不知道是不是孩子在成长的过程中，我们对他们的期望值会越来越高，所以对他们犯错时的耐心也会递减呢？4岁的孩子，要他们时时对父母百依百顺、恪守规矩也不太现实。孩子无论是无心犯错、还是故意挑战父母的权威，对我们的耐心都是极大的考验。孩子的每一次犯错，如果处理得当，都将是极好的教育良机；但是如果大人失了耐心和分寸，则会适得其反。在和孩子们“斗智斗勇”的经历中，我发现罗嗦、唠叨、说教都非良策，让孩子接受自然后果和共情才能让孩子真正体会到是非对错，并从中吸取教训。

    乐乐和淘淘吃饭的时候有时不老实，在椅子上动来动去，而且不听大人的劝告。这样的结果，有时会将食物洒落到地上，或是把饮料打翻。有一天淘淘吃饭的时候心不在焉，我只好坐到他旁边的椅子上喂他，可他还是在椅子上转来转去，不好好吃不说，还失手将爸爸刚给他满上的一杯果汁打翻在地上，我身上也溅得到处都是。当时我心里郁闷极了，脸色大概也不好。爸爸马上拿来拖把和抹布擦地，让淘淘不要动，以免把他的衣服弄湿，我则上楼去换衣服。要是在平日，我肯定又会板着脸教训他：“看，又打翻了吧？妈妈跟你说过很多次了，吃饭的时候要在椅子上坐好，不能动来动去。乱动的话不但会打翻饭菜和饮料，还有可能掉下椅子摔倒受伤。。。。。。Blahblahblah.”淘淘则会一如既往，继续忽略我的唠叨，我行我素。虽然他打翻果汁是无心的，可是造成的麻烦却是实实在在的。

    换衣服的过程中，我细细思索了一下。与其让我们来承担孩子犯错的后果，然后又不甘心地抱怨唠叨，不如让他们一起来分担。这样想，心情也轻松了些。我微笑着递给淘淘一张纸巾，让他自己把桌上的果汁擦干净，并且告诉他：“因为是你不小心打翻了果汁，妈妈不怪你。可是既然打翻了，就不能再给你加果汁了，好不好？”淘淘一听，马上开始大哭。我搂住他安慰他：“妈妈知道淘淘是不小心的。所以妈妈没有责怪你对不对？可是，淘淘要知道，打翻果汁是不对的，即使你不是故意的，可是损失已经造成了，洒在地上的果汁已经不能再喝了。爸爸妈妈如果犯错，即使是无心的，也是要承担后果的。以后我们如果打翻了果汁，或是把食物掉到地上，就不能再补上了。”他大概觉得也有道理，哼哼了几声就不再哭了。

    后来，我们一直遵守这样的规矩，即使是他们最喜爱的蛋糕或者巧克力，如果不小心弄掉了，妈妈也不会给他们一个来补偿。即使是无心的过失，也要承担它带来的后果。这样，当我再次提醒他们吃东西的时候不要乱动，他们会马上停止。

    让孩子自己体会行为带来的后果，是比说教有效千百倍的方法。

    昨天早上乐乐拿着淘淘想要的海盗手工品逗淘淘玩，他满屋子跑让淘淘追他，但偏偏不给他想要的玩具。淘淘有点恼了，乐乐却还不知道适可而止。我严肃地告诉他停止，开始数1-2-3。乐乐比较乖巧，每当开始给他警告，他就会马上让步。我刚开始数数，他就把手上的玩具还给了淘淘。可是淘淘拿到后气急败坏地在他头上轻拍了一下。爸爸在一旁严厉地说了淘淘一句：“淘淘不能打人！打人要time-out!”淘淘一听，马上委屈地哭了起来。

    我摸了摸乐乐的头，确信他只是被纸板轻拍了一下，并不疼。我问他：“还记得Alligator(大鳄鱼)和5只小猴子的故事吗？小猴子逗(tease)大鳄鱼玩，是不是被大鳄鱼snap了？猴妈妈是怎么告诉小猴子的？tease别人是不对的，tease大鳄鱼是很危险的。大鳄鱼会咬人对不对？如果他生气了，会不会把小猴子给吃了？”他默默地点点头。我又说：“刚才淘淘生气了，只是轻轻打了你一下。如果是别的很凶的小朋友，则可能会把你打伤。”他点点头，我相信他应该明白了事情的因果关系：因为他的不好行为导致了被挨打。

   我又抱过哭泣的淘淘，摸着他的头说：“是乐乐先犯错的，所以淘淘觉得很委屈对不对？可是，乐乐虽然不对，淘淘打人也不对啊。”(“是的”，爸爸在一旁附和着。)“乐乐刚才那样跑来跑去，是不是跟淘淘洗完澡后、妈妈给你穿衣服你却乱跑是一样的？”（“是”，爸爸跟我一唱一和。）“你那时候到处乱跑，妈妈抓不到你是不是妈妈也很生气？妈妈生气了能不能打淘淘？”（“不能”，老公又补充道。）经过这样一例比，淘淘也认识到了自己的错误，不再哭了。相信下一次他乱跑的时候，不会再对我的警告声充耳不闻。

    这大概就是共情的魔力。