我刚刚从上海回来，啊啊啊睡了一整个下午。待会儿写下来我在“全家都来赛”表演的感受。但是首先想写一个小故事因为很长的时间都想写，怕继续退下去会忘记。

其实不是一个故事，是一个事实。

我上周在坐出租车在北京二环上。突然司机接了一个电话，然后骂起来了（我不会在这里写对话的内容因为太脏了哈哈）。骂了十分钟完了之后终于挂电话了，我就问了司机怎么回事？

他说了是他的女婿。

啊啊？“怎么跟您女婿有这么一个关系？！”

“他总是欺负他老婆，就是我的女儿，然后我女儿来找我让我欺负他，所以我们两个会开始吵架。”

司机继续跟我说他不知道应该怎么办，他女儿和他女婿刚刚生了一个儿子，女儿很爱丈夫但是丈夫对她不好，女儿舍不得离开他，但是跟她丈夫住在一起成为了一个折磨。

我跟司机说我对这个状况的想法（其实我生活有一段时间很想成为心里医生，读了一些书，但是当然没有资格做为心里医生所以希望读者不会觉得我接下来的对话太不合适）。

首先我觉得两个人在一起是因为在一起比不在一起要幸福。我不觉得要把婚姻看成一个束缚，就是一个“两个人必须在一起”的规定。我觉得两个人真的互相让自己不开心要分开或者离婚，生活太短了，太珍贵了，没必要浪费时间哭。

其实我觉得有时候不是夫妇让彼此不开心。更是“婚姻”让人不开心，因为夫妇感觉必须继续在一起的压抑，没有选择了，对自己的生活没有把握了。但是我相信在任何一个状况总是要把握一个稍微控制状况的权利。我在一个分析监狱里面隔离的政治囚犯（就是十几年住在一个小房间不能跟别人说话）的一本书了解到了：唯一些能生存十几年跟任何另外一个人没有接触而不成为神经病的囚犯是继续把握状况的囚犯。做囚犯还能控制自己的生活状况啊？！那本书的作家强调了在任何一个为难人的状况总是需要留住一点做决定的空间。譬如说做为隔离的囚犯，守卫者要每天三次给你菜，但是你不用按照他们给你菜的时间吃，当然你可以选马上吃，但是你也可以选把菜留到晚一点吃。重要的是要知道可以做选择哪怕多么小的选择。更何况我们不当囚犯的人的生活当中！

整天抱怨的人：我认识几个这样的朋友，一整天抱怨一件事情，他们把自己当作受害者。在一个深一点的层次，我觉得这些人忘记了他们有选择（像那些囚犯一样），或者不想要对他们的生活负责任。我也有的时候会抱怨，但是抱怨了一段时间我会跟我自己说：“小鱼，你真的有一点烦，你或者去改变这个不好的状况，或者要去接受它，但是你不能再抱怨它。”

所以（回到了我的故事！）我跟那个司机说了：

“一整天抱怨他的丈夫欺负她但是又不敢自己面对丈夫而解决状况（或者跟他离婚，或者跟他谈话）然后反而把她的父亲拉到了一个很不舒服的状况里面的女人，我觉得是因为她忘记了她要对自己的生活负责任。其实她抱怨只是一个发泄，但是她应该保留她在父亲的身上发泄的活力而把这个活力转成解决状况的动力。所以我觉得首先要在某一个小程度上让女儿自己解决问题，或者自己去解决或者决定如何解决问题，这样对自己生活的责任在她的手中。

然后我觉得女儿要跟丈夫提出离婚，不是因为要离婚（虽然我觉得总得离开一个敢欺负他老婆的男人），但是是因为婚姻要重新成为两个人的选择而不是两个人讨厌的束缚”

啊啊啊终于说完了哈哈，希望我没有让读这篇文章的朋友们不开心，我只是想和你们分享我对这个状况的看法，我也对你们的看法感兴趣。你们觉得要如何解决这样的状况？你们如何面对整天在抱怨的人？：）：）