身边总有朋友问起，“你觉得你现在和有宝宝之前有什么不同？看你恢复得还可以啊~~”。每次我都想认真地回答这个问题，但是说的最多的还是“我属于事儿妈类型的，所以比较细也比较累。。。”（言外之意就是，我感觉还是很累的。）也许这是个晦涩的答案，我不是在故弄玄虚，是因为我真的是不知道那么多的不同我该从何说起~~~

每天中午，单位同事有几个可称为“饭友”的，我们总是凑在一起利用午餐时间闲话家常来增进感情交流。有的时候是去单位食堂，有的时候就会一起出去搓一顿。自从去年九月份休完产假回来，每当大家提议一起去外面的某餐厅吃饭的时候，我总是异常激动，而且挂在嘴边的一句话就是“哇，太好了。我已经有N久没去饭馆吃过饭了。。。”。偶尔的情况下，例如有人过生日或者其他的什么值得庆祝的机会，我们也会选择一些相对“经典”又有些小贵的餐厅，其中也不乏我的最爱。。。每当这个时候，我都会情不自禁的说“不知道还是不是一样的好吃呢，我都两年没去了~~~”话一出口，不仅马上接到别人质疑的目光，我自己也是吓了一跳！两年了？不可能吧。。。。

但是，事实就是这样的。呵呵呵。我喜欢吃辣、烧烤、火锅、韩国料理、日本料理、海鲜，但是怀孕之后就很少涉足这类食府了。就算是偶尔去饭馆吃饭，也都是选择口味相对温和清淡的粤菜。漫漫孕程40周，接下来就是在家休产假，带孩子全职做奶牛的日子。。。然后就是上班、断奶、两点一线的规律生活。餐厅用餐，对于我而言似乎已经成了可望而不可及的“奢侈”了；没有人要求我这样做，也没有人强迫我这样，而且就算我晚回家几个小时或者甚至几天不在家的话，宝宝也一样可以被照顾的很好。但是，可但是，我就是尽最大力的争取时间回家、和我的宝宝在一起，守着他，陪着他快乐、成长~~~ 一路就是这样过来，盘点一下，我丢的第一样就是“属于自己的时间”。

在我意识到之后，我就准备改变这种状况了。就在昨天，小试了一下。晚饭后，突生想法要和花生爸爸去看夜场电影，当然是在安顿好宝宝睡着之后。。。于是，一切顺利。21：05分，开车驶出小区大门口。21：40分，到达东都影城，买了22：00的《终结者 2018》。看电影期间，小插曲一部：因为我没有看过之前的几部终结者（除了第二部），导致我没大看懂。剧情进行了大约一个小时之后，我问花生爸爸：“这是悬疑片吧？ ”花生爸爸义正言辞“不是，是科幻片。”我无语~~~ 几分钟过后，可能花生他爸缓过劲来了，说了句“我知道你可能看不大懂。。。”呵呵呵，理解万岁啊~~~~ 百无聊赖的我，中间小睡了几分钟。。。

午夜十二点，准时接到花生姥姥电话，花生已醒，正玩呢。哎呀，我的孩儿啊，你突然的午夜清醒坏了你妈我心里盘算好的观影过后转战路边大排挡烧烤的计划啊。。。。

赶紧，回家~~~

呵呵呵，就这样，我的一点“刻意改变”算是磕磕绊绊进行了。12点40分——到家，哄孩睡觉！！

呵呵呵，“属于自己的时间”，对于一个即将当妈妈或者已经当妈妈的人来说，多么奢侈的啊。。。不知不觉中已经发现，我的许多经历都是用“孕前孕后”来定位的。其实，我孕前也算不上是一个在形式上非常享受生活的人。尽管我认为自己还是很懂得珍惜和体味生活中众多被人忽略的点点滴滴的。。。作为女人，我喜欢逛街，但是对于购物、名牌并不迷恋，虽然不敢说自己是勤俭节约的，但是我绝对不是一个铺张浪费的人。现在，基本已经和商场绝缘了，这大概算是有了娃之后丢掉的又一样东西吧。一个对于女人来说很重要的东西，这个我已经有所发现了，正准备慢慢恢复中~~~ （孩儿他爸的钱包，你要看好哦。。。我的魔爪已经开始无形中伸向了它~~~~哈哈，加油！！）

许多生活的细节，我已经变得不再关注~~

我向来不喜欢复杂繁琐又夸张显富的首饰、珠宝（当然，主要原因是无富可显嘿嘿嘿），但是却一直独爱简洁小巧的耳饰和戒指。曾经的我，在出差到各地的时候，几乎一定要逛便当地闻名遐迩的特色店铺（如果时间实在不允许，至少也要在机场店里面淘点宝贝留作纪念）。呵呵呵，现如今的我，早已经将那些东西束之高阁了。喜欢依然还是喜欢的，但是好像我的精力发生了严重的转移、搬迁，致使我开始怀疑曾经拥有过的那份生活中的细腻和精致已经随着我的二字头年龄一去不复返了~~~

从怀孕开始，我满脑子都充斥着日历上标注的产检的日期及项目、生育服务证的办理、待产包的置办、搜狐母婴论坛的交流和学习；因为自己是新手准妈妈，就通过一切渠道学习、取经，看书、网络、向有经验的人请教；到后来孩子出世之后，最初的3、4个月当中，思想24小时都紧绷着一条弦：几小时哺乳一次、量如何、呛奶没有、日体重增加量如何、社区疫苗接种、每日晒太阳几次合计几小时、大小便是否正常；还有补钙、微量元素、日用品购进。。。。

