——为什么你身上有股鱼腥味？

 ——你姐说的没错，你是有股腥味。

 ——因为我是海的女儿。  

    是的，我又回来了，带着叹息和担忧，在每年最热的时刻归家了。叹的是差点迈出脚步却没迈，忧的是被高血压折磨的妈妈。一向身体不错的妈妈，在姥爷生病之后梦魇连连，在某日哭醒之后血压骤升了。娘是我的主心骨，女强人，二十多年来没见她慌过。而今，她脆弱得像个孩子，无力地躺在床上，我终于感受到心绞痛的意义。

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    如我心仪的作家余华一般，我十五年成长在医院，熟悉消毒水和福尔马林的混合气味，也曾面无改色站在太平间前，听诊器是少许玩具之一。那天陪妈妈测血压后，我拿着童年用来敲锣打鼓的工具，第一次贴到了胸膛，“庞德庞德庞德”（怪不得心跳在英文中叫pound，虽然我惯用动感更强的throb）。那一瞬，只觉得一个活生生血淋淋的机体在运动，而随着时光流逝，这个机体也在老去，越来越慢，直至停顿，再也搏动不起来。最近两期“冬吴相对论”恰好谈到这些话题，和妈妈一起在kindle上听完，“告别抑郁”和“疾病的救赎”，梁冬，你痛风的时间太准时了吧？http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6708EN00SIGG.gif我们倍受鼓舞，也感谢吴伯凡老师！

    死亡的恐惧初次降临在高中，晚自习回家躺在床上，疲惫不堪，然后就想，指不定哪天我就不在了，我不在了去哪儿呢，在我消失之前外公外婆爸爸妈妈会不会也不在...接着，呼吸紧促，脑子空白，虚汗渗出。之后的日子里，该过程时不时重演。学习工作时不会触及终极问题，一旦思考，世间的任何活动都无法进行。深夜，它就像魔鬼般闯入我的大脑，翻江倒海，折腾到入睡。

    姥姥对妈妈说，年纪都大了，出点事也不要慌，想躲也躲不了。我以为，妈妈在手术台看过太多殒灭的生命，有些人连手术台没推上就离开了，对生老病死早已熟习。可我忘了，《挪威的森林》提到“死是另一种生”或是佛教的轮回说，谁又会笃信呢？伴着一声太息，肉体和灵魂归于死寂，全无交流，有谁能无动于衷？有时，听到不熟识的人殁了，我会落泪，很久才平复，更别提亲人。四个老人都在，天伦之乐自不必说，可我从未想过谁会先离开的问题。终究要发生的四次打击将会摧毁他们的孩子，还有孩子的孩子们，至少我挺不住。

    过去、现在、未来三个维度，我心里始终是过去，即便马叔唱着living in the moment。和陈旧的过往相逢总是世上最美的事，打开那扇窗，开启重塑回忆的审美过程。那天爸爸整理东西，我瞥到了两张结婚证（男女方各一张）。1984年8月1日，我的父亲与母亲正式组成了家庭，开始憧憬新生活。80年代典型的证书，大红装帧，朴素简单，没房没车没存款，一张纸就这样铺开了28年的人生。而属于我的那张纸，又在哪里？

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   六月份完全被Jason Mraz占据，七月继续在马叔声音中过活。就连追的韩剧《绅士的品格》满满的都是他，I'm yours, Lucky, living in the moment, only human, bella luna,butterfly...这种美丽的巧合总让我兴奋，就像是我让小时的闺蜜与现在的闺蜜相识（呃，The metaphor is awkward）。后来下载的iTunes香港Live真心赞，与方大同合唱Ain't No Sunshine,与邓紫棋演绎中文Lucky,还有出彩的Butterfly，Unfold..最惊艳的是个新作,讲述了tour is a four letter world的点点滴滴，"see I'm half there, and I'm half there, I'm half way around the world..."动了我的心...你是幸福的，我就是快乐的。

   连续三篇博文都在讲“爱”，不了解我的以为俺是一枚浪漫主义者，我深知人生十之八九痛苦才是真实。最近只读了一本书，Ulysses。之前被老师警告过，读《尤利西斯》需要极大的勇气和素养，果不其然，这个100人只有10人能读完的意识流巅峰疯癫了我。里面横亘几页的段落层出不穷，长词长句让我恨不得把乔伊斯叫醒掌掴他几个来回，让这位爱尔兰国宝为折磨后人付出代价。虽然眼睛瞟完了五百多页，却深知连个表皮都没摸着，这始终是我啃不掉的一本书。不过，乔童鞋和我的诸多相似让我与他亲近不少，我们都怕狗，怕电闪雷鸣到了近乎phobia的程度http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6706EN00SIGG.gif。关于文学美学很多观点我相当认同，对故乡都柏林"dear dirty Dublin"的定义真实温暖。最诡异的是，James Joyce和Virginia Woolf同年生同年死（1882-1941),难道这两朵现代主义的奇葩真是上帝限量版派送？尽管这混乱不堪的故事无情推回了作为active reader的我，但我坚信，有一天，我会准备好，重新翻开忧伤的都柏林故事，像玛丽莲梦露一样艰苦地阅读...

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    二十岁后按理说我已经自然具备了抗击打能力，承受长大的痛苦，但我总反应迟钝。英语中表示“痛”的词里，个人最欣赏agony。a-go-ny，三个音节，挣扎与呻吟的苦一并倒了出来。蒙克的名画《呐喊》（？）很好诠释了这个词。无需了解画中人及创作背景，单单看一眼，仿佛听到那拖长的生命和拖长的尖叫：a-go-ny!!a-go-ny!!!~~~~

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（此画原名Der Schrei der Natur (The Scream of Nature). 画家本人曾对自己的创作灵感有过说明，是天边的火烧云让他“sensed an infinite scream passing through nature”。将其翻译成“呐喊”有误读之嫌。）

    现在的我正向画中这位仁兄学习，练习痛的发声。无论天边有没有火烧云，无论未来途中落了小雨还是中雨，我都要学会消化痛苦，发出具有deafening silence的三个最强音，a----go----ny！！