夜深人静时，我披衣下床，了解了妈妈短短44年生命中的一切，终于能够下笔成言，整理我那一怀无处安放的悲伤，为母亲写下一篇质地如盐的祭奠.
 

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    依旧是抑制不住的泪水潸然，历历往事清晰如昨，音容笑貌犹在眼前，却是如此令我痛彻心肺.
　　
　　虽然在以往有过数次预演，但真正看到母亲离开的样子，那一瞬我犹如当头遭遇一棒，轰然不知所措.
　　
　　等到再次清醒时只有呼天抢地的哭泣，我的心疼啊，疼的我想抓住一切的东西，似乎那就是母亲渐行渐远的魂魄，当时的心里只有一个念头，母亲不可能就这么舍我们而去。
　　
　　我一路风尘赶回家，看到家门上赫然贴着的白纸黑字的挽联，脑子瞬间一片空白，我的心一瓣瓣碎裂开来，这是多么令人难以置信的事实啊.
　　
　　我瘫软在母亲的遗体前，再也爬不起来，泪水再次汹涌而出，我一声接一声呼唤母亲，多少次回家，母亲都是远远的来接我.
　　
　　可是，这一次我撕心裂肺的呼唤没有回应，我再也听不到母亲的回答，再也看不到母亲每次都来迎我的笑脸。
　　
　　举头时已泪落如雨，透过案前香炉的青烟，我看见了母亲，还是那张熟悉的脸，满脸的愁绪里记载着她今生的付出与收获.
　　
　　两鬓花白的头发诉说着她所有的艰辛与操劳，母亲静静地躺着，双眼微闭，像在熟睡，又像在等待，看似安详，却又愁肠百结，是啊，猝然离去的母亲怎会了无牵挂？
　　
　　母亲走了，走得如此匆忙，走得她自己都未曾料到！黄泉有路，母亲该怎样迈开那难舍的脚步，望乡有台，母亲又该怎样一步一回首？
　　
　　长跪母亲身旁，整夜望着她，回忆着她告诉我的人生，当时对母亲所受的非人之苦一无所知，如果换作今天，我又会怎样？
　　
　　我诉说着满腹的话，尽管母亲再也听不到，只盼望和母亲在一起的时间过得慢些，再慢些，能看到母亲的日子以分秒来计。
　　
　　那段时间，我的感觉始终在疑惑与清醒之间游离，有时觉得母亲就在身边，家还是那样温暖如初，有时又告诉自己母亲真的走了，从此这世间我再也见不到她了。
　　
　　直到我亲眼看着母亲的棺椁被一锨锨的黄土掩埋，直到我的面前是一堆新新的黄土时，我才信了，我的心再一次撕裂开去，空荡荡的没有了依托，我木然跪着，一种从未有过的冰凉从我的脚底升起，包裹了我，我想哭却流不出一滴眼泪，我的心已经疼得失去了知觉！
　
　　母亲的猝然离世，留给我的常常是夜半的惊醒.
　　
　　半夜惊醒，还要判断母亲是否真的已经去世，总会认为有一天母亲会起死回生，那份重见到母亲的惊喜常常令我在迷迷糊糊中分不清楚梦境与现实。
　　
　　我控制不住地想母亲，想过去的桩桩件件，家里到处都有母亲的影子，丝丝缕缕莫不令人触景生情！
　　
　　家里的每个人，相顾无言，心却同在，这一种失去亲人血脉相分的痛，只能独自承受，独自化解。
　　
　　也常常开导自己，生老病死不过人生最为自然的法则，谁也改变不了.
　　　
　　就如亲戚们劝我的一样：你就想开些吧，就算你妈妈活个八九十岁，甚至百岁你还是舍不得！你妈这样走最好了，没遭一点罪！可是，怎么又能舍得下，当链接生命的云梯骤然断裂，心何以堪如此之痛？
　　
　　多少次回到那个生我养我的家，一切都还是原来的样子，但物是人已非，没有了母亲的家里透一种凄凉的残缺，甚至于有一度我都惧怕回家，怕那份伤感，怕我的伤感触伤我所有的亲人。
　　
　　多少年，是母亲用她的智慧和宽容支撑着我们这个大家庭，给我们温暖和力量，可是，她走了，走得那么匆忙，甚至来不及留下一句话，让她的儿女看她最后一眼！
　　
　　我一直是那样的痛心，夜夜泪流满面，在这世间，还有谁能够为我撑起一方无雨的天空？
　　
　　年幼时我体弱多病，我一定费去了父母许多的心血，养大我不易，我还没有能力回报，她就彻底离开了。
　　　
　　我终究我没能尽到我的孝心，而母亲再也不能够等待我来尽我的孝心，“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，遗憾和自责常常让我的内心备受熬煎。
　　
　　天堂远吗？好象不遥远，隔过那一堆黄土，母亲就在那里沉睡；天堂近吗，似乎也不近，穿越无数个思念，我们已永无相见的可能。