一时之间我感觉自己的大脑容量已经接近饱和了。难怪人家说“生完孩子笨三年”，原来还以为这是夸张的说法，现在看起来是非常精准的描述啊。很快我就发现我对其他事情的记忆力和关注力急剧下降，甚至趋近于零了。几个简单的小例子：我不知道今天是几号、星期几、农历多少，但是我清楚地记得今天是宝宝出生的第几天。因为我每天早上都会对着小家伙说“宝宝，你又长大了一天，今天你已经第XX天了”，一直持续到150多天的样子。大概4个月之后，我就再也没有这样数着天过了。而是改为“今天是你XX个月XX天了”呵呵呵。花生出生的第一年当中，我几乎忘记了全部家人和朋友的生日，包括我自己的。。。这是一个很难让人相信的事实，因为我一向被家人和朋友认为是一个很有心的人。。。种种迹象表明，我的宝宝让我丢掉了我曾经被人赞许“超群”的记忆力~~~

个性方面，我一直希望自己能够成为独立、有思想、有品格的新女性。但是，性格中脆弱的一面仍是不时地撺掇着小女生斤斤计较和无赖的情怀隔三差五地就出来闹腾闹腾。。。呵呵呵，不在闹腾中爆发就在闹腾中灭亡吧，也许我也和许多的女生一样，需要在不断的闹腾和别人的包容中获得小小的虚荣心的满足~~~ 作了妈妈之后，我发现我的儿子帮助我把性格中所有的不坚强都给抛弃了。我变得异常坚强，因为我意识到有这么一个小生命是那么地需要我，依赖我；我的每一份辛劳和汗水在他的成长和人生轨迹之初都是那么地举足轻重。我被这种责任感和使命感深深折服了。。。我变得全心全意、尽心尽力~~~ 看着这棵曾经的一株小小幼苗如今已慢慢长大，我的心里充满了强烈的成就感和无限的欣慰。让我用什么来感谢你，我的孩子~~

关于恋爱、婚姻、生活乃至整个人生，我曾经是纯粹的完美主义者。儿子的出世，改变了我的人生观。还记得2008年3月18日0：05分，在北京市妇幼保健医院第一次见到我的孩子的时候 —— 他的哭声很宏亮。。。我和老公两个人迫不及待地把这个小家伙全身上下仔仔细细看了个遍~~~ 我问医生：孩子的右耳朵怎么了？答：“这个我刚才也发现了，他两只耳朵长的不对称~~” 我和老公担心地问：“不会有问题吧？以后能长好么？”答：“（听力）应该没有问题，但是外观可能不会有太大变化了。。”呵呵，现在回想起来，当时到底是什么心情很难描述。就感觉思想中有无数个句子，都是以“如果。。。，那该有多完美啊。。。”。事情已经过去了这么久，我从来没有问过花生爸爸当时的想法和心理，但是据我猜测，应该是和我的差不多吧。。。

还来不及让我去想太多个“如果”，接踵而来的考验开始了。。。出生第二天，例行的新生儿听力测试，不敢回想我当时的紧张程度了。左耳一次通过！但是我担心的右耳。。。第一次没有通过！！我差点哭出声来，颤抖地声音请求医生给仔细检查看看，医生说：孩子的耳道是好的，应该没有问题。再来一次吧！。。。1  2   3  ，人生中最漫长的三秒钟，（当时我想了几千次：管它好看不好看，只要能听见。。。去它的完美主义，我只要我的孩子是个健全人！！！）滴~~ 的一声响结束了这残酷的等待，通过！心头一块大石头安然落地，我的儿子是个不折不扣、完全健康的孩子！！这个认知，让我着实兴奋了一阵~~

出生第四天，2008年3月21日，宝宝被查出黄疸重，被强行带到楼上新生儿重症监护室住院治疗。不能陪护，不能见面！这对于一个母亲来说，是非常残忍的安排。。。还有一个更为严重的问题，我是O型血，宝爸是A型，不会是“ABO溶血”吧？担心得要死！！整整两天两夜！因为我们要抽血化验，到指定的地方去做检查，排除溶血可能。但是该死的，那个结果要到周一才能拿到。。。我不是一个悲观主义者，但是在那一刻，我所有最坏的打算都作了，经济上的、精力上的、还有。。。一切一切。。。家人都跟着牵肠挂肚，用遍所有能用的关系打听、咨询。。。还好，溶血的可能被排除掉了！！！这是令人欣慰的消息，但是在那一刻我一点也高兴不起来。因为我已经出院回家，但是我的儿子还孤零零地呆在NICU加护病房中接受蓝光治疗。我无法想象他当时当地的感受，但是我想应该是充满了恐惧和无助，也许心里正在强烈的呼喊着“妈妈，妈妈，你为什么不在我身边？把我带来这个世界上，怎么让我一个人在这里躺着，医生护士们给我戴上了眼罩，我的眼前一片黑暗，我怕，我怕。。。妈妈，难道你不管我了么？？”不敢继续想下去，花生住院的那几天，我都是在这种情绪中痛苦的度过~~~

出生第八天，花生终于治愈回家了。。这段新生儿时期的磨难暂时告一段落。短短八天，这经历让我脱胎换骨，坚定的走向成熟、自信和坚强！而我，已经决定要用这些品格来影响我的儿子，希望这些也能够帮助他在人生之路上收获更多~~~

人们总是说，母爱伟大，也许这爱源自于孕育生命人之初的神圣，也或许这爱源自于终生无法卸下的责任，又或许这爱源自于成熟、理性、包容和坚强！时时刻刻，每分每秒，不离不弃~~~~ 我的儿子，教会了我这一切深奥而朴素的道理，做人的道理，生活的道理。

一转眼，做妈妈已经接近15个月了，我付出无数、收获无数、体验无数。我还会继续地就这样付出着，收获着、体验着。。。