内心此刻还是无比纠结。

我终于还是一个义无反顾，真实的人。

已经31天没月经，我做好了，来的准备，当然更做好了不来的准备。这几次月经的不正常让我 也不敢很确定的断言我怀孕了。记得几个月前我坚定无比的告诉我主治医生，我怀孕了。那是月经很准一般28天就来，29天没来的时候我断言自己怀孕了，确定无比的坚信着，虽然那个时候我在药物上还没有做好准备，身体上也没调理好。我仍然兴奋的注视着我的主治医生，和他说着我的判断。他笑笑我的无厘头猜测，温和的让看着焦躁不安的我平静一下心境。他总是笑呵呵的样子，看不出对我有任何的嘉许。回来后的3天，月经伴随着剧烈的疼痛大面积袭来，我的心情无法形容。既欢喜我像个正常女人那样来月经，又有些失落我是不是存在不排卵的迹象。总是杞人忧天，把所有坏的事情都统统想一遍。是不是所有的人都有这种纠结症状啊？担心自己不排卵，又担心自己怀孕的时候出什么幺蛾子？总是在没有确认以前担心这个担心那个的。其实我自己刚刚戒药三个月，从七月份开始不避孕想要个孩子，虽然那个时候科学还偶尔的抽烟喝酒的，我觉得自己魔怔了，买了很多的排卵试纸，从来也没测的过自己有任何的一丝丝的排卵迹象，体温也是有一搭没一搭的测试。因为没有测试到排卵彻底摧毁了我极具强大的内心。本来自以为是好孕的体质，一切都不是问题。当真的问题来的时候，我还是感觉到自己的紧张，自己的失望，自己强加给自己的压力。有天半夜醒来我就哭了，是不是这辈子作孽在惩罚我之类的胡思乱想。众多人也给了我很大的压力，逢人过节的时候一大推，认识的不认识的七大姑八大姨的都问，怎么还没有情况？看着自己微隆的肚子，只是因为胖的原因孤零零的支撑着。我无言，我无语，我更多的是惭愧。那晚还莫名其妙的发了短信给科学：如果我不能给你生一个孩子，那我就更没有理由拖累你一辈子。看似煽情的话语其实蕴藏着我主队的不满，想着他不能时常回家就有些小难过。本同时问起来的时候，我说老公一个星期回来一次。她就特别打击的说我：现在怀孕多不容易，不是想要就能要上的。你老公一个星期回来一次你们怎么要孩子？卵子的成活率就12个小时，一个月就那么一次。每次说的我都心灰意冷的，提不起兴致来。每次都说的我心里有些小纠结无处释放，扎堆都发泄给科学。

七月初一是婆婆的生日，下午回到我家。我俩谈了好多。东扯西扯的。说了很多话，两个人因为有沟通才觉得亲近。他说他也站在我的角度上想问题，只是没有切身的体会，不会有我那么多的感触和感觉，还有那些莫名的痛苦。我说我最不满意生病给我带来容貌上的改变，我是一个女人，希望自己漂漂亮亮的，可是因为生病我不得不现在这样丑陋的存活。他说：将来会好的，等着哪天你病情稳定的不用吃药，你一定会像以前一样漂亮的，我还等着那一天，最漂亮的时候跟了我，不能因为胖了丑了就散了。在这天早上醒来的时候，我俩都躺在床上反省我这段时间对他要孩子的煎熬，当然我自己也不并好过。他放着这手机里的音乐，兔子舞放在我肚皮上说让我儿子也听听。虽然那个时候我们还不知道儿子什么时候能来到。

絮絮叨叨写了半天好像还没写主题。昨天工作很累，我站了一天还加班到九点才回家，当然就算很疲惫我也让自己去药店买了早早孕试纸。因为我已经有31天没来月经了，当然有了前车之鉴我并没有大惊小怪它的迟到，我把婆婆做好的小褥子早早就铺上防止它的突然来袭，我还在等着时间天天过，我想着最坏就是来月经，下个月重整旗鼓继续备孕，最好就是我有真的一次性试验成功了，我怀孕了。我完成了我的梦想。虽然是晚上，虽然我没有吃饭，我还是看到试纸上两道杠，我当时拿着试纸笑着泪如雨下，那个时候我一丝不挂的准备洗澡，我看着镜中因为激动而热泪盈眶的自己，我双手合十，感恩那些因为我而遭受磨难的人们能原谅我，让我如愿以偿，我突然觉得肚子很神奇的承载了另一个生命，他听不见我叫他宝贝，他看不见我的眼泪，但是我相信他能感觉到我的珍惜。晚上我为自己究竟要以姿势睡觉而感到为难，右侧还是左侧，还是平躺？我还和他说了很长时间的话，希望他能在不完善的环境下自己坚强，希望他能健康，他能快乐.跟他说起科学，说起我们，好像过了很久，我还是久久不能入睡。我怕自己这仅仅是一场梦而已，是一个假象。我不断抚摸自己的肚皮，虽然他和往常一样，因为胖有褶皱的存在着，可是我竟如此的喜欢。当然第一时间知道的还有科学，我打电话过去的时候他还在热火朝天的打牌，因为有好多人不方便说话。我就给他出了选择题让他选：A我来月经了；B我怀孕了。他非常确定的说，我选B。从我爽朗的笑声中无言的开心中她一定知道我的梦想实现了，我有了我们共同的一个孩子。他正在我子宫的某个角落里悄悄地成长着，被我们发现，他的存在。希望没有打扰到他。虽然不方便说话，但是我还是能感觉到他的高兴，他在慌乱中还对我说了谢谢。11点科学给我回电话，我们幸福的分享了所有的快乐，我也老毛病犯着说了很多自己的担心，我说测试不明显，明早还要再测一次。家里桶装水没有水了，我只喝了一袋奶，早上起来尿量很小，还是隐约的两道杠。或许才刚刚32天没来月经，我测试的有些早，我只有静静的等待着。再继续的等待着。科学还打电话问了一下情况，我说结果还是不明显的两道杠，因为工作上的原因，我星期天还要赶来上班。我想说我怀孕了，要保护我。呵呵也没那么矫情，何况我还没有十足的把握自己确实怀孕了。内心激动坎坷。

加油吧，张小猪。本来想等着确诊再通知的，只是我永远还是那个心里有好事憋不住的人，特别嘚瑟的人，恨不得天下人与我分享这个喜悦，不管以后他将带给我什么？我此时此刻，我爱着我自己的子宫里住着的生命，我相信他能听见：我爱他。他会坚强的为我活着。让我们一起加油。

声明中最重要的一天。

感恩一切。