http://s10/mw690/001J6ulkzy710md0NFT79&690Del Ray" TITLE="Lana Del Ray" />

      骤冷骤热，我在周一被感冒袭击，加之心情低落，一阵阵想死的感觉。偶然，被Lana Del Ray的声线射中，全身酥了，太对味了。粉丝儿们评她的歌是殡仪馆音乐，是的，走在葬礼上，两侧流着这样的嗓音，至少观众觉得此行所值。说烟嗓又有种空灵，说颓废又太多灵性，打雷姐姐太适合哥特小说，或是浪漫派诗歌。同事说，这个学校在消耗我的灵气，男人说，我跟他在一起后没了灵气......

   好久没感觉到一种痛，纠结后觉得做什么都不值得，想逃离又没胆气，说到底最怂的还是自己。我以前从没有想过自己会结婚，更没有想到生养孩子之类，现在如期到来了，反而全部乱了阵脚。他在深夜握着我的手，告诉我他的童年和家庭，突然想到那句诗，“我生性认真，心中忧伤，想爱一个不幸的孩子”。到目前，我为两个男人哭过，他让我流了更多的眼泪。我以为得不到是一种苦，得到其实是另一种苦，我要去经受一些并不受我控制的因子。我希望自己活的大大咧咧，只想今日不管将来，奈何我一直都不是。我会想，想我会遇到的艰难困苦，想我会做出的无声抵抗，想我会因任性作死折磨他，想到这里我会灰心，然后陷入圈子里。

   恋爱真的太美了，无时无刻不想在一起，依偎着，亲吻着，说着让时间静止的情话。现实，不撕开还好，撕开看血肉模糊。我没有对爱情绝望，我要为了它努力，做一个可以经营生活，改变境遇的女子，像我娘亲一样，把家里打磨地越来越好，我相信我也能做到。可能因为生病，现在想到的没有一点进步。说别人的时候一堆道理，到自己这里什么都说服不了。每个人都有伤疤，他把伤疤给我看，我能做的只能舔舐，治愈他，而不是再撒上一点盐，这不是我。他受了那么多苦，父亲的缺位，弑父的欲望，我只在文学中读过。

    前段时间回家路上读了三岛由纪夫的《午后曳航》，最后一个章节简直神，不禁联想到William Golding的《蝇王》，还有《香水》的最后场景，那种集体杀人的气味，从书页中飘来...

“不可能有正直的父亲，要问为什么吗？因为父亲这个角色本身就是一个邪恶的形式。严格的父亲也好，温存的父亲也罢，或是介于其间的好父亲，都是同样的邪恶。在我们人生的前方，这些家伙设置障碍，摆出一副架势，要把自己劣等感，把无法实现的希望，把怨恨，把理想，把自己一生中始终无法对人说出的自卑感，把罪恶，把甘美的梦幻，把自己终究没有勇气遵从的戒律……把所有这一切无聊，愚蠢的的东西全部强加给孩子。就连像我爸爸那样最不关心孩子的父亲也无一例外。平时不去照料孩子，最后却要求孩子理解做父亲的良心上的自责。” 

“‘爸爸，人生究竟又没有目的？’‘孩子，人生的目的不是别人给予的，而是用自己的力量创造出来的。’多么糊涂而又陈腐的教训啊！那时，他摁住了作为父亲理应说出的那些话语上的若干纽扣中的一个。那是这种时刻的父亲所特有的，戒备所有的独创性的眼神，也是把世界一下子变得很小的那种眼神。父亲这种玩意儿，是隐瞒真实的机关，是向孩子提供谎言的机关。如果仅限于此，那也就罢了，最最可恶的是，他们自认为代表着不为人知的真实。只要是为了腐蚀我们绝对的自由和绝对的能力，他们什么都干得出来.”

   他说经历一些终究是好的，这样以后经历再多都不觉得什么。如果可以，我真希望自己穿越，在90年代去安慰一个不幸的孩子，在被子里抹去他的眼泪，替他挡着忽然下来的棍棒，听他讲述不轻松的故事，面对面坐着，除去他眼中的恐惧。

   看着以前那个男人变成了猪一般的体形，我也无心再去想什么。岁月是把杀猪刀，把迷恋磨成了思念，再把思念磨光转移。就像那个曾经痴到不行的男生，在一切的阻碍下，再也不会接近我。所以，没有什么会天长地久。Period。

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