文、图/我心依然

昏睡了两天两夜，我想我又回到阳间了。想来不知道是不是太累了，还是缺乏锻炼，竟然毫无准备的轰然倒下了，无论我怎样坚持咬牙，疼痛还是让我躺倒了。我是那种极少生病的人，就算有点感冒或不适，也会咬牙挺过去，在我看来，一副病人的样子实在是难看至极，所以我不要躺下，选择咬牙坚持，因为躺下，就真的是病人了。儿子说：妈妈痛的这么厉害，去医院检查检查吧。我说才不要，万一检查出来啥肝癌的，不知道还是个正常人，从知道了那天开始就是大病的人了。儿子说别胡说，天天的自己瞎琢磨，你不会有事的。

俺一想也是，儿子的这种积极向上生活态度，终于赶上老妈我了。

也不知道怎地，周四下午有点变天，上次儿子回家淋雨了，这一幕就像梦魇一样时常出现在我面前，儿子孤单的湿漉漉身影时常让我难过。所以周四早早收拾好雨具，接完豆豆就带着一起去了学校，放学时间有点差距，就站在门口等啊等，等的时候就发现左边肋下疼痛加剧，想来是一天没有坐过，过于劳累所致。等接到儿子，她接过去我的包包，我和豆子跟着他在后面，越走越累，几乎是挪回家的。而后给他们糊弄了点晚餐，勉强把豆子喂饱了。就再也控制不住的躺下了。

儿子说妈妈怎么了。我说太累了需要休息会。女儿在我床边玩着。闹着。。等到男人过来拉她出去的时候，竟然说了一句：走咱出去吧，离开这坟墓。

这句话其实预料之中的，我生病的时候大都是自己忍受，很少有谁关心过。只是悲从中来：夫妻16年了，连陌路都不如。陌路虽然不会去关心，但是至少不会去伤害。想着其实也安然，不过这就是我的人生吧。年轻的时候很多人喜欢给我相面，看手相。说我是那种很有福气的女人，只是身边的人都会多少沾点福气，不知道我的福气是都分给了周围的人过多，自己忘记留了么？没有眼泪，没有感觉，习惯了。我，只想最快速的休息，让身体马上复原。好继续做牛做马吧。

躺了一会突然想周五豆豆秋游的便当和零食没有准备好，于是又咬着牙起来准备。水果零食牛奶还有便当。怕是第二天早上来不及。准备完继续躺下昏昏睡去，盼望着第二天有体力陪女儿秋游，可能还要爬山。

早上起来看看沉甸甸的背包，里面装着3大瓶水。这是必须的，还有餐盒水果纸巾湿巾坐垫衣服。。。这些可能都会用不上，但是有备无患。我还是都塞进去了。实在是太沉了，身体似乎感觉没问题，就上路了。走路攀爬，孩子感觉不累，而我10点多的时候，又越来越重的痛了起来，可能是负重的原因吧。抑或根本没有调整过来。

下五秋游回来，实在是太困难，想打个计程车回家，可是等了半天就是没有，只好往家走。路上豆子明显累坏了，跟我说：妈妈抱抱我吧，就抱五分钟。样子很可怜，可是我知道我连一分钟都抱不动了。拒绝了她的请求。好不容易 到家了，放下大背包似乎身上轻松了很多，对女儿说：过来，妈妈抱抱！

女儿欢声雀跃的跳到我怀里，搂着我的脖子。我紧紧的抱着她，五味杂陈：倘若我连抱抱女儿都是奢望，那该多么悲惨无奈啊，健康自然是第一位的。因为野餐孩子吃的并不好。还是先给豆子热了点饭菜，让她吃饱。而后两个人躺在被窝里聊了一会各自睡去，咬牙坚持做晚饭，我不应该那么傻了。干脆就睡到儿子放学。

儿子回家对我说：妈妈我想吃楼下的牛肉饭。正好，我不用操心这小子的挑食了。

又睡了一晚上，今晨痛感减轻了很多，一上午收拾收拾这里，看看那里，洗点衣服，哄会孩子，检查几项作业。，也就一上午过去了，午餐儿子依然吵着吃牛肉饭，那么我就简单了很多。上午豆子吃的过多（一晚白粥，一碟黄瓜，一个鸡蛋，一个面包，还有小米汤，苹果）估计这中午的饭菜也吃不多了，就简单了很多。

想来做妈妈这么多年，我最怕的就是生病了，生病不要紧，最怕躺倒。人不服老也不行，即便你的心态在年轻，身体的老化也不是能够忽视的，之前很多事都可以咬牙挺过去，而今咬不住牙了。儿子说：妈妈，你要注意休息，你看看你带着妹妹去我学校干啥，我又没事。多休息几天啥也别干了吧。

这话感动的我，心里软软的。孩子就这样比谁都明白，你对他好，他是知道的。

妈妈来电话，我强打精神故作轻松，就怕妈妈听出我不舒服的感觉。没想到自己事情烦乱，竟然把老爹的生日忘掉了，妈妈问我回不回去，那还有啥说的，当然是回去，别人不回我自己也要回去的。回家看看爹娘，也让他们看看自己，也是最应该尽到的做女儿的义务。

周末喜欢唠叨。生活五味杂陈。人其实是意念支撑的动物，有些潜意识的东西，会折射到生活的点点滴滴。无论面对怎样的困难，潜意识的对幸福的感悟能力不能丢失，幸福不幸福，其实不过也是意念的感悟罢了。