有一天我会死，白得像雪，甜得像下雨的午后做的梦。有一天我会死，冷得像石头，静得像遗忘，悲伤得像一根草。
从何时起，我不再期待过年，更不想去维系半生半熟的亲情或友情。现在，我甚至开始惧怕假期，做从心底不认同的事，说寒暄却无意义的话，笑各类空姐似的笑容。该熟悉的，不用见面都在思念，本就生疏，见面更在重演尴尬的过程。
小时候，过年最期待回外婆家，那里有太多的兄弟姐妹，疯玩一天。慢慢地，大家都在长大，兄弟姐妹的儿女们到了疯玩的年纪，我们只能交谈，摆出大人应该有的模样。而太久没有在爷爷家过年，不是因为不愿，是冷漠让人实在暖不起来。每个人都有自己的生活方式，爷爷那种只为自己绝不为别人付出些许的人，永远占据不了我内心的位置。他给了我父亲生命，仅此而已。多少次说服自己，他是你最重要的长辈，这位长辈为我的降生叹息不已，埋怨生气，这位长辈给我压岁钱都不情愿，这位长辈指着妈妈咒骂...我不会为伤害我爱的人的人奉献一丝爱，老人不是变坏了，只是坏人变老了。
萌萌寒假开头去了台湾，2月5号晚上回来，六个小时后台湾6.7级大地震，她没显出惊诧，而我真真吓到。这个六年内最大的地震差点就被我姐体验了，想想学校游学湘西回来后凤凰古城被淹，世间事乍一琢磨，诡异和偶然并存，像是上帝在打牌，有时候毁牌，有时候诈和，有时候拿到一副臭牌干脆放弃，比人有意思。而他想告诉人类点什么，是不得而知的，在某个灾难后会有警示，而这也是人类杜撰的，上帝在打牌时一定要在发笑。我们能做的？不搅乱上帝打牌，自己管好自己。
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我男人说不看我博客，看也不妨，我更希望他观看到我丑恶和阴暗的一面。他说他有多重人格，就跟我纯正一样。我们都在试图接受对方沉重的部分，不断磨合，我本身并不带刺，可我管不住思想，偶尔群魔乱舞无计可施。无论如何，他是我最重要的人之一，将来可能之一都没有。我曾经觉得，异地恋是我最擅长的类型，我一直没觉得痛苦，而这个寒假分离两周多，对我身体和精神的创伤是巨大的。勉强过去的一周，我有三天是哭着睡的，这七天在一两点游弋，而我又不是晚起之人，七八点就爬起来。平均睡眠时间四小时，皮肤越来越差，脾气越来越大，然后恶性循环，折磨的我心神两伤。Separation
is
hard.我为分离而哭的记忆在小学三年级，那时候妈妈去济南进修，我会半夜哭醒，睡不着，那时候通信也不方便，只能将想念汇成泪河。我也是醉，想念的那人都和济南有牵扯，人生在这个时候又有了个回路。
回来见了小时候的弟弟，比我男人还大一月额，然后顺便见了同小区的他。他们拥有一个共同点，游移不定，犹豫不决，是我最同情和痛恨的性格。他跳槽四次，他各地考试，总是找不到自己的路，总有很多美好的想法，我虽然羡慕他们的洒脱，万万不希望他们这么做。现实太快太残酷，不踏出痛苦坚定的一步，永远开始不了旅程。那个男生还在为自己的迷恋努力，我真想一下子告诉他，没有一点用，Just
leave me
alone!是我年轻还是他成熟，为什么会有这种奇怪的想法，未成年人还不能强有力的打击，人好难做。
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好的，我静一静吧。有时候做梦会梦到乱七八糟的人，胡思乱想的后果。我打算说服自己，既然见不到，那就这样吧，我无能为力，上帝打了一副臭牌而已。
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