我是又臭又长的裹脚布

想了很多很多很多很多，感触很多很多很多很多

新老朋友看一看，真心话大冒险，不要钱~~

DA，不仅仅是让我毕业，给我学位的毕业设计，还是教会我人生哲理，直面人性、感恩及反思的舞台。

好朋友们都已经直接或间接知道及参与了——因为这次毕业设计，我遭信任的人暗算的事及过程，在此我不想赘述一切的起因经过，只想说结果——我所想的，竟然是感激陷害我的人们，是你们让我成长，是你们让我经历了一场精彩的变形记，是你们让我直面自己的弱点，让我知道什么是真实且重要的，什么是我所欠缺需要弥补的。

每当打开MSN，都让我觉得有些茫然。许多朋友多年未曾联系，即使我相信君子之交淡如水这样的信条，多年之后再要联络，难免尴尬。身边也是一样，淡淡的交往，因为不懂得表达自己的情感，于是让人看见骄傲任性的表象，而不知道老子天下第一的小奈心里，还有一个羞怯的自我。毕业的那天晚上喝了很多酒，酒后舌头一大，居然能清晰灵巧地运用起德语，与全班老师同学打成一片——如果能早点和全班同学喝成一片就好了——只是说了我内心所想而已，而他们一向错觉我只是高傲而已。德国人尚且如此，同胞们会以为我是个傲慢不羁的人，就更不足以为奇了。若不是这样的性格，不会让阴险的人有机可乘，离间了许多人与我的关系——为人处事之道，是每个人必修的学问，显然在这方面从前的我是拿不到学分的。

就像那首诗里写的：我决定，从今天起，做一个幸福的人。。。以前嘲笑日剧很矫情，男男女女面目狰狞地对着镜头呐喊：你一定要幸福啊！现在我忽然觉得有了新的见的新的意义，是的，我要幸福，我要做一个幸福的人，这样我的朋友才会感受到我的幸福，才会为我的快乐所感染。今天我对着陌生人们微笑了；今天我帮助过推着重物的人们；今天我和板着面孔的店员开玩笑看见她们露出笑容。。。以前我总是愤世嫉俗地看世界，我总是看见我看不惯的东西，我总是站在阴暗的角度去苛责去批判别人，然而换一个角度，我闻见花香，听见卖艺人在街头吟唱出来自草原的古老旋律。路过玛利亚广场的时候天空忽然飘落雪花，我看见哥特式建筑在漫天飞雪中连轮廓都变地越来越温柔。。。

我要感谢亲爱的托佛洛蒂教授——是你从来没有放弃过我，才会有现在的我。在你的手下，我很快乐，设计不再是严肃的设计，忽而变成了稚童在泥沙堆中天真的嘻戏。我始终保持下执着的疯狂，也学会向整个世界展示还未来得及长大的童趣。甲虫与我，我很开心，我造地很开心，玩地很开心，也会拆地很开心：P虽然没能得到毕业设计大奖——实在是浪费了很多时间在懒惰及无谓的人事斗争上，但是教授指导下的作品让我感觉骄傲——我没能拿出严谨深沉一如美术馆中的陈列品，但教授的学生的作品中那份快乐童趣班的自由浪漫是其他班级的作品所不能比拟的。你是我所遇见最好的教授，我想总有一天你会在报纸在媒体读到关于我成功的新闻——当然，希望不是什么枪杀砍头事件。。。咳。。。

过去的一年，失去太多太多，记忆里满是残酷的烙印。直到现在，许多夜晚我都在眼泪中哭醒，其中很多时候，总是不断地重复着失去奶奶的那一幕，总是梦见奶奶弥留的那段日子，而我无能为力。一开始我想，奶奶在责怪我，假如我早早参加工作，或许已经有能给她最好的治疗最好的药物的经济实力。而在我最困惑最迷惘最痛苦的日子里，有一天晚上我再次梦见奶奶冰冷的身体，忽然那僵硬的胳膊紧紧搂住我，我一点都没有感到害怕，我听见奶奶轻轻在我耳边说了一句鼓励的话。之后每每遇见困难想要放弃的时候，我都会想起奶奶，我会证明给奶奶看，你的孙女是天下第一的。奶奶，我会走地更远，希望你能够看在眼里。

还有什么可说的呢？暂时不会离开德国，因为虽然毕业了，却觉得学习还不够。我还会赖在学校里，看书，画画，拜访其他班级，学习一切来不及学习的东西。天涯之大，总有一处会让我发光发亮——我只希望我所到之处，春暖花开，鸟语花香。