周公子：

　　现在好了快10个月。有时候他想自己要空间，之后做自己的事情去。我呢，又是个需要他做什么事情都给我说一声的人。我知道的话，就不会给他打电话了，这样我也能心静下来了。但他往往说一句拜拜就忙去了，之后很久都不给我打电话，我发信息也不及时回。这样的时候，我就特别急，我就和他吵架了，我就特别不相信他，总觉得他干什么瞒着我的事情去了。我也知道或许并没有去，可我就是心里特别着急。这样下去真的太累了。他爱钻牛角尖，我又觉得小事没什么，又冲突吵架了。挺累的，我该怎么改变一下，之后他呢？

　　答：

　　你们当然会吵架，因为你们只看到自己的价值观和需求，对人家的价值观和需求根本完全无视。他离开时，你需要知道他在干什么，但这个要求被他无视；同样，有些事情，他认为很重要，但你的态度就是“这是你钻牛角尖，我认为小事没什么”。你们如此轻慢对方的要求，结果就必然是吵架，以此来争取自己的要求受到重视。

　　如此无视，不是你们故意为之。根源在于，我们人类看待问题的角度存在差异。他认为“告诉你他在干什么”不重要，但你认为，这很要命；你认为“牛角尖的事情”不重要，但他认为，这足以让他纠结很久。这些差异，正是我们在亲密关系中了解“真正的对方”的开始。

　　当我们接触到真相时，自身的价值观就会受到冲击，“怎么，这事很重要吗？我看错了吗”，这种自我质疑会令我们不舒服。为了摆脱这种不舒服，我们有时会倾向于无视或者否定对方，指责对方有错，“你不该要求我事事汇报，你不该钻牛角尖，这是你的问题”。这样做的目的，是维持“我是对的”这份自恋，保护我们的价值观，乃至整个成形的自我——诚然，活在自恋中，的确会令我们感觉安全舒适。

　　然而，如果我们坚持不调整自己看待问题的角度，这就意味着，我们决定拒绝对方，将对方赶出我们的体系之外。于是，亲密关系就无法再继续维系下去，要么争吵决裂，要么虚情假意，同床异梦。

　　但如果我们试着调整自己，真正了解对方的需求，让他去了解为什么你需要报告，你也好好去了解他如何看待那些“牛角尖”，为什么它们对他如此重要，这样，一方面，我们会感到需求备受对方重视，会有被爱的感觉；另一方面，调整之后的两个人会产生更多共同点，关系的纽带更强，交集更大，能够真正做到合二为一，这样不是更好吗？

　　周公子