加载中…终结宝宝撒泼打滚大声哭，一招助你养出知书达理的好孩子
(2015-10-06 04:52:06)
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分类： 家教园地 |
终结宝宝撒泼打滚大声哭，一招助你养出知书达理的好孩子
导读：对于想要的东西孩子往往是通过哭闹来表达，看着他们流着鼻涕伤心欲绝的样子，我们要么妥协，要么就是用家长的身份压制，结果孩子要么宠溺无度要么“百毒不侵”。有没有一种既能让孩子不哭闹，又能不伤害他们内心的做法？最好还能锻炼他的自控能力以及……情商，是不是要求有点多？一点都不多，看完这篇文章你就会了！
“我要我要我要~~”孩子大叫。
“不行！”家长制止。
“哇~~~”孩子开始嚎叫，哭声中带着明显的威胁，并且坐地上撒泼打滚腿乱蹬。
多么熟悉的场景！
对于想要的东西孩子往往是通过大哭来表达，看着他们流着鼻涕伤心欲绝的样子，我们很容易就妥协：“别哭了，哭了多闹心啊，好吧，给你吧。”但为了让自己内心好受点（不能惯着这毛病、不能让他来控制我），我们往往会再加上一句话：“下次不能这样了啊！”但这句话是很没有力量甚至带着祈求的，因为我们用脚趾头也能预料到，孩子下次想要什么，还是会大哭大闹。
要么我们就是用家长的身份训斥：“哭什么哭！你给我停下来！别人的东西能要吗？”这样的情况下，孩子往往不但不停止大哭，还开始倒在地上打起了滚。看到这种情形，我们的火气马上就会飙起来：“呀，长大了，连我的话都敢不听了！”；如果旁边有人围观，家长会更觉得没面子，还容易把这种压力发泄到孩子身上，对着孩子吼得更大声：“就知道哭！羞不羞啊！我今天非得教训教训你！”
“教训”的结果是很多孩子被练得“皮糙肉厚”，训斥成了天边的浮云，打骂则是印记留在身上，反抗压在心底。后台有个家长说她隔壁22个月的男孩天天挨打，现在打皮实了，白天怎么打都不哭，但到了晚上就经常哭醒，一哭就是半小时，每次全家都得起来抱着哄。
还能怎么做？好好讲道理？他一哭我就被搅得心烦意乱，心情好的时候还能和他讲两句道理，拿个东西转移一下注意力，实在不行就满足他了。可遇到我心情不好的时候就不好说了，老子上班就够累了，你还不能给我消停点！怎么这么爱哭，随谁呢？我也在连续缺觉写文章有压力腰酸背痛家里关系紧张的时候，N次冒出过把哭闹着要东西的小七从窗户上扔下去的想法。
并且有些东西就是不能满足他的呀！睡觉之前想吃饼干可以吗？看见别人的玩具就想要，可是家里都买多少玩具了！什么都满足了，以后这孩子还怎么养啊？
发愁啊！
我的“导师”七爸用他的智慧和行动给我指出了一条道路：
“孩子天生好奇心强，而且自控能力弱，所以他们的欲望是我们无法控制和消除的。如果我们把注意力都放在这件事不可以满足，那个不可以要上面，那么我们永远处在一个“火场”的状态：不是急于扑灭孩子的哭闹，就是忙于发泄我们的怒火。
但是如果我们提高一个角度思考：我们不去关注单个的不可预知也无法控制的事件（我们永远不知道孩子下一个要的是什么），而是把焦点对准他们要的方式——哭闹（90%的情况他们都是通过哭闹来要东西）。用很温柔但很坚定的方式告诉他：哭闹是没有用的，请平静下来我们再交流。”
上个热栗子：
