帆，

我晓得你不喜欢你的名字，貌似你一直希望自己被叫做偏女性化一点的名字，或者听起来有美感有韵律的名字，因为你希望自己是那样的，或者被别人认为是那样的吧~但你从来都没想过要把名字改掉，因为你从来都是隐忍的性格，也因为你的隐忍，所以很多小苦积成了大苦，最终爆发的时候总会让你强烈的悟到些什么，因为你总是在隐忍，所以也总是在爆发，你的人生，就像不断从地表生出的火山，又变成死火山，有的又时不时活过来一样。真够刺激的。

我是有很多对不住你的地方，我把你憋得太惨。以至于如今学会了发脾气骂脏话的你，这些对很多人来说手到擒来的事情，对于你来说都是重要的宣泄和治愈，别人站在街上当泼妇只是做他们自己，而你站在街上当泼妇是为了自我疗愈，你真不容易。

你是个非常善良的孩子，我越来越相信这一点，也请你不要再怀疑自己的善良。我很抱歉从前没有像这样信任和支持你，当你自我怀疑的时候我就在旁边煽风点火的评判你，臆想着希望把你变成一个更好的人，我错了，我现在知道，要帮助你变成一个更好的人，最好的方式就是信任你的善良和美好，无论你做错了什么。

此时此刻，你在我面前，就是6岁左右的那个你，你是个了不起的孩子，如果我可以做你的母亲，我一定要告诉你这一点，不是像你的母亲那样，带着得意且轻浮的神情夸耀你的好，背后却隐藏着对你缺点的担惊受怕，对你的不信任。我希望能模仿你笨拙的处事方式，还有你笨拙复杂的思维方式，去坚定的告诉你，你是个多么了不起的孩子。从出生开始，你就一直在试图疗愈自己和身边的人，你希望爱别人，爱动物，爱植物，爱所有有生命没生命的东西，你带着恐惧和创伤，希望能唤醒这所有的爱，真希望从一开始，我就能在你身边指引你，鼓励你，告诉你你的美好，让你相信自己。

我很抱歉总是要求你是强大和卓越的，我也会要求你与众不同，以满足我的虚荣和自大。真可笑，其实你本来就是与众不同的，不是么？我很抱歉我有时会听从别人的声音，去要求你成为这样那样，好像只有这样，那个在中间左右为难的我才能最终得到爱。那是一个空虚、内心恐惧的我，在你面前，她是个可怜的形象。我真希望自己有勇气，面对那些质疑的声音、过分的要求，我总是可以清醒的、坦然地、温和自信的拒绝，并怡然自得的看你完全做你自己，哪怕只是呆在泥巴地里看一上午的蚂蚁。所以，这也是为什么，当我遇到了我的爱人，当我一点点深入的了解他，我才意识到，如果我从一开始就知道如何好好爱你，我们将会是他的样子。
    抱歉让你憋屈，受委屈，彷徨，有时变得不像你自己，痛苦挣扎。我觉得我更需要你的帮助。而我却一直在扮演家长的角色，头头是道的教你怎么做人，怎么做事，怎么生活，而你时常被我搞得筋疲力尽。最近你开始罢工了，而且你有了一个完全充分的理由罢工，你让我看到，原来，生活是可以按照你原本希望的方式推进，我的恐惧的担心，都是多余的。

困了就睡，贪玩的时候就玩，饿了就吃你爱吃的东西，穷了就少花钱，富了就多花，没钱了就去印度当乞丐。去爱你的朋友和家人，真诚的对待他们，去袒露你的恐惧和自卑，不要做委屈自己的事情，不要说违心的话，不要和让你不愉快的人相处，你甚至都不必去敷衍他们。做错了事，不要太自责，不用那么小心翼翼，因为你的善良足以让你最大的错误实际都只是个自我折磨，忘了那些别人会怎样看你的担忧，忘了别人对你的期待，忘了他们对你的需要、重视，最后，你可以把自己也忘了，打蚊子的时候，你就是那只蚊子、吃橘子的时候，你就是那个橘子，喝水的时候，你就是那杯水……