每周六晚七点半天气预报后，爸妈总会期盼我的电话，这成为我们共有的生物钟。每逢此刻，爸妈都会按照冷暖吃穿、学习生活的顺序来一遍，我也会开启“嗯”“好”“放心”“一切都好”的程序。我享受这个时刻，虽然偶尔心情不好被他们洞察，谎话被神探似的老妈戳穿，他们对我的爱永远比我爱他们多万倍。可惜我已长大，开始为世事困扰，为未来的面包和黄油，我在物质上和精神上奔跑，迷离方向，找不到自己。我需要他们把我拉回来，就像小时候傍晚时候叫我回家吃饭。

    洪家的韩国料理，除了table manners影响了我的食欲，菜颇为正宗，还有巴贝拉的披萨（鸣谢管老师）。这周我的胃大为满足，心里总有阴霾挥之不去。我的至亲问你怎么样，我无从回答，只觉得一阵干呕袭来，瞬间想劈死那个男人和你低入尘埃的自尊与痴愚。你隐藏了所有，突然某天给我一枚炸弹，将我化为粉末，如果这样消失也就罢了，偏偏躯体继续存在，等待不属于我的日出。在炸弹投射日之前，我写下了这段话，

    和煦的阳光，午后的慵懒，透过树枝与窗棂洒满书桌。温暖安适的触感唤醒记忆，某年某月的某天午后，我倚靠在妈妈怀里，坐着心爱的小凳子，她抚摸我的头发，笑着说要找虱子...（切换）妈妈坐在阳台织毛衣，我痴痴得晒着太阳，憨憨地对她笑...（切换）某个傍晚，两个身高相仿的女孩儿，一边一个，用双手托起妈妈的手臂，说要挑水桶，妈妈笑道，要是你们长高长大怎么办呢，两个孩子正言说，要永远这么高...(切换)若干年后，她们都长过了妈妈，其中一个孩子记得自己依然是妈妈的小水桶，可是却找不到她的另一只水桶。

    写完这段我就哭了，昨晚寝室突然提议一起听周杰伦，我听到七里香又眼泪盈眶。某天在去晚自习的路上，你把MP3的一只耳机给我，传来七里香的前奏，如同《sunny》里耳机落下，“dreams are my reality”传入娜美的心房。我拥有大象的记忆，而且经常出现deja vu，健忘不好，但忘不了更为痛苦，对于我，时间也治愈不了。你还记得在听歌之前，过马路时我差点被撞么？这一切你要是记得，你也许还是我的水桶。

    我现在不想和你说话，不是因为你和他怎么怎么样了，是我不敢面对你和我渐离渐远的事实。你在给我的信里说过你不爱表达感情，其实你心里都有，我信了。你问我懂不懂你的话，我苦笑出来，欧美文化熏了我五年，连这种code都解不开么，什么重口我不知道，纯洁早就不在我的词典了。我懂得比你认为我懂得多得多，用friends里对Joey的那句台词，I always know what u're talking about.大家认为我是个nerd，那个传说中的“别人家的孩子”，所以安全地避开我，没兴趣关心我的反应，而你们发生的事，我要么准确预见了各种结果，要么就等待迎面来的一颗颗炸弹。

    我终究不是为自己活的人，宁愿为你们寄去暖冬的物品，也不愿为自己添置一件棉衣，我觉得自己不重要，无论在现世还是未来，我感到出人头地就像剥光衣服，所以始终默默地活着，只是为了这个意义。明天我还要奔跑，就到这儿吧。