回来佛山，特别是刚回来的头段时间，自己简直是绝望了。和妈妈回来的那天，隔着车的玻璃窗，望着我生活了七年的城市的高楼和来往的车，我竟然哭了，眼泪不自觉地从眼角滚出，流到故作镇定的脸上，却止不住。

    随后的日子更糟糕，有一种感觉自己已经死了的感觉。一天晚上，从一个死亡的噩梦中惊醒，又流泪了，自问：人活着究竟是为了什么？自己似乎无欲也无求了。我的灵魂是否已经死了？只剩下躯壳“无耻”地靠每天的进食维持着它的运作。

    这一切对自己这二十几年的日子来说，确实很稀奇。自己曾经是一个如此有追求，对生活充满热情和好奇的人，一下子好像死了，真可怕！总想找出个原因来，却不知问题出在了哪里。不适应新城市的生活吗？可也不大适应以前那个城市（广州）的生活了。

    以为工作可以让死寂的感觉变淡，以为交了新朋友就会高兴。可是，我工作不够努力吗？我那么地努力，希望能做好自己的一切，换来的却似乎是格格不入；我新交的朋友还少吗？可我们却是如此地不同，特别是心态；也许，是我不懂人情世故吗？我是吗？可为什么还是有那么多的人对我和善？也许，自己把一切想象得太美好？

    What's wrong with me?

    于是我选择了休息，这样一恍就是三个月了。这三个月里，去了丽江一趟，去了一直期盼的泸沽湖，去了神秘的香格里拉（尽管去的不是时候）；花了更多的时间和家人一起，得到他们的谅解和关心，和家人能更好地沟通；回顾了自己一直以来的经历和许多事情的前因后果，一切似乎水落石出；开始明白了如何和自己的心灵对话；开始明白了自己真正想要的东西（尽管这真的需要勇气去追求）；开始把自己想追的梦一个一个地罗列出来。。。。

    和妈妈去散步回来，在洗手时看着镜子里的自己，惊叹自己竟然从未如此美丽：那种坦然的情态。看着这份舒坦，心里猛地自问：这真的是我吗？这个我真好。

    我，真的从未如此美丽。

最近的自己，去面试了几个公司，感觉都是不错的工作，面试也很顺利。同时，我告诉朋友说，不大想工作。她说，如果这样，最好别强迫自己去工作。

    于是，我自问：你想去做那些工作吗？

          我回答说：不想。

          我问：那你想做什么？

          我说：我想做餐厅服务生。

          我问：为什么？

          我说：这是我想要的。希望看到人们的笑容，听到他们轻松的欢声笑语。

    这是很多年前自己的许多梦想之中的一个，我想，我准备好了。

    我，真的从未如此美丽。

    希望自己梦想成真，完成了一个，又完成一个。也祝福大家梦想成真。

    其实，做梦并圆梦的人是幸福的。：）