更好的说法

“嗯。我看出来你很害怕了，妈妈小时候游泳也害怕。”
“哎呀，小毛弟弟又拿你的玩具啦，你肯定很委屈吧。

诀窍表达对孩子的理解，而不是无力的安慰。憋住自己一肚子的道理。

“我这么辛苦，还不都是为了你。”

我也听过很多孩子说：

“我感觉我不仅背负着我自己的人生，还背负着我爸妈的人生。”

为何有害无效

1.  内疚是能量最低的情感。我们为孩子的付出，如果变成抱怨，会成为孩子难以承受的情感负担，也绝不会引发健康的“感恩”之心。 这句话隐含了情感绑架。通常我们这么说，并不只是表达辛苦，而是想要孩子用更听话，或更努力学习，来回报我们。

更好的说法

“哎呀，这些天工作快累死了。真的好辛苦。如果你愿意帮我分担一些家务就太好啦。”
“为了自己想做的事情，再辛苦都是值得的。妈妈也希望你能找到自己愿意为之努力的事情。”

诀窍客观地表达自己的辛苦，寻求家人的帮助。为了自己的选择、想要的生活和目标积极努力，给孩子树立榜样。

为何有害无效

1.  当我们用“总是”去指责孩子，其实这只是我们对这件事长期积累了很多负面情绪，但并不一定完全客观，而且会给孩子贴一个不好的标签。如果孩子认同我们的标签，觉得自己就是这么一个人，就会很难改变；如果孩子不认同，就会想着怎么反驳我们，也不会改变。

更好的说法

“这是你这个月第二次丢公交卡了，要不要买个卡包呢？”
“你昨天读书特别专心，妈妈相信你写作业也可以。”

诀窍就事论事，不给不良行为定性。鼓励孩子，相信孩子下次可以做好。

为何有害无效

1.  孩子已经尝到倒霉的滋味了，我们这么说，无非就是补刀，说风凉话，证明自己是对的，或者发泄负面情绪。孩子走错了路，才会知道正确的方向在哪里。失败了未必不是好事情。

更好的说法

“你没考好，肯定很不好受吧。晚上想吃点啥。”
“我希望你多尝试，失败了也没关系，我们可以一起总结总结，有什么经验教训。”

诀窍对孩子的失败表示同情和安慰。允许孩子犯错，帮助总结经验。

1.  我们常常陷入一个误区，觉得孩子听话才是对我们的孝顺。当我们强迫孩子服从家长的权威时，并没有尊重孩子的感受和想法。剥夺孩子自己做选择的机会，也是剥夺孩子长大的机会。

更好的说法

“你是怎么考虑的呢？你觉得这件事有什么好处和坏处呢？”
“我的建议是…因为…如果你有其他选择和决定，我也支持你，但如果出现了不好的结果，你也要学会自己承担和负责。”

诀窍尊重和相信孩子。客观地给出我们的建议，供孩子参考。

“你不是不想让我管吗，好，我以后都不管你了，你到时候也别来找我哭。”

为何有害无效

1.  这种说法其实是我们无能为力的时候一种情绪的宣泄。下次再管孩子时也会显得我们言而无信。孩子需要独立，为自己负责，但不代表我们就完全撒手不管。孩子会觉得你不在乎他。

更好的说法

“这是你自己的事情，你要学会为自己负责。我看到你做得比较吃力，需要我什么帮助吗。”
“我们一起来制定一个手机家规吧。”

诀窍孩子的事情要放手让他自己做。但信任与帮助，二者缺一不可。提出明确的规则，达成共识。

我们的建议通常从我们的经验中得出，但不一定适合孩子，也不一定是孩子需要的。 如果我们的建议是对的，加上这句话，会让孩子觉得被情感绑架，反而听不进去。

更好的说法

“嗯，妈妈知道你喜欢画画，也很支持你。不过你了解画画这个行业不？学了画画之后，你想做什么职业养活自己呢？”
“我听说你那个师姐也很热爱画画，你要不要找个时间去跟她聊聊？”

诀窍跟孩子探讨事实，多问孩子一些问题，启发他们思考，寻找答案。让孩子多多询问他人的意见，有时孩子会更愿意听老师、同伴的话。

沟通是在反思的基础上练习而成的。平时生活里，我们常常对孩子或者伴侣脱口而出这些话，不仅没用，还会无意中伤害对方。所以，让我们一起有意识的练起来，用更积极和正面的表达，与家人沟通吧。

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