http://s14/middle/4ff02dc4tace2685f227d&690

                           我们在最深的红尘里重逢。

                       我很好。

                                  那么。你呢。。。。

                                 ——九月语。梅朵。

 

 

凌晨两点半。室内温度24°。手很干燥。有点凉。窗外断断续续传来空调窗机的水滴声。我很想强迫自己睡

下。却。越来越清醒。

很久没有这样子写字。今夜。只是想写点字罢了。那么。我定是会随了自己愿的。开了台灯。打开电脑。怎

么觉得有点突兀。

桌边放着《莲花》。封面已经很陈旧。我许久不再看这本书。

最近我经常噩梦连连。每次都是相同的梦。我梦见遍地流淌着嫣红刺鼻的红色液体。我甚至在梦里可以闻见

那些血腥味。惊醒后。四周漆黑。我抱着被子。惶恐。不安。

你看。我有点写不下去了。我开始疯狂的想念《冈拉梅朵》。一次又一次。我一个人生活在这里。无力挣扎。

我开始害怕面对生活。戴一副虚假的面具。独自一人的时候。会觉得心痛得无以加复。这并不是我想要的生活。

我依旧没有朋友。我排斥任何人的靠近。这并不是我想要的。

 

----------------------------------------------------------------------------------------------

 

这是丢在这里很久的一点旧字。不记得是哪天突然沮丧悲伤时留下的。我总告诉自己。也告诉别人。在悲

伤的时候不要做任何决定。亦不要说任何恶毒的话。留下任何悲伤的字。

可。很多时候。我还是会留下一丝悲伤的蛛丝马迹。看着上面的字。我想。那时。为何如此悲伤。。。

你看。我真的想不起来了。人生真是可笑。那时的悲恸欲绝。过后竟然连悲伤的源头都想不起了。就那么遗

忘了。剥离得干干净净。那撕心裂肺的痛不过片刻。。。竟然什么都想不起来了。。。 

7月。我说。我要写一些字。可。7月里发生的那些猝不及防的事情最终让我写不出一个字来。

整个7月。我的心除了痛便是满满的荒芜。那个从小照顾我。从小总是捏紧拳头威胁我不准做他的跟屁虫的

孩子。突然就那么坐在轮椅上一夜苍老了。记忆里。每回我都无理取闹的嚷嚷。我是姐姐。所以你要带着我

玩。可现在。我再也不能做他的跟屁虫了。他也再不能带着我四处疯闹了。

八月。我也不停的说我要写字了。可。太多的琐事就那么耗着我。越来越忙碌的工作。越来越糟糕的心情。

终只能作罢。

就这么。悠忽一下。9月。夏走了。秋姗姗而来。九月的天气。这座城已经很凉了。竟不大适应。好像很忙

碌。这一年。就这么过去了大半的时光。

日子开始有些浑浑噩噩的感觉。仍旧习惯长时间沉默发呆。今天。来这里。是因为想写字了。

有人说。写字是一种孤立的生活方式。一种孤立的存在状态。再或者。写字也是一种疗伤。一种自我救

赎。

最近。他问。你一直这么孤独吗。。。我笑。无言。继而沉默。良久。我想。人有时对孤独是无法言说的

吧。因为怕自己词不达意。

我一直认为孤独是无法判断的。更不可轻易的去下结论。若要谈论它。不过是将错就错罢了。

这两月。他们问。你究竟在忙些什么呢。呵呵。从一个女孩蜕变成一个女人。再成为一位母亲。似乎真的

就越来越忙碌了。

以前的日子。总是会有大把的时间。阅读。行走。发呆。悲伤。

可如今。我却经常没有时间去悲伤。原来。悲伤也是需要时间的。那么。可否说是因为自己以前太清闲了。

所以才会让悲伤有机可乘。介入我的生活。。

而今。每日。从早上一直到晚上。围绕着仔仔。关心他的食物。衣服和健康。日常生活无非是柴米油盐。牵

着仔仔的手。去附近的市场买蔬菜。

我不再独自出去旅行。鲜少看电视。不做美容健身。不打麻将。不串门闲话。我没有一般家庭主妇的自我沉

溺。亦甚少和外人交往。

 

 

安妮说。我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖。似什么都可以接受。相反。我觉得那应是一个逐

渐剔除的过程。知道自己最重要的东西是什么。知道不重要的东西是什么。而后。做一个纯简的人。

日光之下。并无新事。我的人生。悠忽过完了大半。不过是二三事。如同世间流转起伏的情缘意志。

并无什么不同。那不过都是旧的事。

那么。现在。我的理想。便是做一个纯简的女子。过清淡的生活。操心日常油盐柴米的琐碎之事。即便行走

也是带着仔仔一起。让他陪着我看这世间的风景。

想到很久以前。看看时日。也不是很久。旧时的字总是极其的凛冽抑郁。带着绝望和死亡的气息。

然后。慢慢的。慢慢的。那些字不再偏执。不再感伤。对生活的某些。渐渐开始遗忘。你看。我始终是那个

记性不大好的女子。

即便有些悲伤的情绪。哭过了。睡着了。再醒来。也都遗忘了。。。似乎。我在梦里已然丢了那些悲伤。

我开始妥协。放开一些不重要的。留住那些清淡。用温和的心看周遭的一切。来面对这个世界。面对生活里

不甚完满的缺口。关心每天的一日三餐。关心每一季的冷暖。关心仔仔的成长。

有人笑话我。怎么越来越世俗了。我说。生活本就是一件俗事。我在生活。所以我世俗。偶尔会有点小资。

会很敏感脆弱。会对陌生人倾诉自己的悲喜。喜欢在陌生的城市冷眼大量与我无关的一切。

虽仍会长久的不愿说话。不大愿与人交往。可我仍觉得我过得还不错。

年少时。唯恐世界会把自己遗忘。希望接到很多电话。见到很多人。因为渴望建立感情的联系。会紧张每个

未接电话和每条已收信息。

可。。。多年以后。终明白。这世间。并没有那个非找到不可的人。或非做不可的事。如有人定要找你。自

然是找得到的。

慢慢的。越是年长。竟越倾向于现实的关系和沟通。逐渐丧失与人联络感情的能力。或者说。每个人长大的

标志便是开始发现自己在情感上逐渐不需要别人。

因为自己慢慢的懂得。能救赎自己的只能是自己。

突然发觉。我的记忆已然苍老。我能记得的唯有我自己。路过我们的城市。我已不再悲痛。经常会看到你来

这里看这些字。亦经常会看到你在我的空间留下的痕迹。

感谢上苍让我们遇见。我们之间的事。就像是一封已被投递的旧信。信里有发黄故纸渗透彼时的潋滟春阳。

时间和记忆背道而驰。记忆最终被投递到虚无之中。

遗忘和记得一样。是送给彼此的最好的纪念。你我仍生活在这滚滚红尘。

那些靠近我的人。和我彼此倾诉的人。和我一起观望彼岸花朵的人。你们和灵魂是我过河的石头。喝完孟婆

汤。我觉得我该渡过这条忘川河了。。。

今天。微风。你说。你会来看我。

可我想说。。。相见不如不见。。。

我很好。那么。。你呢。。。。。

 

        

                         

                                                                             

                                                      http://s15/bmiddle/5020b37fg713d83d7446e&690

                                                        我的诉说。不需要不堪的看客。

                                                                       ___ 梅朵字。

                                                                    辛卯年八月十六。