有对手就作罢了，可我偏偏是逆反性格，你越不说话我越是想逼你开口，你越不跟我吵我越是要跟你吵。然而永远是这样，他一声不吭，最多扔下我，一个人走开。

我从来都不知道他心里到底是怎么想的，为什么不能哄哄我，或者是碰到什么矛盾了，彼此沟通解释一下，说不定很多结都会解开的。可他宁愿选择沉默，宁愿选择用这样的方式来化解争端，并且始终认为，这是对我们最有益的。

今天晚上约会，我们因为琐事而闹得不愉快，我不开心，一个人走在前面，走得很快，他就自己管自己走在后面，慢吞吞地。我实在受不了，走了一段自己打了辆车回家了。直到我到家、洗澡，一切停当准备睡觉的时候，他都没有来过一个电话。我就在想，难道她不担心女朋友出什么事么？不担心她有没有回到家么？所有的争吵，结局都是同一个，我忍不住主动去找他说话。这个时候，他也不会不理我，而是会摆出一副无辜的表情，好像所有的事情都从未发生过。我觉得，他已经发现这是我的软肋，不理我就是他对付我的方式。

本来我们考虑过结婚，也都去见过对方的父母，可是我真的很犹豫。没结婚前就这样，这样的男人，我还能嫁吗？

凌月

A：

凌月：

好像是大二那年吧，熄灯后的寝室卧谈会，那次的话题是由一个很有八卦精神的女生挑起的，她神秘兮兮地问我们：“你们知道吗？我们隔壁寝室的×××的男朋友是我们校辩论队的队长哎，对对，就是那个‘四眼青蛙’！”那个×××，是我们楼里公认的最好看的女生之一，可那辩论队队长，卖相一般不说，身材也跟伟岸高大之类的字眼全然沾不上边。

彼时，还没有成长起来的天花板同学仅有一点点青涩的恋爱经验，对于这种话题就只有在一边起哄的份。不过，直到现在我都清楚地记得，后来从恋爱聊到结婚，要找一个什么样的男人，寝室里的某个女生说，我爸说，一定要找个不管什么时候都跟你有话说的。这个女生，一定早就忘了这场很多年前的卧谈会，也一定早就忘了自己曾转述过这么一句精辟绝妙的话，即便后来，她真的如父所愿，找了个能说会道的丈夫。事实上，我们的父母常常会有一些诸如此类的智慧，只是大多数的时候被我们很不凑巧地忽略，它们于是就淹没在那些不知所谓的唠叨之中了。

恋爱的时候，我们经常说到要“互补”，我身边也有很多“文科女+理科男”的组合，我和我先生就是。平日里相处，你会发现这样的组合乐趣多多。然而谈恋爱总要把握一个大前提，那就是个性上不能有太大的冲突。方向不错，互补才快乐。一对恋人，一个沉默，一个话多，不吵架天下太平，你也乐意有个倾听者。可一旦发生矛盾，面对无论怎么骂都毫无反应的人，岂不是要发疯？

完全没有起伏的恋爱和婚姻是很可怕的，因为没有两个人天生就具有很高的匹配度。所谓磨合，就是在那一场场小斗嘴小争吵中，为了爱而作出让步，磨去自己的棱角，令彼此适合。而倘若，连自己的需要都不愿意不懂得表达，对方又怎会知道该怎么做才好？

幸而，现在还没到非要作出嫁还是不嫁的决定的时候。我的建议是，不妨跟男友好好谈谈，看看有没有可能就这个问题开诚布公地沟通。恋人间的摩擦在所难免，只要不频繁，都是健康无害的。告诉他你的想法，并且让他知道，两个人的相处是无所谓软肋的，冷处理不是狗皮膏药，贴到哪里都有效。

天花板