文、图/我心依然

上周豆子有点伤风没去幼儿园，我一个人在家面对俩小鬼，有点不胜其烦。烦得不是照顾他们，而是两个人没完没了的吵闹，还有那个不爱学习的臭小子，让我火大。爷爷来电话，问如果不去比赛的话，可否让儿子会w城去住些时日，我含混了下，没有决定。

儿子跟我吵着要去秦皇岛参赛。我问了他两个问题：1、有把握和必胜的信心？2、有坚强的意志和认真的态度？

哑口无言。但是还支支吾吾的说想去试试。我还是决定不给他机会了。因为：1、机会得来的太容易，不珍惜。2、暑假开始就知道要去比赛，却天天玩游戏到处闲逛。无论水平如何，态度没过关。3、因为有同伴要求我就一定会让他去，先断了这个念头，比赛不是跟风。4、机会自己争取吧。你什么时候自己有迫切的要求了，我会给你创造一些机会。

遂忐忑放弃。无语沉默。后来便想起爷爷的话，跟我说：我还是回WF去吧！

我说没空送你啊。妹妹身体不适。爸爸工作忙。他说我自己坐火车走，你帮我买票就好。

我跟老公说：明天去送送他把，这么远我也不放心，一个人从来没有出过远门，也没有独自坐过火车。他爹不以为然，理由是开车来回很费钱！我靠，又是他妈的钱钱钱。。竟然还想如果火车没票就让他坐长途大巴。我拼死阻拦。这才答应若买不到动车票就送。。。

7点就出门了。我检查一下他的包包。自己收拾了3件T恤，三件内裤三双袜子。还有课本作业。

我说动车空调会很冷呢，又回来自己拿了件外套。吃过蛋糕就走了。

我开始打扫卫生，以抚慰那样忐忑的心情。

记得儿子第一次上幼儿园的时候，是两岁两个月，送去后的当天早上，我回到家一个人在卫生间里一刻不停的打扫，我怕停下来，因为时间难挨。知道累的腰酸背痛，抬头看看已经中午一点时分。时隔11年，这样的感觉又重演。我还是拼命打扫卫生。给儿子打过几次电话，都没有接。心里开始发毛。。。

给男人电话，问情况。人家说早上车了。我又进不去车站不能送。我问：有没有叮嘱一下啊。他一头雾水：叮嘱什么！？？行，心真大。。我很无语，竟然也没有告诉爷爷做哪趟车，几点到。只跟孩子说出站后自己搭车或找公交就行。别让爷爷去接。

我还是忍不住跟爷爷通了电话，一会男人就来电话说我：“你干吗跟他爷爷说啊，这么热的天气让他去车站接吗！？你不知道他那人心里装不得事情！真是的！”我也光火：“孩子第一次出门，让他去接一下怎么了。再说离车站也不是很远的。儿子毕竟没有在那个城市里生活过，还是陌生的！”遂气的挂掉了电话，这爹，跟娘。差距怎么就这么大！

打了N便不通快急疯了。快到站的时候接到了儿子电话：“好了妈妈，我刚才调到震动没听到啦，你不用担心哈。我到了会跟你联系的！”一块石头算是落下来。。。眼泪也涌了出来。刚过完13岁，不还是个孩子吗！

有时候觉得男人心狠，对孩子没有起码的爱和呵护。但是想想未必不好。但是让我放宽心，任何事放手，我还真有点做不到，即便是勉强要去做，这心里也会纠结忐忑，横生出牵挂万千。。。