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有一段时间，我比较苦恼。

因为我眼瞅着大宝的脾气日渐暴躁，而且和我的交流也日益减少。大宝是一个还不足12岁的小男孩，我的印象中应该是我们的关系很是亲密的，可是事实却偏偏不是如此。

有一天，他眉飞色舞地和我讲网络上的一个段子，正好我没看过那个段子，于是他说得很是尽兴，我听得也格外仔细。

当他讲完之后，我又给他补充了一些我之前看过的同类的小段子，大宝也听得津津有味。

随后，他伸了个大大的懒腰，对我说：“妈妈，我好像好久没有这样讲话了。”

我跟着笑：“是的啊，宝贝，这段时间你好像是比较沉默了一些呢！”

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大宝想了想，告诉我说：“其实吧，我觉得有时候和您讲话，总是还没有说完，您就一副知道了的样子，要么打断我，要么敷衍我。所以我就不想说了。”

我仔细回忆了一下，还真有这回事儿。

那段时间老妈正好有事儿去了外地，所以一天天的我是真的很忙，又是接送他们，又是一日三餐，外加买菜打扫，还要辅导功课、检查作业，整个人就像一个陀螺一般转啊转，耐心全无。

所以当大宝在我旁边给我说学校里的事情或者开心的事情时，我的确是很敷衍的态度，很多时候是直接打断他的话；或者很不耐烦，或者直接说明我的意见，而断然忽略他的想法。

其实，孩子心里明镜儿似的，父母的态度，他们都是一清二楚的；这应该也是彰显“话不投机半句多”吧！

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让父母和孩子保持亲密关系的一项最重要的技巧，就是倾听！

至于家长由心而发的教育本能，以及动辄就站在至高点想要给孩子提供建议或解决问题的方案等等，都可以等孩子讲完话之后再说。

因为，孩子需要的，很有可能就是父母能够聚精会神地听他把话讲完。

这既是对孩子的一种尊重，也是对孩子的莫大信任，同时，父母还要通过倾听，不断地观察和分析，孩子行为所传递的隐性信息。

优秀的家长，作为倾听者，总是能够及时、敏锐地捕捉到孩子的弦外之音。

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1、当孩子主动与父母沟通时，父母一定要专心倾听

成人的世界固然有太多的身不由己和匆匆忙忙，但是倘若父母对孩子的沟通总是处于随口应付或者无动于衷，孩子就会渐渐的对父母关闭自己的心门。

事实上，所有孩子的成长都是要有一定的过程和规律的，倘若错过了孩子最佳的成长规律时间，以后父母将会付出更多的心血和时间来弥补，关键可能是补也补不回来。

所以，当孩子主动和父母沟通的时候，父母必须要有很强的自律性，让自己停下所有的手头事情，看着孩子的眼睛，专心倾听。只有这样，孩子才会越来越信任家长。

这时的沟通交流效果远远高过父母主动追问孩子发生了什么。

如果此时此刻父母实在无法放下手边的事情，不妨认认真真地把原因告诉孩子，并且主动和他们约定好一个时间，然后到了约定时间父母主动和孩子交流，这样也胜过一味的敷衍孩子。

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2、倾听的过程中，要积极判断孩子语言背后的小心思。

如果孩子是开心的分享，那么父母就放松心情，和孩子一起快乐起来。

如果孩子是悲伤的倾诉，那么父母就一定要全神贯注，积极确认孩子的感受，而不是立即给予判断或意见。

等孩子倾诉结束之后，父母经过思考说：“你似乎很担心和同学的这次冲突”，就胜过家长不假思索的说：“你怎么就和同学闹矛盾了呢？”

前者是对孩子感受的判断，后者是对孩子行为的谴责。

其实，孩子可能只是需要一个宣泄自己情绪的机会，而不是需要父母对自己的行为给出对与错的判断。

事实上，给孩子足够的留白，他们是可以自行解决这些类似的问题。而且，父母给孩子留白的时间，也是给了孩子一个思考的时间，让他们在不断地自我反省中成长、成熟起来。

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3、不管孩子说了什么，父母都要有控制自己情绪的能力。

无论孩子说了什么，作为父母都一定要在第一时间表达出自己对孩子的关切之情，努力站在孩子的立场上去思考问题，然后帮助孩子处理好他们认为棘手或者无法处理的事情，而不是先将自己的真实情绪表达出来。

所以，父母要有控制自己情绪的能力。

不管是孩子倾诉的问题让你感到自己负有责任和后悔（本来我是有能力及时制止这件事的，可是当时我太忙了没有管）；

还是让你感受到恐惧或绝望（天啊，我家孩子怎么会遭遇这样的事情，我可怎么活啊）；

尽可能地控制自己，不要立即释放自己的任何情绪，而是要温暖而强大地给孩子在第一时间传递来自父母的稳定感和安全感，静静地等待孩子情绪平静下来，再讨论下一步要怎么做。

而且只有这样，孩子才会在未来无数的迷茫时刻，首先想到的是父母的力量，这也是他们战胜自己小情绪的源头。

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要知道，只有父母懂得倾听，明白倾听的力量，才能够和孩子建立很好的情感交流。

如果父母只是一味地强调孩子要听话，动辄命令、安排他们按照自己的意愿行事，那么孩子一定是会想要逃离的。

其实，不管是谁，都不愿意和一个既不理解自己、又不尊重自己，还完全无视自己内心感受的人沟通交流吧！

成年人是如此，孩子亦是如此！