最近几天心情很差……

明知道对豌豆不好，可我还是连续哭了几个晚上，哭得很厉害。事实再一次证明，我们这一家人真是名副其实没人疼没人爱的孤独精！

我不愿意接受这个事实，但我知道我真的输了，输得很彻底。或者应该是我、老公和Alice一家人输了，输给了那个我最恨的人。以前恨他，也许是还没有完全放下，可是最近发现自己根本不愿意去想和提这个人了，也不再想以前的那些事，或许我是真的死心了，真的放下了吧。我本来就是个容易心软的人，但是这次相信我可以硬下心肠，从此以后和这个人再无瓜葛，也不会再因为他难听的说话或者残忍的所作所为而受到伤害。

可是我放不下的是妈妈，我这辈子最爱的最不舍的人，可是现在我不得不放手了。从此以后，我的生命中只有老公和小Alice，还有未曾出世的小BB们。

我和老公都是非常重视家庭的人，也许是因为我们都是在欠缺爱的家庭中长大的孩子，渴望家庭的温暖，渴望拥抱。所以我们格外珍惜现在的幸福，虽然这种幸福对于很多人来说是那么微不足道。我们希望有三个宝宝，小家变成大家，整天热热闹闹，将来子孙满堂，不会孤独终老。以前这种幸福，我只能在妈妈的怀抱中寻找，所以我格外依恋妈妈，即使远行千里心里也会一直惦念着她好不好，会不会被“他”欺负，有没有不开心……我每天幻想着有一日我能把她接到身边，给她无忧的快乐生活，从此远离痛苦和伤害，一家人其乐融融地在一起。

现在这个美梦终于破灭了，哭了几天之后我只能选择接受这个事实。昨天夜里睡不着，给外婆打了一通电话，听到外婆温暖的声音，痛哭流涕了半天之后终于平静下来。也是时候了，应该停止哭泣过自己的生活了。今天虽然闲下来的时候还是会不停回想这些事情，可是已经能够让自己不那么激动了，不可置信的情绪消失，取而代之的是内心升起的寒冷。也好，我可以放下多年来心中的负担了，不用再在千里之外存着担心。

幸好Alice还小，不懂得这些，等到她长大了，就已经习惯身边只有爸爸妈妈弟弟妹妹的情感生活。曾经我是多么羡慕和Alice同龄的那些小BB得到的隔代的疼爱，就像小时候无比羡慕自己的表弟表妹有慈爱的爸爸。可是现在我明白了，那些都是不实际的，我会付出更多的爱给我的孩子们，让他们没有欠缺，把爷爷奶奶的，外公外婆的爱一并给他们。

真的舍不下这份感情，二十几年来我的全部感情依赖。可是我努力过，我尝试过，现在的我真的好累啊，实在无力再去争取了。或者这是最好的结局，像母亲放手让自己的孩子离去一样，我也应该学着放手让妈妈去选择自己想要的生活了。我已经做好了准备独自迎接我的豌豆，庆幸的是我已经有了做妈妈的经验；庆幸的是Alice是那么乖巧让人省心的孩子；庆幸的是老公尽自己最大的能力学着照顾我，我应该心存感激。