千万次追问：你爱不爱我？

一位网友给我留言：

今天我又冲孩子发火了，还在她屁股上拍了两巴掌，我感觉自己都快崩溃了！现在回想，其实事情很简单：今天上午，孩子莫名其妙地在那儿哼哼，然后就哭了起来。问她怎么了，她叫我不要问，还要我走开。我走开了，她继续哭而且越哭越大声。我真不知道她想干嘛，我又去问她，她还是那句“你不要问我”，而且还叫我“滚出去”！我不理她去别的屋也不行，一定要我走到外面去，我还是出去了。这个过程中她一直在哭，声都快哑了。过了一会儿，她要尿尿，自己不脱裤子，也不要我帮她，自己在那边哭边叫要尿。我真的忍不住了，拉住她，把她裤子扒了就在她屁股上打了两巴掌，用高分贝的声音训斥她，再把她拉进厕所，在上厕所时她也边哭边让我出去，不要我帮她擦屁股。我刚出去她又大叫“快来擦屁股”。我想她可能拿不到纸，所以我又去帮她擦屁股了。擦好后我帮她穿好裤子，然后抱抱她，让她不要哭了，她慢慢平静下来。我问她：“你刚才为什么哭呢？”她说不知道。我又问她想做什么呢，她也说不知道。我就给她讲：“妈妈不喜欢你哭，你耍赖皮妈妈也不喜欢，有什么事你就好好讲，你不讲我怎么会知道呢？”每次有什么事我一问她,她就叫我“你不要问我嘛！”有时她会说不知道，多问几遍她会特不耐烦的让我走开，这究竟该怎么办啊?

我分析，孩子的这种表现是她在求证妈妈是否爱她。“妈妈不喜欢你哭，你耍赖皮妈妈也不喜欢”， 从妈妈口中吐出这样的话，让孩子感到不安。孩子会觉得，妈妈爱我是有条件的，只要我不符合妈妈的要求，就会失去妈妈的爱。如果我耍赖，如果我哭，妈妈都不会爱我了。这位妈妈承认，她经常说类似的话。难怪这个孩子会莫名其妙的哭，莫名其妙的发脾气，这些行为都是她想方设法求证妈妈到底是不是爱她。妈妈要孩子告诉她到底怎么回事，这个孩子不到三岁，对于内心的感受没法用语言准确地表达出来，有时甚至只是妈妈的忽略就会让她不安，一个不到三岁的孩子又怎么能表达清楚这种不安呢？

通常，六岁以前的孩子会反复验证父母是不是爱他（她），一定要得到验证才心安。周周三岁十个月的时候，就曾经常问我，妈妈，你爱不爱我啊？我每次都会郑重其事地告诉她：妈妈爱你。有时候，我抱一下或者亲一下别的孩子，周周会“吃醋”，泪水哗哗地流，说，妈妈，你怎么不爱我了？我说，妈妈爱你啊。她说，那你怎么抱别人不抱我？我赶忙抱她，但是她小嘴一撅，赌气地说，不要你抱了，你没有第一名抱我，我才不想当第二名！然后还赌气地说，你离我远一点，我不要你这个妈妈了！我再三强调“妈妈最爱你”，通常她会装作没听见，要我大声说N遍，验证了我真的最爱她之后，她才破涕为笑。

有时，周周还问我，妈妈，你最爱的人是谁？我说，是爸爸和你。她生气了，不行，不能让爸爸排第一名，我要排第一名。我说，那就是你和爸爸。她又说，不行，最爱的是我，爸爸排在第二名。但是当我问她，你觉得妈妈最爱的人是谁？她不假思索地说，是我和爸爸。在很长的一段时间内，她希望妈妈最爱的那个人是自己。到了4岁多的时候，经过不断的求证，周周确信不管她是什么样子，爸爸妈妈都一样的爱她。那以后，她坦然接受了爸爸最爱的人是妈妈，妈妈最爱的人是爸爸。因为她知道爸爸妈妈都很爱她。

有不少家有两个孩子的家庭向我诉说过他们的苦恼，就是老大特别嫉妒老二。他们喜欢和老二抢东西，凡是老二有的，他一定要有，哪怕自己根本用不着；喜欢攻击老二，趁大人不注意的时候，迅速攻击，有的下手还特狠；和老二抢妈妈，在妈妈照顾老二的时候，老大闹着也要妈妈照顾。孩子为什么要这么做呢？这是由于他对父母之爱的不确信。他们觉得，以前他是家里人关爱的焦点，而老二出生之后，大家的焦点转移到老二身上，或多或少忽略了他。他小小的心里产生了一个巨大的问号：是不是爸爸妈妈不爱我了？巨大的不安让他对老二产生强烈的嫉妒，他认为就是这个小婴儿抢走了他们的爸爸妈妈，抢走了他的爱，于是他迁怒于那个小婴儿。他甚至以攻击和破坏行为来验证父母是不是爱他。

