2.杰克：一张电影票多少钱？
  售票员：十元。
  杰  克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。

3.一个白发老头坐在公园的长椅上一副闷闷不乐的样子。
“老先生，你怎么不快乐啊？”小利斯神好奇的问道。
“我年轻时曾经帮助过一个快要饿死的维也纳的流浪汉，后来这个人发动了世界大战。”老人解释道。
“你是不是为你的行为后悔了？”小利斯神又问。
“不是的，竟然没有人相信是我改变了世界历史。”老头不满的说道。

4. 一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。女仆答到：“因为我这一次带了卫生纸”。
 
5. 在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？”
 女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”

6. 一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面前。
    “我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过

  了几个街区。过了一会儿，一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。
“你为什么不把车拐进去？”他大声喊道。
“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”
 
7. 两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。
“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”一个说。
“好极了，我来做记号！”另一个说。
他们回到船坞时，第一个孩子问道：“你在那儿做了个什么记号？”
“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”第二个孩子答道。
“嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？”

8. 一年青牧师向老牧师请教：“怎样才能吸引教民的注意力？”老牧师答：“你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.”年青牧师吃惊地看着老牧师。
    老牧师得意地说：“然后你说：她就是我的母亲．”年青牧师觉得这招不错．在一次礼拜中，他向人们说：“我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。”大家都吃惊地望着他．他很得意，却把词忘了。
    接着他说：“……可是……我却记不起她是谁了。”
 
9. 在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。
    一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。他们争论了数小时之后才分手。
    当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。
    就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。因为他已变成了无神论者。

10.一天，一醉汉走出纽约的一家酒店，上了出租车，对司机说了声“上纽约去。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在纽约啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”

11.经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”

12.一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：“对不起，没有了。”顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也没有了。”顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：“把我的大衣拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：“很抱歉，您的大衣也没有了！”

13.一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

14.在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
   “想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
   “不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”

15. 一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。
亨利问道：“家里一切都好吗？”
    “是的，先生，”仆人回答：
    “只有一件小事，前不久，你的狗死了。”
    “真不幸，是怎么死的？”
    “它吃了被烧死的牛肉而死的。”
    “它在哪儿吃了烧死的牛肉？”
    “你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。”
    “牲口棚怎么会起火了呢？”
    “你的房子冒出了火，引着了牲口棚。”
    “我的房子怎么着了呢？”
    “他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。”
    “在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？”
    “先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。”
    “棺材，谁死了？”
    “你的岳母，先生。”
    “她是怎么死的？”
    “我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！”