过去我喜欢在海边写诗作词，这里的一切都能让我找到感觉，甚至是一块不起眼的石头，一粒小小的沙子。我一直相信海里住着一个神，这个神会倾听我的故事，会给予我力量。如果我委屈，我可以在这里一个人静静地哭；如果我郁闷，我可以毫无顾忌地大声呐喊；如果我兴奋，我可以站在岩石上独舞。这里，没有人认识我，更没有人去注意我，此刻我便像沙子一样渺小，然而却能把灵魂缩进去。慢慢地，很多事情发生了以后，才知道梦境是美丽的，现实是苍白无力的，这里只不过是心灵慰藉的小区，而无法将整颗心寄驻梦里。现在，我不再拿着笔拿着纸去演绎诗情画意，而是倚着一块巨石，去思考一些迷茫的问题。

     一些朋友跟我说，在这一两年间我的性格发生了180°大转弯，从一个活泼健谈的人变成了一个沉默无语的人。是吗？我质疑。前几天同学在一起探讨未来，他们说现在律师法官这类司法行业非常有前景，某某某的家人就是律师，年薪可高了。他们建议我将来考学也往司法方面靠靠，说不准也能混个律师法官当当。我说我不感兴趣，我喜欢商学。一个同学蹦出来一句，挣钱要紧，还管什么兴趣。我笑了，也不再说什么了，因为说得再多也没用。倘若让我从事一个我不喜欢的行业，即便是薪水很高，我也不高兴。因为我不热爱这个行业，更不可能在此突破或是打造顶尖。这个社会很现实，挣钱非常要紧，但我相信一个人享受工作肯定能够超越不可超越的。现在很多人梦想一夜暴富，可一辈子也没碰上这种好运。其实一个成功的企业家，不在于他一两个月能挣多少钱或者是一两年能挣多少钱，而在于他的管理模式和运营模式，把线拉得越长，他的收获越大。

    总之，同学的一席话让我想了很多，但我还是沉默着，我记得有一次探讨到政治问题的时候，我说了个货币战争讲了一些金融财团控制世界的东西，大家都认为是无稽之谈，不会去接受。所以我想我更应该沉默，也许用道理是完全可以证明他们的想法是错的，让他们被迫认可我的思想。但为什么非要那么干呢？几年前我会那样做，非要争个高低，非要让别人承认我是对的。那时候我总觉着很累，总处在一种无休止的争斗中。慢慢地，我明白，有些话，有些事，可以忽略，可以停止。我可以安静下来，倾听他们的言论，像旁观者一样在心里分析着说话人。有时候，朋友也会欺骗，周围随处可见。他们常会说些不着边际的话，放在以前我可能会戳穿谎言，现在不会了，反倒是很认真地听着，望着他们的眼神，人在说谎时瞳孔会变小，眼光会闪烁，我庆幸肢体语言没白学。但我还是继续保持沉默，因为他们几乎都是出于嫉妒而大夸海口。心理学上分析，因嫉妒而撒谎的人心灵上是极端恐惧的，他们都那么恐惧了，我可不能继续吓他们，我沉默。

   沉默其实只是对待生活的一种手段，而非我的性格。我把所想的变成文字成为另一种宣泄方式，用文字敲击生活，足以证明沉默并不是我的性格。像这个假期，家人们都认为我没怎么出去也没怎么说话，其实我说了很多，只不过是自己对自己说而已，这四十二天我写了七十八篇文章（包括诗歌、散文、商学），这大概算是我的语录吧。而我脑子里更新的东西可能都已经跨洋了。别再说我是一个内向沉默的人，我不是，只是我的倾诉方式比较特别而已。

   假期过得真快，明天就开学了，去真正体会高三的生活。我不知道自己怎么了，总之，从济南回来以后，我突然想要在这一年里证明点什么。证明什么，为什么要去证明？我也搞不清楚，一直我都是顺其自然的心态，但此刻心里好像有一把火，我不能静静地让它只在我心底里燃烧，而必须把它变成熊熊烈火从心中喷薄。也许，我的生活，需要爆发！

   我把手里的花瓣撒到海水中，海浪一层一层地拍打着海岸，卷走了离散的花瓣，也冲淡了我的记忆。过去，曾经，往昔，去吧！随着海浪离开吧！我不喜欢停滞在过去，也没停滞的资格和权利。飘散的花瓣很美丽，飘散的记忆很美丽，我却愿意用放弃去交换新的开始，明天，未来，更值得我珍惜。