文、图/我心依然

女儿的牙龈有点发炎，导致了低烧。而且嘴唇也肿胀了起来，让我心痛不已，上午只好带她去了医院，可是到了医院才发现想我这样子一个人带着宝贝又要挂号又要排队还要抱着哭泣的女儿，才知道超人妈妈不过是传说，我只好咬牙不停的告诉自己，我很强，我真的能行！可是，无论我如何的假装坚强，看着哭泣的女儿我还是不由自主的泪流满面。

好不容易排到了，感慨平民老百姓的看病难。给开了化验单并要求我转口腔科检查处理，我拿着化验单去交费处才发现排队的人数远远超过我想象，于是撕掉化验单抱着女儿又搭车重新去了口腔医院，大夫检查了半天确认是门牙的问题，无需化验其他，问我是回去消炎后再来还是直接处理，问题是如果回家消炎压不住的话，还要来更是麻烦。女儿不停的哭着告诉我疼啊疼，我实在控制不住自己的心情，当场哭了个稀里哗啦，感觉好无助。大夫安静的等我哭完，给我讲了利弊。可是我实在是看不下去女儿的样子，当场崩溃了。告诉大夫回家吃药消炎。

走出医院门口，好不容易打上车，女儿在我怀里迷迷糊糊的睡了，我却一路哭回家。

给老公打了电话，问几时回来。答曰可能会很晚。我也没告诉他女儿的情况，反正他在外也帮不上什么忙的，告诉他徒增他的负担，但是我此时真的好想有个人能够在我身边，哪怕什么都不做什么都不说，也觉得安慰。当时想老公出差回来我会不会再对着他大哭一场呢？未知。。

一直以为自己很强，一直以为没有老公在身边不会有太大的影响。今天，我才知道，我真的不能没有他的肩膀。虽然，身形不够高大不够魁梧，甚至在我的眼里，一直觉得不值得我去依靠。结婚这么多年，该磨得棱角都已经磨光了，一如我们曾经爱到极致的疯狂，也被生活无情的退掉了所有的绚烂，只剩枯枝般的婚姻毫无动感，所以我以为，我可以不用在乎他和他的感受，我是那样随意，随意的用钢针戳他那颗宽容无比的心。

因为我时常觉得老公不是最懂我的那个人，因为我觉得生活的实质除了油盐米醋，不能给我太多。因为我觉得他没有任何的浪漫气息，我自认为如此的风情万种在他面前也已经对牛弹琴，因为他是如此如此的不解风情。我甚至以为他不够爱孩子，以为不够心疼我。于是干脆一人扮演了两个角色，我觉得我可以，可以取代爸爸对孩子的教育，我觉得我足够的能力来保护宝贝们不受任何的伤害。可是当我一心想挣脱他的怀抱时，还没有迈出房门就已经遍体鳞伤。

我觉得自己变成了一个弱不禁风的女子，在孩子面前如此的脆弱不堪。但是我更加知道，我必须坚强。为了给生病的女儿以最可靠的肩膀，我仍然愿意擦干眼泪，以最强的意志为孩子的成长保驾护航。我用让女儿最信任的坚定眼神，告诉她人生可能会饱经风浪，但是不要对生活过于彷徨。

孩子是我心中最柔软最不能触碰的那部分，但是还好，女儿晚上精神好了很多，也基本不发烧了，老公11点才奔回来，一路大雾能见度不过1米。多亏我没有把女儿生病告诉他，不然担心中会增加旅途行进的难度。所以他进门后，我还是如往常般平静，没有像个无助的女人那样哭泣神伤。给他热了饭菜，遍告诉她女儿的情况。

男人就是与女人不同，老公安静的听完，说你应该在口腔医院处理一下，我有点恼火，根本没有顾及到我的感受和心痛，但是又觉得他说的对，当时如果他在场的话可能就留在那里处理了，理性是男人，感性是女人，所以上帝为了平衡万物，才让男人和女人组成家庭繁衍生息。

晚上睡觉时，想起大白天的当街哭泣，遂觉得自己像个孩子，失去了做妈妈的坚韧。女人做了妈妈，就不能够太随意的流露出自私的情感，把自己变强大，把自己的柔软和眼泪用坚强层层包装。然后慢慢的真的变强大变理性，变成了一个无所不能的男人婆。呵呵。

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