等待青春的散场

   夹着书，从图书馆出来。秋风中，身着单薄的我感到一丝瑟瑟的凉意，然而却不想立刻回到宿舍，便沿着小砖铺成的小径朝着宿舍的反方向走去。
   喧闹了一天的校园此刻安静了下来，路灯发着昏暗的黄光，升腾起氤氲，仿佛也已经困顿了。一盏和一盏路灯相间的开着，一段和一段明亮与明亮之间是一段段黑暗与黑暗，我的影子时而在明亮中显现，时而在黑暗中淹没。
   我就这样漫无目的的走着。
   风一阵大过一阵的吹着，他扫过树枝上萎黄的残叶，滚过灰黑发白的路面，冲到我的脚边，放肆的拉扯我的裤腿，凶猛的推搡我的身体，嚣张地捏弄我的头发。
   我不由得抱紧了书，书中夹着我刚刚写满文字的稿纸。小时，我的作文写的很糟糕，然而不知从何时起，就莫名其妙的好了起来，而且一写不可收拾，慢慢的作文便成了写作课上老师评讲的范文，慢慢的又有文章不断地获奖，然后，便有了一些喜欢我文字的朋友。我喜欢把写好的文章拿给他们看，他们也乐意读我的文字。但是现在，已经没有人主动来要我写的东西了。他们说，我现在写的一些文章，他们读不懂。我不知道是他们的理解和思考的能力有问题还是我的写作水平下降了。细细的回想起来，现在和过去写的东西已经是两种完全不同的性格了，过去写的最多的是故事、小诗，而现在已经很少涉及了。
   年轻与更年轻的心真的不能很好的沟通了？！
   这可能与我的性格有关。人的性格也决定了文章的性格；人的经历和思想也决定了文章的风格和深度。于我，我是绝对写不出时尚，潮流，个性十足的凄凄惨惨切切的。
   在生活的集体中，我是很合群的，因为几乎每个人都很愿意和我交流，和我交朋友。然而我又似乎很不合群，同样年轻，同样共属青春，我却不会打游戏，不会去K歌，甚至不愿在操场上酣畅淋漓的来一次体育运动。
   我是具有某种粘液质特点的人，不喜欢吵吵闹闹，只希望能够认认真真、静静心心的搞点自己所希望的东西出来。正如我的同学所说，我的青春不属于游戏，不属于娱乐，不属于运动，而属于图书馆，抑或一个狭小的一亩三分地。可是没有了游戏，没有了娱乐，没有了运动，还能叫共属青春吗？难道真如我的导师们所说，我的想法，观点和思考的深度已经超越了我的年龄，而与我的年龄不相符合吗？这是青春的成熟？青春又需不需要这样的成熟呢？
   我有点想不通了！
   秋风仍然劲头十足的吹着。教学楼前边池塘里枯荷败叶早已逝去往日的华美，无力的贴着水面，终日无法流动的一滩水，早已发绿，发出一种令人呕心的带着腥味的臭，此刻它居然动了起来，是想借此机会彻底的冲洗自己，还是索性让自己变得更浑！
   同样的地方，每天都有各种各样的故事发生，每天都有各种各样的戏剧上演，纷繁复杂，千头万绪，剪不断理还乱。让你迷乱，让你无奈，让你无语。然而，不是每个人都能感受的到，恐怕也只有为数不多的人有这样的感受。绝大多数的人只会是抱怨、愤恨，最后到网络上乱发一通怨气罢了。没有人会去想，因此也就不明白这个中的”滋味“了。于是导致了反反复复的抱怨、愤恨和不满意。同龄人称之为青春的躁动，年长的人则把它叫做”愤青，抑或“不成熟”。
   但这个环境确实存在着剪不断理还乱的“复杂”。我每天看到的和听到的故事，那些从来料想不到的事，那些从来没有经营过也经营不来的言语，它们使我明白了这个世界充满了埋伏，充满了虚伪，充满了不可抗拒的无边的庸常。
   我喜欢看杂文。我喜欢用不同的观点去看待一个相同的问题，然后得出自己的想法。既然这个世界存在着这些埋伏、虚伪和庸常，那就让它存在吧，让那些为了某种目的而变得虚伪和庸常的人也存在吧。但是虚假的繁荣又能撑多久呢？
   少一点青春的冲动去评价这个生存环境里存在的种种剪不断理还乱的“复杂”，也便释然了。然而是释然，不是默然，不是妥协，更不是消极的惧怕。
   有时感觉想问题想的多了，思考问题思考深了，人就会活的累了。然而每个人都是要经过这种“累”的，只不过我比同龄人先行了一步罢了。我已经不可能鲜活地用很浪漫的方式和游戏心态面对生活了。作为一个成年人，体验世界和承受现实的方式已经有了改变，我不可能也没有勇气动不动像个小孩子一样赤裸裸的袒露自己的心声。
   绕过路前的两大盆盆景松，又回到了刚刚出发时的地方，不知不觉中，我已经整整的围着教学区走了一圈，仿佛青春的年轮又整整多了一圈。
   我走到一块草地上，拨开一撮草，将青春掩放在草丛中，走出那块草地时，依然夹着书，依然戴着青春的帽子。
   纷纷扬扬的，天开始飘起雨来，是为了将那青春掩盖的更深，还是为了在这青春的尾部，陪伴我，等待青春的散场.

                                                                  (2008.10.30)