今天发生了两件与人沟通的事情（当然是通过文字沟通），我发现自己比平时清醒很多，非常清楚自己想说什么，并且知道如何表达，随时都能清楚地觉察自己的情绪并清醒的知道在我们之间发生了什么，能直接透过文字读到本质：无论是对方表达的本质还是引起我反应的本质。就连我现在在打字的时候，都能清楚感受到某些文字写出来是让我感觉舒畅的：那往往是简单明了真实的语言，而一旦发生文字冗长繁琐，我的焦虑感就马上升起来，那是一种要把牙膏从破损的尾部挤出来的感觉，于是我便马上停止，删了重写。

    今天开始了一种低落伴着焦虑的情绪，不像昨天那么好奇和期盼，但整个情绪状态比昨天稳定。我的焦虑想让我找点什么来盖住这个低落，应该就是想让我开口说话，这就是典型的小我运作模式，像是在对你说：说话吧，这样低落就不在了；挣钱吧，这样你就幸福了；找个伴侣吧，这样你就不孤独了……bullshit!。我想这样低落的情绪是我整个这一世生命的背景音，它其实并不是简单的低落，它的背后是孤独与失落感、严肃的沉重感，我也不知道这些东西从哪里来，但是我对它的熟悉程度高过所有的记忆。此刻我尽量不让这种低落感影响到我的写作，但稍有些吃力。    昨晚写完日志过后就打坐了，与往日不同的是，昨晚很容易入定，也有了一种从未有过的体验：曾经老听对于静坐冥想经验丰富的朋友说打坐的时候常常会有完全觉知不到身体的感受，或者灵魂飘起来，而我的体验是常常感受不到我的双臂，而躯干从未消失过，而这次有那么两秒钟，整个躯干的确有消失感，我马上下意识的拉回了对身体的意识，整个身体从后往前地发麻，看来自己是被那种消失感吓到了。

     昨晚打坐还有一个很重要的心得，这个心得在今天的很多时候都被我回忆起：我觉得无论别人怎么看我、对待我，无论周遭的事情怎么发生怎么结束怎么呈现，这所有的一切其实完全——真的是完完全全——取决我内在的状态。为什么伤害我的那个人会伤害我？为什么羞辱我的那个人可以无休止的这样做？为什么我生活呈现成现在的样子？这一切都是因为我的内在。人们能看到我的内在状态，他们根据感应到我的内在状态从而决定对待我的态度、方式，我的内在通过生活去呈现，一分一毫都不差地呈现，为什么我不是别人，没有过别人一样的生活，因为我的内在有着使命性的功课要去完成……所以这样一想真的简单，我无须那么在乎自己说什么话、如何行为、如何营造和应对或者看起来怎样，我唯一需要关注的就是我的灵性内在，因为它将毫无保留地呈现在这个世界上，这也是它最大的愿望。

    今天的午饭比昨天的更美味，搞得我应接不暇，饭后很想对妈妈说声谢谢，所以只是满意地微笑着伸懒腰。

    明晚就要结束禁语了，比想象的时间长一点，不知道我开口说话以后我的表达会不会比从前有所变化，期待中~