打开人生的大硬盘，存储空间里，是数不清的碎片，已然无法整理，只能待在那里，偶尔回想，绝无感慨，只美好或糟糕的感觉轻轻泛起，想想，人生，原来不过如此。即便如张爱玲一样多愁善感，也抓不住徐志摩般的诗意人生。

十六岁的花季没能开成花。傻到连爱情都不懂，对着漂亮的女同学只会傻傻的看，眼神里连一点点迷离都没有，纯成一颗孵不出小鸡小鸭的蠢蛋，甚至是鹅蛋，更蠢更大一些。那时候即使见到范冰冰，估计也就这反应。

十七岁那年的雨季，倒是被瓢泼大雨淋成了落汤鸡。从西郊穿过整个城市到达东郊，再从东郊穿过真个城市回到西郊，折腾个遛够，最后住到姥爷家，复读初中三年级，企图东山再起。当然女同学里也有比陈妍希好看的，不过少年太懵懂，转眼就错过了。

十八岁，东山没起来，虽然复读时光很美好，成绩也算数一数二，但是因为身体的残疾，还是对考学这条路有了很严重的影响，另外对崇洋媚外嗤之以鼻的态度导致的英语成绩一团糟，也是致命的。就听听郑智化的《水手》，自己鼓励自己一下。

十九岁，都不记得了。好像一直到二十二岁，乱糟糟的不知道发生过什么，都有些模糊不清了。应该是二十三岁吧，谈了有生以来第一次恋爱，笨是真的笨，嘴都不会亲，还是人家女孩子教会我的。比《芳华》一点也不差的芳华，似水流年，温柔的颤动在记忆里，静水微澜湖光潋滟。

一年以后，离开了那个对我千好万好的女孩，不是因为花心，是因为别的不再想提起的看起来很高大上其实傻到姥姥家的理由。这大概是此生唯一的一次恋爱，后来结婚是媒妁之言父母之命。在当时的农村，这没什么好奇怪的。

恋爱很美好，值得回忆。婚姻也很好，不用回忆。回忆是因为都过去了，很多年。不用回忆的，是因为天天在里面，平凡的日常，柴米油盐酱醋茶，偶尔感冒打的喷嚏，睡觉时打的呼噜磨的牙。前几天看的《下一站别离》，里面的姐姐和姐夫，其实过的就是这样的日子。

恋爱结束时是二十四岁，结婚时是二十七岁。二十八岁喜获千金。我当了爹，老婆当了妈。从此以后，我带着她们母女俩，又开始了这一辈子的颠沛流离。其实人家孙中山呀鲁迅呀这些大人物，一辈子也是在颠沛流离中过的，我虽然没有大人物的命，却得了大人物的病。

很多年前有位好朋友曾经提醒过我，他说猛哥你这脑子要是做生意一定能挣大钱，可是我没有听他的，因为我一直觉得，挣钱是为了活着，活着不只是为了挣钱。一直梦想着像柳永一样，为美女们写诗，等死了以后，有三五美女给买棺材送葬，才不枉一生的文字之爱。

挣钱多了，固然可以提高生活水平，但有时候物质的极大满足又会让精神变得极度空虚，所以我只止步于温饱，但求精神的极大丰富，毕竟人活着，快乐是最重要的。看着那些挣了很多钱的朋友却并没有多少真正发自内心的快乐，我竟然有些不怀好意的偷乐，庆幸自己的选择。想想范蠡与西施，人家最后选择的就不是财富，而是男欢女爱的幸福时光。

二十八岁之后，其实就没有我自己了，身份变得复杂起来，要当儿子，要当丈夫，要当爹。可惜的是，儿子没当好，不能承欢膝下，丈夫没当好，没给老婆锦衣玉食，爹也没当好，没能给女儿劈开金光大道。人到中年，身不由己。也只能信步走来，且行且珍惜了。

就这么着，就五十一岁了，活着，感觉就很美好，没什么追求了，有空看看电视剧，抽空写写小杂谈，兢兢业业把工作做好，并不担心失业，注册了各种自媒体平台，玩儿得不亦乐乎。一边眼红着爆粗口火了的咪蒙papi酱，一边写杂谈骂着她们。心底里并没有羡慕嫉妒恨，只是觉得好玩儿而已，就算是蹭了她们的热度，好吧。

五十年弹指一挥间，唯一坚持下来的一件事就是交朋友，海内存知己天涯若比邻，我老婆说，你这人缘不错啊，走到哪都有人请吃饭，我说，那有什么办法，我又请不起别人，笑笑。朋友一生一起走，一生朋友一生情，想想周华健的笑脸，是不是很消愁。

人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔也笑笑别人。伤过很多朋友的心，男朋友女朋友都有，也不想解释什么，有些人注定相守一生，有些人注定擦肩而过，一切都是最好的安排，我信上帝。但愿有一天，你会像刘明湘一样《漂洋过海来看你》，对，尽释前嫌，来看我。

不喝茶，看不淡人生。不好酒，却总是沉醉。醉生梦死的时候骚扰过的那些朋友，有的因厌恶而离去，有的因理解而坚持，看看身边，貌似很空，想想千里之外，顿生欣喜，因为有你，永不孤单。真的想学学李寻欢，一手握着酒坛子，一手握着刀，该喝酒时就喝酒，该出手时就出手，为心爱的人，连死都毫无怨言。

如果能活到八十岁，那我们还有三十年时间可以用来一起玩耍，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。我摇着蒲扇，坐在马路牙子上，静静的看你舞动红绸，跳起动感十足的广场舞。那时候，眼神里一定布满了迷离。亲嘴的冲动肯定是不会再有了，因为嘴里，肯定都没有了牙。