我曾这样过，我如今不是

                                                         /云水中

所有的依赖与念想都是空中楼阁。一个人没有给我更多的期限，让我更加坚定的忽略平凡的苦恼。

你为什么不信我，这也是人常说的一句话，就在我写的时候，还听到别人在喊着。不相信是到处存在的，我也不去强求别人要相信我。只不过曾有个姑娘在过生日时说，不知道明年还能不能再陪我过生日了。我当时感慨涌生，就斩钉截铁的说一定会的。她应该不知道就是因为这句话，才让我坚持了那么长时间。那么为什么不说的再长一点呢。如今，我连她的生日都忘记了。

而我也慢慢释然了。爸妈告诉过我几次他们的生日，一年年在外面，一次生日也没有和他们一起过过，只是估摸快到了，怕自己忘了，就提前打个电话。今年过年回家，爸妈问我是否记得他们的生日时，我居然一个都没有说对，二老也没过多苛责我，只是告诉我正确的，叮嘱让我记住。每每碌碌的要记住这个，怕忘了那个，可还是忘了应该记住的。不管你们能不能原谅我的忘记。他们只是静静的原谅我，并对我寄予希望。

生活应该就是静下来数日子。如今，这里都渐渐熟悉起来，除了太阳的爆晒，早晨的墙上的露水和潮潮的衣服外，依然只剩下夜晚松林的涛声，漫山的槐花香在夜晚尤其浓烈起来。想到去年刚来的时候，压抑是因为一半的精力都用来与火热的天气下存活，一半还要在队干部的呼喝与训斥中度过。当时也只是寻常，因为如果是我，我也会这么做。只不过后来想来，觉得以前貌似过的并不好，也知道为什么总会想起来给A打电话，以为能听到一些擅长讲的大道理，却一句也没有听到，现在也是。

如今心也静下来了。手机只是每周给爸妈通话才开机，倒是常常去看看书，尽量的充实自己。想给自己加更多的砝码，好让生命的天平即使空载也能承受更多。经历了煎熬与磨砺，也是想证实自己即使是喜欢文字，也并不软弱，甚至比其他人还要强大。人生也就给了我一次证实的机会。好让我安心于此。手生老茧，关节肿大起来，指尖触觉都回到了手心。想改变的都会如期改变。

大多数人或多或少存在后悔是因为当初还有的选择，而我们都已是别无选择，身在这些条件下，我唯一的选择是选择性的快乐着，忘记劳累，也忘记琐事的緾身，也忘记了烈日、汗水、沉重、酸疼。只是记得，我曾在满是松林和槐香的山里抬头数着星星，看看这个星座，那个星座。

当快乐的时候又会突然的怅惘，因为没有人分享。失落的时候又会死命的隐忍，因为没有人分担。所以你所想的依赖的，并不会出现。只不过是你累了而已。我本想快乐可以一蹴而就的，只要你情我愿。现在不是了，我觉得进步才是获得最大的快乐。

孟德斯鸠这样解释人们，他说当你走进南方国家的时候，你会感到自己已离开道德的边界。在那里，强烈的情欲引发各种各样的罪恶。所有的人都想尽情的释放自己的情欲，根本不管是否会损害别人的利益。这并不是我所追求的。我也曾被一些欲望盅惑过，也曾想要不这样，但是总是怕坠下去，一去不返。

不要假装也不要掩饰，世事也是太薄情。这本只是独自奋斗的时光，我只是拼命去经历一些，好让自己不那么惊慌。而所有的孤独应当自己消受才是。如今，就感觉像隔绝了似的，所有那些曾经在我眼前闪烁的人，面容也都渐渐模糊起来，给的些许希冀也少的可怜。

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