其他时候我们都爱说再见，可是对2015年，也只有说永别。这一年永远成为不可复刻，不可还原，不可重现的一段时间，公平而冷淡地走过我们身上。

今年意外的多病，也多事。很罕见的离开了微博好几十天。喧嚣之后，尘埃之上。

断断续续地住院，抢救室也进了，各种各样的。

大概了解我的人应该知道，这是我特别沉默的一年。

在病中总是有种，在深海里向上看的感觉。一切的事情都很清楚，一切脉络都明目张胆了。

 

在今年很长的一段时间里，我似乎都深刻感觉到自己的无力，这种无力是全方位的。无力改变，无力拯救，无力挽回。

常常在想，如果有个人拉我一把，就好了。如果有个人能好好地听我说话，就好了。如果有个人能帮助我，就好了。

我这样想了几个月。

在陆陆续续的小病大病里这样想，像快要死的人，冒着头到处找救命的稻草似的。

往往和朋友们开头说个几句，朋友们便会说：“一切都会好的。”

我也相信起来。

一切都会好的。

后来我发现，并不是这样。

一切都是不会变好的。承认这点，倒变得轻松起来了。本来世事也就是这样子，凭什么平白无故就会变好呢？为什么平白无故就都会好了呢？

本来也不会。本来也并不是这样的。

与其等待着“一切都会好的”，与其等着有人来救自己，倒不如认清楚，谁也不会来救自己的现实，要来的更正确一些。

前一阵子，有个朋友失恋了，来和我讲这件事。听起来是“要是对方回心转意，自己的所有苦痛就好了”。“只要等待，只要努力，一切都会变好的。”

我要是个鸡汤博主，我就要跟他讲这些。

我甚至要和他讲信仰。

然而我不是。

对方回心转意，你们就一切顺遂了吗？你们有生活来源吗？有住的地方吗？他能离开你一次，能保证不离开你第二次吗？他真的一切都属于你了，你对他的兴趣还和以前一样吗？如果你以后五年内的发展远远超出他的发展，你还会喜欢他吗？反过来如果他五年内的发展远远超过你的发展，你们还能在一起吗？你们彼此吸引的关键还在吗？

只要等待，只要努力，恶性肿瘤会变好吗？

穷逼会变成高富帅吗？

就算是整容也是有界限的嘛。

所以说，一切都是不会自然而然变好的。有情饮水饱这种事，实际现实生活里，是不存在的。

再说残酷一点，你自己有价值，你的感情，你的心情，你的意见，才有价值。

归根结底还是只有自己和自己过不去。过不去的地方多了，自己提升的多了，才能过得去。

与其自我催眠，一切都会好的，不如仔细想，怎么样才能变好？

没钱就去挣钱，长得丑就去美容，胖子就去运动减肥，有梦想就去实现，等你变成高富帅白富美了，还缺爱吗？等你有钱有地位了，你想喜欢同性还是异性，还有谁能指教你呢？

爱本来也是有利弊权衡的。

 

后来病稍微好点，就开始忙了。一忙就是好几个月。

其实忙起来，这些唧唧歪歪都没有了。网上谁和谁好了，哪个圈子撕逼了，哪个明星生娃了，最近流行什么电视剧了，这些对你都没什么意义了。

本来也没什么意义。

有什么东西，比让自己充实，开心，比让自己亲爱的人充实，开心，更重要呢。

而这一切的开始，大概就是痛彻心扉地顿悟：

一切，都是不会变好的。

除非你去拼。

 

之前想圣诞的时候出个好的贺图，跨年的时候好好弄个总结长图什么的。结果到动笔写这篇东西之前，也就是晚上十点的时候，我刚刚结束一天的工作。说结束也不太对，设计图什么的也就画了一半，先放着了。

总要珍惜还能提笔写2015的最后几个小时才对。

 

这一年我挺沉默的，段子也不写了，文也没怎么写，COS也完全没出，漫画连载也没弄，基本就颓着。后面三次元忙得连吃饭睡觉的时间都很少有，明年开春的舞台剧和另一个剧也已经落在我手里，还有一些正在谈的工作。设计室重新选址装修了，明年，不，也就是明天开始的这一年，也得另外多找些人手。这些都是琐事了。

这么忙起来，觉得还是自己静静地画画，写东西，想事儿，来的更愉快些。

 

人在寂寞的时候，享受寂寞，在繁华的时候，大概是要规避一些繁华的。

 

我依然不适应各种饭局，即使一整桌的各种领导都来和我敬酒，我也只能站起来和人碰杯笑笑说谢谢，大概是做不出主动端着杯子站起来到处给大家敬酒的事儿。

其实心里很诚惶诚恐，但是实在觉着端着杯子主动到处走给人敬酒实在是羞耻癌都要犯了。

我想我大概去学习“中国就是这样儿的”模式是不可能的了。

我以前的这么多年从不端杯子说客套话，上了桌子就是埋头吃。以后的人生我也会这样。

如果有人以不敬酒就不是好同志来权衡我，大概这样的领导是没必要合作的了。

人要有性格，有秉性。

我一直觉得，更努力，更钻研，更刻苦，只是为了更好的做自己而已。

比如艺术家穿的奇葩一点大家都觉得ok呀。比如高富帅搞基去了大家都觉得嘿，高富帅当然都搞基啊？比如有的科学家生活能力极其低下，大家都觉得，哎呀，科学家不都这样吗？

所以并不是一定要随波逐流。只是为了获得不随波逐流的权利，我们需要付出更多更多罢了。

 

时间不多，胡乱写写吧。2015年最大的感悟就是，没有什么坎儿，是“忙”跨越不去的。

痛苦吗？忙起来吧。

觉得自己没人关心嘛？忙起来吧。

 

承认一切都是不会自动变好的。承认自己是孤独的。承认没有人可以救自己。

讲俗一点，是多么痛的领悟。

可是总是要有牺牲的。

这些情绪，这些痛苦的时间，大概也是自己情感上的牺牲。

 

不过说到这里，虽然我总觉得自己好惨，虽然大半年的病中都觉得“宝宝心里苦但宝宝不说”（=L=），其实想想还是有很多人在关心我的。

我今年抑郁了一阵子，那时候连原来在的人数很少的一个粉丝群也退了。和大家也都不联系了。

但是真的有好些妹子，即使我不上QQ，即使我毫无回音，她们坚持每一天都给我留言，给我讲自己发生的故事，叮嘱我注意身体，多穿衣服，提醒我季节变化。

有几个姑娘，真的坚持了几乎半年的时间。

也不用说逢年过节就寄过来的各种匿名或者署名的礼物，从手工饼干，到糕点，还有寄鸡腿鸡翅牛排的，糖果，土特产，布料，刺绣品，书本，BL N18本（？），有的从美国，有的从日本，有的从台湾，最多的当然还是来自全国各地。

每次看到这些，我都觉得，我不努力变好，是不行的。

我想这些人，一定也会看到我这篇文章。

其实大恩不言谢，因为语言是很苍白的。

真的非常的感谢你们。以后如果你们不留在我这里了，那一定是我做得不够好吧。

你们真的给了久病的，几乎颓废的我，很大很大的力量。

 

2015年，只剩最后的几十分钟了。

2016年，从目前的日程来看，也是繁忙的一年吧。我接触到了很多全新的，有意思的领域，有一些全新的计划和改变正在进行，会有一些相当大的变革。

甚至我默默努力了几年的戏服相关博物馆，也看到了建立的曙光。

2016年，努力变成充满着巨大改变的一年。

感谢有你们的陪伴。

与诸君共勉之。

 

                                                           星河Shinho

2015年12月31日 22：50