婆婆生病了，她提出让我辞职的要求。理由是：“现在老了，没办法帮你打理家庭，孩子你要自己带，还要照顾我，所以别去上班了。”

在两年前，婆婆不止一次地说：“去教书有什么好？工资又不高，还抵不上我们厂里的工人收入……”对此言论，我不亢不卑，也没去辩解什么，从大的方面来说，职业无贵贱，孰好孰孬不便评论；从小的方面来说，个人的价值取向不同，选择也不一样。再者，我也很清楚，婆婆出此言的真正目的——要我辞职的意图是出于很传统的思想。因为我内心并不怎么认同她的想法，所以也不为所动。

但今天，她再次提出，表面上是情势所逼不得以，我得为这个家庭做出些牺牲，实质上是让我无后路可退，去继续完成另一种她认为很重要的使命。

我不否认，“针无双头尖”，我现在必须把生活重心全放在照顾家中老小上，因为现在她们急需我的照料，我应责无旁贷地承担起这个重任。但这项工作是阶段性的，过些日子家婆身体好了，漫漫上学了，我还有必要辞职呆在家？把自己的剩余人生全部投入？

几天前，发了信息给一个已辞职的朋友：“当时的勇气哪来的？现在有点佩服你了。”

回复：“我是没办法中的唯一选择。一个家中总得有人作出牺牲。再说，这几年来我也没闲着，比上班还忙。现在的我也是在工作，只是工作的场合是‘家’，我的服务对象是‘家里人’。”

她的坦然让我有点吃惊。或许很快我也会进入这么个角色里，也会坦然接受这个事实。

但现在，我的心里却是徬徨不安的。

男人主外，女人真的只能主内了吗？

我不是想当女强人，也清楚家的重要性，但我认为现在还未到我必须放弃工作的地步（我现在可以请假期）。不是说男人女人各占一边天吗？如果每个女人的最终归宿只有家，那么女娃们大多不必费那么大劲学什么专业技能，从小学《家政》就可以了，那社会不是倒退几千年了吗？这不是性别歧视吗？

我的收入虽然不是很高，但起码我过得很充实、踏实；虽然有句俗语：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，但我一直以自己有能力去工作、不用向另一半伸手为荣。

能放下来之不易的工作？

在就业问题十分严峻的当下，众多人削尖脑袋往我们的工作线条里挤，甚至能“卧薪尝胆”，每个月拿象征性的三四百块钱代课工资，“吃猫饭，出牛力！”只为等待政府的“转正”政策，谋一个公职……

而我现在的工作相对稳定，（还有外人羡慕的寒暑假期）十年来的工作经验，足以让我轻松、有条不紊地出色地完成任务，甚至在所负责的部门里都能独当一面。我不是工作狂，但工作确实给我带来一种家庭生活之外的依托，很多时候我享受着这种付出努力后的劳动愉悦感，还有一种小小的成就感，在一个集体中的被认同感……

虽然在某个寒冬的早晨，睁开惺忪的双眼，望着窗外还未熄灭的桔红色路灯，曾幻想着不用“朝七晚五”的生活是多么的美好，但如今有这么一个机会了，我却有些畏缩，有些害怕。

同事中，情况比我家复杂的、繁重的都有，但她们也坚持下来了。所以我现在乐观地认为：累些、苦些，咬咬牙都会过去的。

再想想自己的爸妈，为了培养我，让我受教育，费了那么大的劲，而今，我把辛苦修来的“正果”，就这么轻易地丢弃？？

如果再次重新投入职场,我能找到比现在合适的工作?到时我还能有年轻时的干劲,一切从头再来??没把握!

我现在怎么也说服不了自己！

能安于平淡的家庭生活？

全职的主妇生活相对于外面的世界会显得暗淡、琐碎、平静，甚至与社会脱节。可能我会变得邋遢，除了去买菜，整天在家中穿着一套睡衣忙活，忘了镜子在哪，忘了自己是怎样的一副尊容；可能会变得迟钝，跟不上偶尔家中出入的客人的思维，不知道他们在谈论什么；可能会完全以家为中心，大门不出，二门不迈，没有同事，没有其他的好友，结果连倾诉的机会和能力也一天天地丧失；还有可能，经受不住平庸与寂寞，压抑再压抑，家中琐事导致后院起火……有很多的可能，这种想法让我还是没办法说服自己！

老公也支持我辞职，可能有些人会觉得自己有条件选择工作与否是一件幸福的事。但我觉得辞职并不意味着清闲享福，它只是换一种“工作”而已，（我的朋友说，家庭主妇也是一种工作，社会分工的种类不同而已，我现在觉得相当有道理。）而且有可能是另一种责任、工作强度更大的岗位！在我还没把握干好这项工作之前，我怎么能“跳槽”呢？

我问老公：“你一个人工作，养活我们一家，压力不大吗？”

信心十足的回答：“还养不起你们啊？”

再问：“辞职在家做什么？”（那时婆婆还未查出有什么问题。）

答道：“在家做家务，教孩子学习。”

哦，这样子，看来要我辞职，转行做“保姆和清洁工？还兼职家教？”看来，老公付我双倍工资的条件不是白开的，是按劳取酬呢！再想想，不辞职的话，老公的收入不也是我的吗？（夫妻共享家庭财富呀。怎么变成他给我发工资了？不过之前也很少拿他的钱。今天细想一番，之前自己有点笨。呵，算了，我这个人本来就对钱不敏感！）

………当经济不是问题时,还是得考虑!

    不能让自己后悔!