夫妻吵架，他非要闹得人尽皆知

文/周公子

●新闻链接

·去年底，演员黄奕和老公黄毅清感情突变。黄毅清连发微博，指黄奕不接电话，不回信息，家里放了求姻缘的佛牌，骂小孩，并上载视频称黄奕失控。

·其后，两人闪电和好，黄毅清发微博称：“我爱你，对不起，我的另一半。”然后删除之前的微博。

·当网友以为事件已经过去时，香港有杂志发报道指黄奕出轨，黄毅清转发报道，并多次发微博连爆家事，称黄奕与人开房；接着，黄奕前夫姜凯补刀指其偷腥——令网友哭笑不得的是，黄毅清也在微博唱双簧般回应姜凯说：“别再补刀了。”

·黄奕方面通过发布声明、律师函、额头受伤照片、验伤证明、证人作证等，反指黄毅清在她孕期出轨，家暴。两人的矛盾暴露于公众视野，日趋白热化。6月底，黄毅清再次删除部分攻击黄奕的微博。

●导语

黄奕与黄毅清的夫妻矛盾扰攘半年，谁是谁非，外人不甚明了。不过有一点比较清晰的是，这件事源于黄毅清连发微博爆料，并在他的推动下不断发酵。如此夫妇之私，闺房之事，直白无遗拿到外人面前去说，导致它变成一场群殴，这，可不是每对夫妇都能做到的。

环顾现实世界，这号人物也不算少。夫妻闹一点矛盾，不肯关起门来两口子解决，非要拉上七大姑八大姨、哥们儿、闺蜜甚至微博粉丝，成群结队帮自己攻击对方，让简单的冲突变得异常复杂，可以修补的关系变得无可挽回。这种事，我们也看得不少啦。

群殴代价很大，这些人未必不知道，像发了微博又拼命删除的，也不知道是不是有所领悟。但无论如何，这些人就是忍不住，这到底是为什么呢？

●内文

（小标题）殴：将攻击指向对方

会将夫妻私事变成群殴的人，都是将攻击外指的搏击专家。从自体心理学的角度看，攻击性是不良回应环境下的分解产物。比如黄毅清，他这一轮对黄奕的攻击是如何开始的呢？从微博截图看，他的原文是：“为什么不私下沟通？我想，那是因为有人在外逍遥，挂电话不回信息无从沟通。”

这话翻译一下就是：他想找人（渴望有回应），但找不到人（无回应），于是他生气了，发了好几条微博抱怨老婆（攻击外指）。

在亲密关系中，我们生气并将攻击指向配偶，这是常见而健康的事，轻则吐槽，重则争吵，都意味着对亲密关系的清扫。攻击是为了向对方传递这样一个信息：“我们之间有些问题，很严重，希望你注意，并和我一起解决。”这时，如果配偶给予我们理解接纳式的回应，我们的攻击性就会消失，亲密关系也会因为调整而更进一步。

这么说来，攻击外指本来是修剪爱情枯枝的大杀器，越打越亲热的伴侣不在少数。但是，如果“殴”字挂了一个“群”，那就可能变味了。

（小标题）群：令伴侣冲突失控

看过动画片版（不是好莱圬电影版哦）《变形金刚》的朋友都知道，威震天本来是支枪，根本不会飞。需要打架的时候，他就跟会飞的红蜘蛛合体，威力大增——这就是“群殴”的力量，它让我们产生“如虎添翼”的感觉。夫妻斗嘴时，这种感觉诱惑我们拉帮结派去攻击对方，企图用口水淹死他/她，一人打一个响指震死他/她，很爽，又不费吹灰之力。

但反过来想一想，为什么面对冲突时，我们渴望着拉帮结派，而不是一对一单练？是不是我们心中充满无力感，担心自己解决不了问题？是不是我们满怀恐惧，担心自己一败涂地？是不是我们在躲躲藏藏，防止自己的缺陷暴露无遗？因为无力和害怕，我们把一群个性不同的人拉进战斗序列，人多手脚乱。于是，亲密关系倾向失控了。

（小标题）渴望完全控制局面

群，被引入伴侣冲突之中，往往同时具有现实功能和心理功能。现实功能包括：造势以利于争产、争夺小孩抚养权等，就像黄奕和黄毅清正在做的一样。但同时，心理功能更加常见——我们拉帮结派攻击对方，是渴望能一下子完全控制局面。

在自体心理学中，伴侣冲突会打击我们的自尊，让我们觉得“你冒犯我了！”，或者“你还不高兴？难道我做得还不够吗？”，或者“这是我应得的，你为什么不给我？”……如此种种，都和我们冲突前的预期有很大差距，于是我们觉得局面失控了，感觉有些崩溃，继而会产生重掌大权的冲动，希望迅速制服伴侣，让一切变为我们期望的样子。

这个节骨眼上，人和人的区别就出来了。有些人心理结构发育比较成熟，能够很快从濒临崩溃的边缘调整出来，让冲突保持在一个理性的范围；但有些人就像个大孩子，一生气就变得无情、冷漠、专横，非要把对方打翻在地才能咽得下那口气——后者就很容易找人“群殴”伴侣，哪怕是口头上的，他们最爱说的话是：“说，你说得这么多张嘴吗？”

（小标题）外人是我的拐杖

群，被引入伴侣冲突之中，还有一个心理功能，就是弥补我们的不足。在与人交际的时候，我们都难免有大大小小的不足。但正常人还是基本上能独立摆平亲密关系的。不过，有些人就特别弱一些，因为他们和父母粘得太紧，粘的时间太长，大部分事情都由父母代劳，因此他们适应人际关系的策略和技巧会出现发展性缺陷。

比如，有些人自小窝里横，在外面闯了祸，爹妈会帮他出面搞定，这种人长大后就缺乏沟通能力；有些人小时身体弱些，家人就大惊小怪地说：“你什么都不能做了，我帮你做吧。”于是孩子根本没自信；有些人的父母很强势，完全支配孩子生活每一件事，最后孩子就没主见了，简单的事情也不会协调……

这些和父母粘得太紧的孩子，心理结构都是“缺”掉一大块的，所以他们离不开父母，就算父母离去，他们也会下意识寻找“拐杖”。因此也不难想像他们在伴侣冲突中呼爹喊娘。他们最爱说的话是：“等着，我找我妈跟你说！”

●Tips

（小标题）如果你还想和好，不要“群殴”

我们内心都有创伤点，一个点受到攻击都很要命，如果几个点都受攻击，就很难顶得住了。“群殴”偏偏最容易发生多点攻击，如果一人骂“你就该被甩”，一个人骂下三滥，一个人再问候双亲，而恰恰被骂的伴侣就有抛弃创伤、性冲突和丧失经历，那谁还受得了啊？很多原本可以修补的关系，就在“群殴”之下一刀两断了。

（小标题）如果你想孩子心理健康，不要“群殴”

在自体心理学中，儿童期是理想化发育的重要阶段，他们需要体验父母“很安全，能保护我，能引领我”等感觉，以构建他们自己的安全感、志向、信心等等。这时，如果他们发现父母轻易就被一群人攻击、否定甚至“一巴掌拍扁”，这个理想化过程就会受到干扰，导致他们难以建立起完善的心理结构，这个过程会是创伤性的。