精准式培育——站在孩子的角度

在图书室里遇到了安迪（2岁，男孩子），他正在听一个叔叔给一个孩子讲故事，故事讲的很生动。故事刚一讲完，安迪就把书从那个听故事孩子的手中抢了过来，那个孩子看自己的书被别人抢走，就追了过去……

    看到这里父母通常会这样解决：

    妈妈看见了立即跑了过来，从安迪手里把书拿了过来，还给了孩子，并对那个孩子说：“对不起，是安迪弟弟不好，阿姨批评他，这本书还给你。”回过头来，妈妈就批评安迪道：“你怎么又抢小朋友东西呀，我不是告诉过你吗？不要抢小朋友的东西……”

    也就是这位妈妈在事发现场迅速做了如下处理：

    根据这个处理步骤，父母会自信的认为，问题虽然发生了，但是我已经严厉的批评了我的孩子，孩子也承认了错误，甚至是哭了，也做了‘以后不再抢其他小朋友书’的保证，问题当然也就应该解决了吧。可父母不久，甚至是同一天会发现，孩子依旧会出现这种状况。

那问题出在那里呢？

    好的，我们先分析一下2岁的安迪为什么会出现这种行为呢？

    首先父母要认识到，孩子这个年龄出现这种‘抢夺’行为是非常正常的。出现这种行为的本质原因是：

Ø         人类的本性具备天生的攻击性和掠夺性；

Ø         由于成长的需要，这个年龄段的孩子正在为成长积极的汲取信息，更多的在为“得”进行着努力，这种 “得”包括：我也要看这本书、也想玩这个玩具、我的书你不能拿走、我想吃掉全部好吃的、我不要和其他小朋友分享……，而对于这个年龄段语言能力还没有完全具备的孩子来说，要实现这些想法，用语言进行表达对自己来说有可能还不熟练，或者自己可以清楚表达，但是对方也不一定能够听懂和接受，因此与生俱来的肢体行为会更便捷有效一些，更何况自己还没有到接受社会道德规范教育的年龄，这就是这个年龄阶段的孩子，上述现象普遍出现的原因。

另外，孩子虽然在为成长积极的汲取着信息，但是在采集信息的过程中又充满了“恐惧感”，因此孩子的‘抢夺’行为往往是在得到充足的安全感（例如：身边有妈妈陪伴），以及获得父母对这种行为的提示（如：这个玩具是宝贝自己的，其他小朋友不能抢你的；如果其他小朋友打你，你就打他；我的孩子太老实，自己的东西被其他小朋友拿走，就不知道抢回来……）、不制止、启发的情况下，才有可能频繁出现，形成习惯性的行为。

再有，当孩子发生这种行为的时候，并不是所有的家长对这个问题都抱有相同的想法和做法。有的父母会把孩子拉开或者带走，有的父母会为此批评打骂自己孩子一顿，有的父母则不闻不问……，慢慢的，父母会对孩子这种行为产生比较复杂的教育态度，不知道如何是好？自己的孩子可以批评教育，别人家的孩子呢？自己的孩子总是吃亏总是被别人欺负这个问题需要解决，总不至于为了这个问题教育别人家的孩子吧？……

所以，在了解了孩子产生这种行为的本质原因之后，父母要衡量的是，这种行为是否违背了自己的培育目标。答案如果是肯定的，就需要调整。那么如果你的孩子是“抢夺”行为的发起者，家长应该如何对孩子进行调整呢？我们的建议是：

    首先，妈妈随身携带一个孩子非常心爱的玩具或其他物品（最好事先能够设定类似环境，并和对方当事的孩子家长进行沟通。）。

    妈妈可以根据事情的发展情况，在保证双方安全的情况下，可以观望一会儿，然后再将两个孩子拉开，然后询问。

    妈妈：发生什么事情了？哦，大家都想看这本书是吗？让我看看。

    然后，妈妈从口袋里拿出了那个安迪非常喜欢的玩具，

    妈妈对那个孩子和孩子的爸爸一起说：这本书很有意思，不过我这个玩具更有意思，你看它可以发出声音，还可以行走呢，这个玩具送给你吧！

    那个孩子的爸爸接过了玩具，高兴的给自己的孩子演示起来。

    通常这个情况下，安迪会立即放下书，“抢回”自己的玩具，在这个时候父母一定要制止孩子把自己的玩具抢回来。孩子此时一定会大哭起来。

    这时候妈妈不要做任何安慰，耐心的等孩子情绪稳定之后，也就是停止哭闹之后，在把孩子领到一旁，把刚才发生的事情给孩子梳理一遍，告诉他刚才发生了什么事情，妈妈希望他使用的语言和行为等等。

    当天晚上，在睡觉前，妈妈还要在跟孩子单独在一起的时候，将白天发生的事情叙述一次，并提出遇到这种情况妈妈希望安迪使用的语言和行为。

    我们将这类事件处理流程总结如下：