2岁的小七爱吃煮毛豆，于是整个午饭期间她都在不停地剥毛豆吃毛豆，饭一口都没吃。七爸一看这可不行，毛豆吃太多，于是警告她：“宝宝，不能再吃毛豆了，吃口饭！”但是小七才不管，继续从菜碗里拿毛豆。爸爸把毛豆碗挪开，小七一看，立马扯着嗓子嚎叫起来，还随手把勺子扔到了地上。爷爷一看这架势，马上拿了几个毛豆就要递给小七：“别哭别哭，就这几个，吃完就别吃了。”七爸轻轻地推开了爷爷递毛豆的手，很平静但是充满坚定地对小七说：“宝宝，你这样哭闹是解决不了问题的，先平静下来。”小七仗着爷爷在，对着爷爷更大声嚎叫。七爸请已经吃完饭的爷爷离开饭桌，然后依旧平静地对小七说：“宝宝，平静下来我们可以好好商量，你求谁都没用。”嚎叫声持续了几秒，突然就停了下来。小七眼角挂着泪花看着爸爸。
“宝宝，我知道你喜欢吃毛豆，但你吃得太多了……”话没说完，小七的大号扬声器又响起来。“你平静下来，哭解决不了问题。”爸爸依旧坚定。小七竟然停了下来，这次虽然还带着哭时的抽搭，但能看到她的下巴在往下缩，说明她在努力控制自己的情绪。“宝宝，你很棒，能够尝试着平静下来（鼓励）。现在爸爸给你留一个毛豆，等你把碗里的饭都吃完，就可以吃这个毛豆了。剩下的毛豆爸爸拿走，咱们晚上还可以吃，好吗？”小七理解了一下，然后居然爽快的答应：“好！”
但不到一秒又哭了！怎么了？七爸继续：“宝宝，平静下来，好好告诉爸爸，怎么了？”“我的勺子没有了…”小七暂停了哭声，告诉我们。“勺子没有了捡起来就行了，对吧？（没有批评她是她自己生气扔下去的，否则又会引来她的不良情绪）”就这样，后来小七一勺接一勺地把饭往嘴里送（我们则在一旁不停鼓励她吃得好），在吃干净碗里最后一粒米饭后，她把勺子一放，高兴地喊“吃完啦！毛豆！”七爸遵守诺言，把留下的那个毛豆递给了她。那顿饭，终于以愉快的氛围收尾。
让孩子平静下来好好交流，只是针对孩子的交流方式，而不代表同意或拒绝孩子的要求。一旦孩子平静下来后，我们就可以和孩子商量：有些东西可以做些调整，比如在满足前先加个条件：毛豆不是马上一个都不能吃了，给你留一个，但需要先吃完碗里的饭；
有些东西就是不能退让的，比如危险的东西，或者都睡觉了还要起来吃饼干。这时候怎么做？坚定地告诉孩子不行之后，孩子被拒绝会大哭，那就平静地陪着他发泄自己的情绪“妈妈知道你很难受，但是现在就是不能这么做了，你难受可以哭出来……”一旦我们内心平静，孩子也更容易平静下来。
我们在感慨一些孩子“这么好交流，脾气真好！”“居然能控制住自己，将来情商肯定高！”时，再回头看看上面的“平静下来再交流”法，首先，遇到孩子哭闹，我们想到的是“平静”——这个平静不光针对孩子，其实对我们也是一个约束。当我们平静下来的时候，会产生一种力量，有了这种力量的帮助，正在练习自我控制的孩子会更快平静下来；其次，这样和孩子交流，孩子学会了通过说话而不是哭闹来表达自己，这样潜移默化中他就学会了以更符合社会规范的沟通方式。
上学时经常听到“教学相长”这个词语，我觉得用在养育孩子身上真是太有用，在伴随孩子成长的过程中，我们也在不停的学习，并且反复实践，最终实现和孩子一起成长。（颗粒成长屋）
链接：
应对孩子大哭大闹的妙方
大哭大叫、遍地打滚、撕咬乱踢……孩子发飙时，许多父母都束手无策。如果以暴制暴，父母也大发脾气，效果往往适得其反。怎么应对发脾气的宝宝呢？
近日，美国“深度父母”网(parentfurther.com)刊出了专家的建议。
如果孩子大喊大叫，甚至撕咬乱打，可以尝试以下办法：
1.对他们给出简短有力的指令：“不要咬”、“别打”、“别踢”、“不要叫喊”。
2.试着让孩子平静下来。用安静的语调跟他说：“你可以生气，但是让我们来谈一谈，好好解决问题。当我们变得愤怒的时候，我们不可以乱打乱踢。”
3.孩子越生气，你越要冷静。如果孩子尖叫，你也又喊又打的话，只会让问题变得更糟。
4.教孩子怎么宣泄情绪。孩子之所以撕咬乱踢，是因为他找不到合适的发泄情绪的方法，你需要为孩子做出榜样，让他知道除了愤怒的发泄方式之外，还有别的方法来解决问题。比如，学会用语言来表达自己的感受，向父母倾诉；比如听听音乐，做游戏来转移注意力。
