为人处世无需处处看破、点破，懂得尊重人性，顺势而为，成全他人的情绪，便是一种高情商；无论出发点为何，把话说得太透，强行指出别人的错误，等同于在拆别人的台！

良药苦口，忠言逆耳；你以为自己是在帮人指正问题，实际上很多人宁可被甜言蜜语蒙蔽，也没有接受直言不讳的勇气；这也是为什么，生活中我们常常会好心办成坏事；正如刘震云所言：你得罪人，不是因为你说错了，而恰恰是你说对了；

人是不能被说服、被教育的；尤其当你的说教戳痛其自尊时，他们就会开启防御型心智模式，用愤怒与疏离来跟你做对抗；与人交往，你可以心有明镜，但不必好为人师；否则，每一次较真，都只是让自己徒惹争端而已！

所谓情商，从来不在于精明的“看透”，而在于温柔的“留白”；与其非要道破真相伤人颜面，不如在适当的时候闭上嘴，揣着明白装糊涂；给他人留个台阶下，留住一份体面，也是在为自己结一份善缘！

饱谙世事慵开眼，会尽人情只点头；一个人对人情世故看得越明白，越不会执着于跟人争辩对错；因为他知道，人与人之间，三观不同、立场不同，想法注定不同，多说无益；克制好自己的表达欲，只看破不说破，只看穿不揭穿，让别人舒服也让自己舒心，才是聪明的处世之道！

人与人之间的交流模式，通常可以分成两种：理性沟通和感性沟通，前者注重逻辑分析和客观表达，希望通过理性论证的方式达成共识，但过度讲道理，只谈逻辑不照顾情绪的结果，往往是适得其反；后者侧重情感交流，通过情绪上的共鸣和直觉建立连接，但也存在弊端，会让关系失去应有的边界，且不利于实际问题的解决！

所以，心理学上有个沟通黄金法则：有效沟通=7%的理性+93%的感性，别小看这7%的理性，能否控制好这个限度，是对一个人说话分寸感和察言观色能力最好的体现；在适度表达自己的观点后，如果对方还是听不懂，或是没有表现出想要认同你的意愿，那你就应该懂得，道不同者不相为谋，自己无需再揪着问题不放！

同样，对于那些和你频率相近、层次相当的人，递上一两句建议也已经足够；大家都是明白人，你稍微点拨，对方自然就能读懂你话里的良苦用心；因为彼此懂得，所以点到即可，无需多言！

但能达到这种默契的关系终究是少数，大多数人和你根本不在一个频道上，也不是听你说几句话就能被点醒的；我们需要做的，就是在接纳差异后，及时调整沟通模式和方向；少指手划脚，多投其所好，让对方在交流中得到自己所想要的情绪价值！ 

这绝非虚伪，而是一份知世故而不世故的生存智慧，一种成全别人也保护自己的高级能力；人的修为越低时，越习惯于通过否定指摘别人来凸显自己；而当一个真正修得内心透通、抵达更高人生境界后，反而会变得温柔且克制；比起制造无谓的矛盾，他们更乐意知而不言，向下兼容；只要适当装个傻扮个哑，说几句好话，就能利人又利己，何乐而不为？