文、图/我心依然

（为了打头皮针，儿子的发型就成了这样子，心疼）

其实对于儿子丁丁的体质，我是一直自责的。怀丁丁的十个月里，我既挑食又任性，当然最主要的是对孕期的无知和侥幸吧，全部由着自己的性子来，既没有合理的膳食也没有很好的休息，跟愉快的心情也很少做伴。所以丁丁出生体质弱我一直心怀歉疚，丁丁满月的时候，黄疸还没有退掉，只好住院了。那是丁丁人生当中的第一个噩梦，也是我做妈妈以后不敢触摸的痛。

住进医院，停了母乳。因为是母乳性黄疸。（后来我知道其实不全对，但当时只好听医生的）。于是治疗方案就是打吊瓶消炎加紫外线理疗。打吊瓶，一个刚满月的孩子，还那么瘦弱。打手的血管是不可能的了，只好把头发刮掉，在额头的上方找血管打针，丁丁似乎是太能了，总是以最快的速度第一时间自己把针头抓下来，然后再打。而且由于孩子的血管不好找，总是打不准确，这让我几近崩溃。实在无法忍受这样的痛，对护士也越来越咬牙切齿般看不顺眼。

丁丁白天就呆在紫外线的小箱子里带着黑色的眼罩照紫外线，头皮上打着吊瓶。这幅模样至今仍然象是发生在昨日般的清晰。我的心也随之被撕裂，竟然忘了作为女人最起码的羞耻！

因为是夏天，穿的衣服过于单薄。又由于到了医院停了母乳，于是伴随着每天吸奶的巨大不适的，是我对儿子的担忧和心疼！当我陪在边理疗边打着头皮针的儿子的身边，泪眼婆娑的看着他那无助的小模样，奶水其实早已经流了满身衣服湿透我竟浑然不觉，当自己无意发现的时候，往往是人来人往不知多少人经过了。对于我当时的心情来讲，什么都已经不重要了，儿子的健康是我唯一的关注。无论周围的医生用何种眼神看着我，我那已经近乎与麻木的羞耻心仍然没有复苏。只是痛恨医生怎么对一个患病的小儿没有最起码的同情！

丁丁的第一次生病，让我很无助。因为当时医院的专家是公公的同学，而且一直来往不错。作为我来讲，丁丁住进了这家医院，公婆无论如何都会委托老同学照顾一下的，可是当时由于过于心疼孩子有点丧失理性和判断了，听不得孩子半点的哭声。跟护士起了冲突。遂感觉天要塌下来了，这样的情况，心生埋怨公婆丝毫没有体谅我初为人母的心情，而是更在乎自己的面子不去麻烦别人，于是在医院里跟婆婆生气的顶撞了起来。

这也是我16年来，唯一的一次顶撞婆婆。好在我很快的调整过来，感觉无论是谁帮忙孩子也照样会哭会闹的让我揪心。我想婆婆是个记仇的人，多年之后，在我已经完全模糊了这段记忆的时候，丁爸竟然无意中说漏了！到底不是自己的亲妈，只顾得记仇，而不顾的我心疼丁丁的那份撕心裂肺的感觉！其实想来当然还是我不对，孩子生病吗，受苦受罪是难免的，我是母亲心如刀绞也正常，可怎么好强求其他人跟自己一样的心情呢，当时婆婆只是心疼丁爸两头跑了，而我，则被儿子带给我的巨大伤痛给击垮了。

我没有任何理由要求别人疼爱丁丁如同我这般，只是当时我不够坚强，也是我初为人母的慌张吧。

丁丁住了一个礼拜的院，终于痊愈出院了，竟然胖了两斤。当我收拾行囊准备带儿子出院的时候，在洗手间的镜子前看见了一张完全陌生的脸庞，蓬头垢面的样子让自己看了都会产生厌恶之情。甚至连表情都被日夜折磨的近似狰狞！而今回忆起来，虽然清晰无比，但是那个满腹哀怨的年轻妈妈手足无措的狼狈形象，已经离我越来越远。

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