如果孩子大哭大闹，可以尝试以下办法：
1.解决生理需要。很多孩子大哭大闹是因为太累、太困，甚至太饿。所以，要先解决他们的生理需要。
2.紧紧拥抱或给他们空间。对许多孩子来说，给他们一个紧紧的拥抱，能让他们止住哭泣。但是有的孩子在哭泣时更需要有一点自己的空间，这时候，你要满足他，表现出支持。
3.一些小孩喜欢用大哭大闹来控制大人，特别是在公共场合。如果孩子在商店里发脾气，你应该表示出理解，但态度一定要坚决，告诉他：“我很抱歉你感到不高兴了，但是我不会给你买这个玩具的，我们现在要离开了。”你在做这一切的时候要保持镇定，这样一来，慢慢的孩子就知道大哭大闹不管用了，以后会变得越来越安静。
4.如果孩子自己慢慢学会了如何控制愤怒，那你就该花更多的时间教他怎么应用到生活的其他方面。要耐心，要持续。总有一天，一切都会好起来。（生命时报）
链接2：
孩子大哭大闹父母一定别做五件事
孩子哭闹千万别强行制止孩子哭闹抱与不抱有讲究孩子哭闹父母要如何应对？
不要做什么?
一、不要跟他讲道理。在他正在哭闹时跟他讲道理是浪费唇舌，他不会听的--他正在表演呢!你的劝解、讲道理只有使他更起劲，因为他已得到他想引起的注意!
二、自己不要也大发脾气。你大发脾气对他等于是火上加油。
三、不要贬低孩子。不要由于他发脾气就骂他是坏孩子，说他："坏孩子，难不难为情?!"他会因之失去自尊，感到是自己不配得到他想要的。
四、不要做历史学家。不要在事后向他提及他的发脾气，因为这就是对这件事予以再度的注意，增加其再发脾气的机会
------这可使他成为谈话的中心啊!
五、不要再处罚。如果在他哭闹之后不理他，只有引发他再次地哭闹，不要因为已经过去的行为使他觉得你不爱他了。
解决宝宝哭闹之道
一、不理会他的哭闹。什么也别做，让他知道哭闹既不能引起你的注意，也不能帮他达到目的。可是如何做?在家里时，走开，不要看他，把他关在他自己的房间里，或是把自己关在房间里。如果他发疯般哭闹，会破坏东西，或伤害他自己，把他关在安全的地方;如果在公共场合，把他关在车子里，只要他还在哭闹，决不理他，连看也不看一眼，虽然难以办到，也要勉强为之，试试看找点别的事忙忙。
二、要坚持。虽然他威力强大，又是尖叫又是跺脚槌桌子，你必须坚持原则，表示你有能力应付情况。告诉你自己教他知道不能事事要怎样就怎样是重要的，他必须学着懂事点，而你必须学着坚持原则，而且给孩子一个限定，要他知道什么行为可行，什么行为不可行。
三、尽量保持冷静。告诉你自己"这算不了什么，我能处理，同时教给他自我控制，他只是想把我弄烦以得逞。"冷静地不理会他是他最好的榜样，忙你自己的去吧!
四、赞美。他待暴风雨过去，立即夸奖他终能控制住自我，而且与他开始另一种不会有挫折感的游戏。对他说："真高兴你现在觉得好多了。我喜欢你，不过不喜欢大哭大闹。"由于这是你对他的哭闹首次发表意见，会帮助他了解你刚才不理会的是他的哭闹，而不是他本人。
五、事先说明。在廉价市场里，如果他看到首次要买而你不答应的小汽车又提出要求，而这次你觉得想买给他，必须予以说明。告诉他："
记得你上次在这里的发脾气吗?这次如果你乖点，好好跟着我不乱跑，我会买给你。"这可使他了解并不是他上次发脾气使你改变主意，你要买给他是由于别的理由。如果你愿意，把这理由告诉他更好，如果理由是由于他某种表现好，就更要让他知道了。"（父母网）
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