有的家长一着急，在老大闹的时候尤其是攻击老二的时候忍不住大打出手，这样一来老大就更加失望了，攻击行为更频繁，对父母更加不信任。如果父母对孩子的嫉妒行为予以接纳和理解，反复告诉孩子“爸爸妈妈和以前一样爱你”，只是由于弟弟（妹妹）年龄小，不能照顾自己，更加需要爸爸妈妈多照顾他一点。并且时常亲吻、拥抱孩子（而不是等到孩子出现感情饥渴再来安抚）。孩子验证了父母还是如以前一样爱他，内心的恐慌将解除，心里释然了。

孩子是非常敏感的，爸爸妈妈的一言一行都可能对他们产生影响。记得有一次，周周也是莫名奇妙的生闷气，到了该吃饭的时候不吃饭，趴在床上情绪非常低落。任由外婆怎么哄，都不肯上餐桌。我走过去抱着她轻轻地问：是怎么了？可以和妈妈说吗？周周说她要当婴儿，要我抱着她吃。那段时间我忙于写稿，关注她的时候比以前少了一些，她的小脑袋瓜里一定有些疑惑，是不是妈妈还和以前一样爱我呀？我答应了周周的要求，抱着她开始喂饭，并且在她耳边轻轻地说，妈妈爱你。我拥周周入怀的那一刻，周周笑了。这种看起来无理的要求，其实就是在求证我是不是如以前一样爱她，得到证实后，她就释然了。

有些成人喜欢逗弄孩子，骗孩子说“妈妈不爱你了”，这种话对孩子真是巨大的打击！晓晓5岁的时候，在弟弟出生一个多月以后的某天，突然跑过来问我，姑姑，你说我妈妈还爱不爱我呀？我说，你怎么会这么问呢，你妈妈当然还爱你啊，和以前一样爱你。晓晓眼眶里噙着泪，轻轻地说，可是姨妈说，我妈妈生了弟弟，以后只爱弟弟，不爱我了。看着她心事重重、又担忧又惶恐的样子，我心生怜爱，连忙把她搂在怀里说，姨妈是故意逗你的，这样做不对，她不应该这样逗小孩子。我可以保证，你妈妈和以前一样爱你。对了，姨妈是什么时候跟你说的呢？晓晓说，是家里来了100个人那天。我猜她应该是指她弟弟做满月酒那天，家里来了很多客人。于是我问，是不是弟弟做满月酒、家里来了很多客人那天？晓晓说，是的。

我问我妈是否知道这件事，我妈说确实有这回事，当时她对晓晓说，妈妈爱你的。后来就没在意了，没想到这么多天还不能释怀。我心痛极了，事情都过去20来天了，晓晓还对这件事情耿耿于怀，这20来天里，她心里该是怎样的一种煎熬啊？我领着晓晓去找她妈妈，在妈妈的再三保证之下，晓晓还是半信半疑。所幸的是，经过我提醒后，后来晓晓妈特别注意给晓晓关爱，以行动证实了妈妈对她的爱没变，晓晓才释怀了。有些成人由于无知，随口逗弄孩子来取乐，殊不知会让孩子多么不安，给孩子增加多大的痛苦！

“你不听话，妈妈就不喜欢你了”，“好好吃饭，妈妈才喜欢”......类似的话是不是也很熟悉？这些话在孩子听来，潜台词实际是：爸爸妈妈爱我是有条件的，只有我乖乖的、符合爸爸妈妈的要求，爸爸妈妈才会爱我。如果我犯了错、如果我不听话、如果我没有达到爸爸妈妈的要求，爸爸妈妈就不爱我了。如果在孩子的心里产生了这么一个疑问，孩子会感到非常不安，千方百计地以哭闹耍横等莫名其妙的行为来求证爸爸妈妈是否爱他。

给孩子的爱应该是无条件的，就算孩子耍赖皮，就算孩子犯了错，就算孩子没有达到我们的要求，我们对他的爱都不会减少一分，这样孩子才会心安。孩子们非常在意家长对他们的态度，尤其在犯错之后，心里惴惴不安，担心失去爸爸妈妈的爱。这时，家长要做的是给孩子坚实的保证：不管怎样，爸爸妈妈都永远爱你。这种爱是无条件的，不因为孩子的错误、顽皮、淘气减少一分；同时这种爱也应该是有原则的爱，孩子应该要为自己的行为负责。不仅是这样说，而且要这样做。

如果孩子莫名其妙的哭闹或发脾气，那你要好好想想，是不是孩子感到不安，在千方百计求证爸爸妈妈对他的爱呢？我们得给孩子吃下定心丸，告诉孩子，爸爸妈妈永远爱你，不管发生了什么，都一样的爱你。光说还不够，还得用行动去证实。

本文节选自《别以为你懂孩子的心》