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晴天。明媚的蓝。灿烂而美好。站在窗前。俯首路面上的车水马龙。行走的人群。

我转过身子。面对窗口大片重叠的阳光。细碎的阳光仍穿透指间的隙缝刺痛了我的双眼。

不记得谁说过。指间有缝隙的女子是抓不住幸福的。于是。我便努力的想把指尖并紧。拼命的并

紧。最终。也只是枉然。。。。

蓦然回首。一切恍如隔世。习惯的看着窗外。新的一天总是这样的开始。

现在。我学着讨好生活的每一天。不再数落别人忘却的誓言。让我渐渐的退出从前。一种想努力。

想拥有。微微的悲伤。一种想述说。想释放。悲悲的情绪。

我想说的是。这些都只是一些心情。。仅仅是一时的心情。与生活无关。

依旧喜欢眺望远方的天空。总觉得远处的天空比头顶的美。美在虚无。。。美在缥缈。。。美在那

一抹不可触及的忧伤。。。

遗忘像年华的沙漏。伴随时光的流逝。一粒粒饱含故事的流沙就在悄无声息中滴漏。滴漏。。。

每一天。树叶都在悄悄黯淡。每一刻。花儿都在静静憔悴。每一秒。青草都在偷偷泛黄。我们身在

其中。却不曾留意。。。

闲暇时刻。总会这样静静的。静静的听一首歌。会听到音乐背后的情绪。会看到与音乐有关的故

事。

也许会是它本身的。也许会是你想像的。也许会是你自己的那些想要忘记的故事。以一种幽静的姿

态缓缓流淌在周身。

曾经以为的痛彻心扉的悲伤。曾经以为的刻骨铭心的爱恨。原来有一天也可以这样平静淡然的面

对。那些如风往事。真的可以如风飘散。

那些歇斯底里的叫喊。那些哭到无力的泪水。喊过了。流过了。就忘记吧。。。

 

 

在某个时候。你会不会突然想起。一个快忘记的人。一首快遗忘的歌。还有。一段快忘掉的时光。

我想说。我会。而且我还会试图着努力的去记忆。

只是最后。所有的却越来越模糊。时间告诉了我们最终的答案。

人是恋旧的动物。越是久远的事情越是想拼命的记住。或者说是拼命的遗忘。其实拼命遗忘的时刻

也只是在拼命的记住。

我们都是爱撒谎的孩子。我们口口声声的说要遗忘。。只不过是为了记得更久。

我想说。记住或者遗忘都是无可厚非的事情。那些旧时光。那些逝去的年华。它一直就在那个地

方。等着你。等着你靠近一点。。。再靠近一点。。

旧时光。其实很好。你我都不用假装遗忘。不用刻意遗忘。。

每个人心里都有那么一块柔软的地方。那里会住着一个人。那个人。我们都很爱很爱。可是。我们

都是胆小鬼。

我们害怕伤害。害怕殇痛。于是我们便逃离。逃到一个无人的角落。

我们都是自私的孩子。我们爱的永远都只是自己而已。

似乎是时间忘了等我。所有的时间都忘了等我。花开的时候。独自痛苦着花残花落，角落里的年华

是我的唯一。

回首自己的旧足迹。那些细微的小事。那些轻轻的回忆。嘴里常念叨的人啊。事啊。无处安

放。。。我竟这样的手足无措。

我的回忆幻变成流年里的沙漏。每一个瞬间都随沙砾的流失而逝去。

我拥抱着自己。以明媚的姿态微笑。感受孤独旳存在。感受寂寞的存在。有人说寂寞是华丽的。我

依旧自己一个人这样倔强的寂寞着。华丽着。

这个世界。冷漠而现实。那些陈旧的创伤。我一直在试图着去忽略。继续自导自演的行走着。行走

在记忆的光年里。尝试努力的去过每一天。丢掉一些不值旳假象。却还是走不出自己旳世界。

装束自己旳妖娆。盲目旳憧憬着。憧憬着一些连自己都不知道的东西。仍是会忍不住的回望。回望

着曾经旳足迹。

无所适从的不真实的感觉混合着大理石的冰凉。慢慢从脚底蔓延至全身每一寸肌肤。每一根神经。

然后再从肌肤阴森森地氤氲出来。就连呼吸的气息也冰冷的可怕。

有时候。明明知道会受伤。却不曾停止。有时候。明明知道会快乐。却停下脚步。有时候。明明知

道不应该。却执意前行。

 

 

关于生活的反复无常。犹如这个阴晴不定的春日。谁能知道明天还会不会有阳光下那般舒适的温

度。没有温度的光亮。徒增的不过是黑暗以流逝的预兆。

我想要说的太多。却寻不到一个细微的缺口去发泄。依旧这样的隐忍。到最后。隐忍似乎成为了一

种习惯。。。。

每个人都有很多的无奈与彷徨。也有很多抉择与机遇。我们能做的只是配合和适应。

想给自己放个假。看看田野。看看大海。看看古老的城市。看看熙攘的人群。喧嚣霓虹的城市。刺

耳的声音在周围叫喧。

在繁华落尽的时候。是否可以有那么一个角落静静地。幽幽地浅吟低唱。不再想那些红尘俗事。

属于自己的夜晚。追上风的步伐。让心底的情感放逐在时光错落的细水流年里。

天涯海角也愿意这样去跟随。只为寻着那一丝似曾相识的气息。带着无尽而遥远的旋律一遍一遍。

反反复复唱空了心。唱没了情。

听累了。哼累了。就闭起眼睛。用心看那亘古的星。朗清的月。飞向银河的尽头。那有一座桥。倘

若我在彼岸。也许一转身。就是一世。

 

 

这个五月。仍会想起太多。多到自己无处安放。并非刻意。只是不由自主。这个五月。我继续带着

那段疼痛生活下去。但。不会再去纠结。也不会再去折磨自己。

快到母亲节了。我想说我很好。真的已经努力去很好了。

昨日。仔仔一边数着他的零花钱一边在那里自顾自的说。我终于攒够钱了。美女。你想要的究竟

是什么礼物呢。。

我靠在沙发上看着他笑。我说。我什么都不需要。有你在我身边就好。说完。仔仔便坐到我的腿

上。亲昵的环抱着我的脖子。靠在我的肩上。那一刻。我的眼泪止不住的落下。。

对于仔仔的早熟。我很难过。这并不是我所愿的。我没能给他最快乐无忧的童年。过多的却是沉重

与辛酸。。

对于那些曾经发生的过往我无法掌控。更多的是无能为力。每个人都是要为自己青春年少时的任性

和固执付出代价的。只是承担这代价的人却不是我而是仔仔。。

看着他一天天长大。我的心总会隐隐作痛。

他经常会问我。你快乐吗。。。你爱我吗。。。

我想告诉他。我很爱你。很爱很爱你。因为有你。我的心变得如此柔软。此生。你一直是我生命里

最重要的那个人。

这样的日子。作为母亲的我也要去看望我的母亲。岁月流逝。母亲已经老了。老了。。。而我却不

曾察觉。

想说的话就这么堵在嘴边接不下去了，可能是我早已用光了所有情绪。

惟愿天下所有的母亲都幸福安康。。。。

                                                                        图片来自：佘儿。谢谢亲。

                                                            

                                                                                    我的诉说。不需要不堪的看客。

                                                                          ——梅朵字。 

                                                                         2010.5.5.