文、图/我心依然

写这个话题是缘于昨天的一个小型聚会，七八个年龄不一的妈妈们凑在一起，免不得要谈及生活和孩子，刚落座比较年长的琴姐就说道：我觉得生活怎么这么没劲呢？干什么都打不起精神来。说抑郁吧还不是，但是就属于那种失落的百无聊赖的状态，不知道如何是好。

孩子上大学了，妈妈的生活突然就闲暇了许多，就我来讲她的状态恰恰是我最想要的，一直被孩子拖着家庭工作累着，如果有一天闲下来，终于就可以做自己想做的事情，去自己最想去的地方。这难道不好吗？琴姐说：你现在是这样想的，等真的到那一天，或许你就哪里都不想去了，什么事都没兴趣做了。

或许吧，总归是过来人，但是我知道琴姐是有名的好妈妈，从孩子上学后就所有经历放在孩子学习生活上，今年儿子要保送研究生，但是孩子不愿意上想要早点工作，琴姐为了让孩子好好读研，在讲道理无效的时候，竟然报名上了在职研究生，一来是为了孩子做榜样，二来想让孩子看看大学毕业不好使了。所有的心事都了却了，儿子也长大了似乎自己的重要性已经不存在了，这种失落的确是够惆怅的。

看着她打不起精神的样子，劝解似乎都是空话，女人婚后做了母亲，有多少空间是为自己准备的呢？

这话题就颇为惹人深思，我虽然没有她做的那么高难度，但是婚后做母亲的角色，还是全身心的投入的。我，在婚姻家庭生活当中，有多少是为自己活的？

自从有了儿子，工作也不是那么积极上进了，似乎提拔啦职称啦加薪啦奖金啦，都已经不再是最重要的，只要那个小人儿健康快乐的长大，这比什么都重要。儿子四岁多上幼儿园，每天4点放学，我是雷打不动，就算地球上有一个人要三点离岗去接孩子，我也一定要去。因为做了妈妈自动放弃了太多升职加薪的机会，甘愿呆在天高皇帝远的基层里，就是为了一个目的：我要方便自己接孩子回家做饭！！

有时候被人问放弃了那么多，只为了家庭和孩子，到底有没有遗憾。说实话有，尤其是看到那些水平很差能力很差的人，天天在高岗上吆五喝六的说不到点子上，那种鄙夷的心情似乎夹杂着更多的是纠结：如若是我，定然是不会这么差。但是这些念头不过是偶尔闪现而已，并不是思想的主流。我想由纠结到接受到麻木到淡然处之，这个过程就是自我空间渐渐缩小的过程吧。

工作如此，朋友何尝不是如此。以前几乎每周小聚每月大聚的狐朋狗友们，都已经小心翼翼的开始提前预约，把所有晚上的行动屈就在中午空闲的时候，因为晚上要给老公孩子做饭，要给孩子洗澡，要陪孩子讲书。。。孩子的成长只有一次，朋友将来可以再聚。

臃肿的身材，凌乱的装扮，或许从做了妈妈的那刻起，很多的细节已经无法顾及。也想为自己好好活一回，给自己办了瑜伽卡，美容卡。但是总是十天半月也挤不出时间来参与，只好眼睁睁的看着这些卡卡们过期，泛黄，怜惜，而后丢掉！！

我时常想：等到我儿子工作，女儿上大学，我是不是可以做自己最想做的事情？去最想去的地方？

一时间竟然想不起自己最想做的还有没有年少轻狂的梦想，最想去的还是不是桂林和雪乡。

做了母亲的幸福和辛苦，已经让我很习惯的成为一个半迷失状态，好像只有孩子的一切可以让我继续精神饱满的前行，只有孩子的快乐才是我的最大追求。逐渐忘记了自我，是因为做了母亲这么久。可是似乎梦里还有个自我在萌动，只是气息里已经没有了从前的那种欲罢不能，更多的是来自家庭生活给予的安然和淡定。

当有一天孩子不再需要我们的照顾，是不是，还有能力为自己活过？