（貳拾）

如果每和你告白一次，就给我一张纸作为凭证，那到现在这些纸已经可以装订一本日历还绰绰有余了。

（貳拾壹）

被朋友教训了，说，“她只要回头你都在，她怎么会珍惜你！”

我笑起来。

你回头的那个瞬间的脸，眼睛，神采……

我怎么舍得让别人看见。

（貳拾貳）

初初认识的时候，总想你能多保护我一点。

又或者去逗你吃味的样子看着好玩。

之后就总想一辈子能护你在身后。

（貳拾叁）

上天对于我，真是太不公平了。又要让我遇到你，却又不让我得到你。

既然被你拒之门外，便想着，琢磨着，“再不要和她说话了！”

可自己却变成最按捺不住的那个。千方百计，捏造出理由去找你了。

这可是恶性循环。

愈是与你说话，愈是觉出这世界上只可与你相契，愈是觉出你的独一无二，不可或缺来。

不是说好要不再说话的么！

（貳拾肆）

和你讲再久也不觉累。便是吵架，也变成奢求了。若是真吵架了，也不生气。

可吵不起来的，我只消看着你就饱足了。

可我们离得这样远！

听到你说“在外面呢”，便胡思乱想些。也许你与旁人一道散步？聊天？吃茶？呷咖啡？

又或者这旁人也如我般慕你呢？

或听你说“在家里”，又想着，莫不是邀了什么男人女人在家？而这些存在或不存在的宾客又兴许，像我这般慕你呢？

没有什么比你孤独着一个人让我安心和焦虑的了。

为着在你身边的不是我。

可也要嘲笑自己了。旁人怎会如我一般，如此的思慕你。

（貳拾伍）

而爱着的时候，怎样都是好的。我写得破纸片你也要看。

可不再喜欢我了的时候，便两三百字的信，也不愿读了罢。

我向你说收到了不相干的人好长的信件，你恰好地对我说：“你也知道写得长不愿意看了吧？”

字也跟着被讨厌了。也并不是他们的错。

只是以往那个喜欢我的你，已经不在了的关系。

换成了一个新的你。

哪里还是好好的，就是不让我见了。

见到了又要怎么样呢。

看着你温柔的，毛茸茸的眼睛，暖茶一样的眼神。变成了其他的东西吗？

太可怕了，不敢去想。

于是想见你，又怕见了。