http://s5/mw690/5e5f1b8atdb545c880894&690· 过去" TITLE="『记录』回忆 · 过去" />                            文/郑喜多多          图/郑喜多多

    在我的人生道路上，我已经走过了12度年华，青春期的开始，不知道之后亦是美好还是落魄，之前已经不重要了，重要的是未来，我将会怎样？我的人生会是什么？过去，已经成为了我如今的回味，偶尔会笑出声来，那时怎么会那么天真。小时候的点点滴滴，回忆起来还是美好。

    小时候给我最深刻的印象，就是开心，不管发生什么事，都会笑，都能笑，都笑得出来。渐渐的，笑容的性质变了，不再是单纯开心，而是应和，配合，假笑，皮笑肉不笑。人性也体现出来，别人的心思捉摸不透，自己也不知道自己的心。笑，不见了。我想找回那种开心的笑，我学会了不管什么事都笑得出来，老师批评我，我哼笑；别人骂我，我微笑；同学嘲笑我，我坏笑。有人说我的心思很深，肯定不是好人，我问为何，他说我怎样的笑得出来，会是一个多么不要脸的人。我想说，你错了，在悲痛中笑出来，并不是脸皮厚，而是给自己心中的安慰，安慰自己没事，真的没事。我便又学会了一种笑，给自己笑，可是这不是我想要的。之前太在意别人，而笑不出来，怕别人误解我，讨厌我，甚至恨我，所以常常去揣摩，去偷窥别人的内心，我把别人想坏了，自己纯尚的心也就受到腐蚀。自己变了，再也回不去了。

    我小时候很天真，表哥说我傻，什么话都信，现在也是。我或许是幸运吧，那么相信陌生人，曾经多少次在被拐，上当受骗周围徘徊，就是没有走进去。我对陌生人一点提防都没有，在路上迷路了，问旁边的人，不会非要去问警察；半夜在大街上走路，别人跟在我身后都不在意；一个人在家，有人敲门，我都会迫不及待的去开。真是傻，每次的躲过，都是一次次的幸运。为什么我现在会有揣摩人心的习惯？以前不是又傻又天真么？现在我真想回去，至少活的不累。

    表哥表姐如今还在北方上学，我从小到大都在南方的大城市，交通发达，生活方便，回去有诸多的不便，让我喜欢家乡的原因，就是环境美，自然条件优等，大城市里的汽车尾气，路边的花草都蒙上了一层灰。为什么哥哥姐姐能在自然的环境下读书学习，而我不能？我难道就胜哥哥姐姐一筹么？我的梦想不是在科技发达的城市里，而是最原始的，能在一个自然条件好的地方过上一辈子。海涛叔叔问我长大想做什么，我说想当作家，叔叔说，作家给人的一种感觉就是遥不可及，像是身居桃源一样，他觉得当作家不好。作家给我的感觉，就是能在安静美妙的环境中创作，在树下读书，不时还会掉下一片秋叶，像是在人间仙境一般。我的梦想，实现的了么？

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    我还记得我的初恋，青梅竹马，算是男女之间的一份真诚的友谊吧，那时交友十分单纯，一个微笑，一阵笑声，就能快快乐乐地度过一整天，不用言语，就知道对方的内心世界。那时，我与他牵着手，紧握不分，从大楼的1楼一直爬到顶峰——32楼，然后再从32楼爬回1楼，现在觉得好傻，这么白痴的事值得做一整天还开心？可是现在想想，当时是那么幸福，不像现在，想得到快乐是那么的难。之后，我们上了小学，他的欲望开始增加，无限制的增加，想买许多玩具，想和很多人一起玩，他变得不开心，结交了坏孩子，变得贪婪，他学会了偷，学会了抢。我还记得，那天在空中花园，他的一帮狐朋狗友来找他，然后他到我面前，原来是要去超市偷东西，他问我去不去，我当时傻了，笑容不见了，我像是看着一个陌生的人一样的看着他，眼神中透露着恐惧，口中连连说着，不。他走了，他让我在空中花园等他回来，我痴痴地坐在涂满白漆的长椅上，不敢动，一下子天就黑了。他回来了，手中拿着一盒爱心型的巧克力，他给我，我不拿，他追我，我躲避... ...最后，他只好坐在长椅上，自己吃了起来，我躲在榕树的后面，看着他手中的巧克力，心中是那么的难受，我觉得那是不堪的，不能吃的。我走了，之后再也没有遇见他，也许之后我们就分别是两条路上的人吧，只不过陪伴到了交岔路口，也要分开了。

   长大了，喜欢装了，装纯，装淑女，自己好像永远都活在自己的世界里。我愿意骗自己，我没有被世道污秽，我还是原来的那个我，那个什么都不懂的我，我不愿意接触别人，可是我自己又是多么希望别人能够认得我，知道我这个人。我像是得了失忆症，朋友的面孔都不记得，在路上，总是会有人跟我打招呼，叫我“喜多多！”，对，我习惯了，我会应和一声，但是之后我又在想，我认识她么，她是谁啊。现在，世界上应该会有几千人认得我吧，因为我读过三所小学，哪种生活都经历过，同学自然四面八方，可是我又认识谁呢？我需要的又是几个人呢？为什么我谁都记不起来？我进了一个仓鼠Q群，里面有几百人，他们住的的地方写的很详细，寒假回老家，路经汕头，在旅店借宿一晚，我好兴奋，这里有50多个我认识的Q群网友呢！可是当我吃晚饭时，我环视四周，我又认识谁呢？我的朋友在哪呢？我爱编故事，爱把那些人都编进自己的故事里，活在自己写的剧本里面，不愿意接触社会，人生对于我来说就是逢场作戏。

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     还记得我小时有一个很好的玩伴，她和我形似姐妹，互相照应，她文静，我活泼，她舒雅，我大方，她喜静，我喜闹。可是她却在小学时回到老家，久不相见。我开始不适应生活，没有人还能理解我，都认为我是一个坏女孩，一个没有家教的女孩，她的容忍，把我溺宠。我渐渐习惯了冷酷的生活，变成了另一个人，一个能活在社会上的人。长大上初中了，性格完全不同了，我成了一个乖乖女的形象。那时，在考场上，我们相逢了，泪水如洮河，不止息。她不再是原来那个她了，而我也不再是当时的调皮女孩了。她变得大方，端庄；而我，则是乖，不闹腾。我们都不适应对方，形似是陌生人，未曾相识。之后，再也不见。

    过去是美好，是怀念，如今是迷茫，是追求。泪水漫湿，又能如何？或许我经历的比别人的多，或许我是一个寻常的人。可是我也有过曾经。我常常回忆过去，在老师谩骂我，同学耻笑我的时候，我能笑，因为那时我在回想，如今又怎样？我还有什么？我怕什么？我拥有那么多别人一辈子都没有的东西，我还有什么好难过的？别人考好，他可以高调起来，我考好，我就要遵循低调，我干嘛要跟别人比？我还有什么不如别人？泪水再次浸湿命运的年轮... ...