加载中…重要：自体心理学视角看亲职化
(2020-07-09 03:09:42)
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亲职化父母化分化自恋自体客体功能 |
分类： 心理 |
最近遇到了‘亲职化parentification(父母化)’一词，其中有这样的一段：
“亲职化关系对孩子成年后有怎样的影响？
1. 情绪敏感
亲职化关系最持久、最恼人的影响之一就是子女在成年后的情绪会变得非常敏感。容易被别人的情绪感染（一般是负面情绪），把这种情绪内化到自己心中，并且沉浸在这种情绪中难以自拔。例如：
时刻关注别人，琢磨他们的感受；
别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服；
觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同；
2. 容易愤怒
父母化的孩子长大后可能会变成非常暴躁的人。他们与父母之间的关系爱恨交加。有时他们不太理解自己的愤怒从何而来，但还是会对他人发火，特别是朋友们，男/女朋友，配偶和孩子。
他们可能会有爆炸性的或者被动性的愤怒，尤其当对方恰好提出了与父母类似的期望。因为一旦直面这个问题，过往一些难受的经历——向父母寻求慰藉却不可得，情感诉求得不到回应——就会再次袭上心头，失望、羞耻、自我批判的感觉只会让他们痛苦加倍。
3. 很难建立依恋联结
父母化的子女因为从小很少依赖父母，在长大后，会觉得和朋友、配偶，或者自己的孩子建立良好的依恋关系是一件非常困难的事情，很难承认自己的确有依赖他人的需要。
因此在人际交往中，就会容易让别人产生错觉：我是你的朋友，但感觉你其实并不需要我。长此以往，他们似乎成为了人群中的“另类”，并任由其形成交往过程中的恶性循环。相应的，他们进入婚姻的时间也可能较晚。”
其中“别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服。”是我一直觉得奇怪、好奇和想探索的。前面我说我容易‘吃进去’，就是这个含义。‘吃进去’，是指，我容易被别人的情绪影响，弄得就好像我自己那样了一样，对方的痛苦成了我的痛苦。
好，有个新鲜的例子：节目中，有位女孩，穿汉服古装，仙气飘飘的，她有点不接地气，要把生活过成‘诗’一样，而她男朋友不得不去工作挣钱，务实接地气。女孩‘爱幻想’，没有工作，连饭也做不好。我在看节目的时候，有那么一阵，我很投入，让我感到了一阵焦虑、迷茫、害怕，是因为，如果透过女孩的幻想看过去，生活将没有着落，居无定所，生存都成问题。
我赶紧抓住这个‘affect
state’情感状态，去体会它：我是把女孩的‘幻想’当成了指导思想，朝着它前进的话，就会让我感到迷惘、空虚、无着落，我感到害怕。这个，有点像，小时候，我隐隐约约地，觉得父亲的虚荣就让人感到‘不着边、不靠谱’，让人感到迷茫、害怕，前途是会‘被带到茄子地里去（指走偏）’。
虽然，我现在有理论支撑，让我知道，女孩是有点自恋和幻想fantasy。但只要能给她提供自体客体功能（如镜映、理想化、孪生陪伴），她就会慢慢地改变。但，我还是很容易，像是遇到我父母那样‘不接地气、不靠谱’而感到迷茫、焦虑、着急。
本来要自己研究怎么回事的，正好遇到‘亲职化’一词，发现国外早研究过这个东西了。其中‘时刻关注别人，琢磨他们的感受；别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服。’就是我要研究的问题。
在我弟弟那里，在老九那里，我也发现这个问题：在我跟他们倾诉我的痛苦时，他们不安慰我，好像他们自己也陷入痛苦，他们急着逃避、排斥它。所以，他们是批评的。
亲职化（父母化）的小孩，从小，就本能地敏锐地捕捉父母的感受，去满足和照顾父母。他们经常忽略自我的感受true
self。长期的这个状态，让他们对别人的情感非常敏感，而又忽略和没有自主自我autonomous
self的感受。或许他们有迎合满足父母的false
self。既然只是迎合、适应、顺应别人（父母），像我，对那位自恋、幻想的女孩，我要去适应、迎合、顺应她的话，可不是会感到‘虚无缥缈、不靠谱’嘛。
哦？终于找到感觉了！
亲职化的孩子，总想去迎合、满足、照顾到父母的需要、情绪。像照顾孩子。他们会顺着父母的情绪、幻想、期待往前看、走。比如我，考什么大学、什么城市、找什么对象、什么工作，都会猜测预期父亲的喜好，按照他的喜好来。但我终于发现、确定他的喜好、幻想不靠谱，把我带偏（带到茄子地里去了）。这个时候，就出现了一个矛盾冲突conflict。按照他的喜好走，不靠谱，那我就要求他改变喜好，务实点，靠谱点，让我继续满足他、照顾他的‘改进’的喜好。当然，他很难改变。有时候，我不得不更进一步，希望我能改变他，这也很难。再进一步，就是，干脆，按你的喜好幻想走的话，不靠谱，你就按我的来吧。结果肯定是，他‘不上我的路子’。
这里，我好像都是有点跟父母没有分化好。正如我前面说的，‘没有安置好父亲’让我放心不下。这有点像我不能‘抛下他不管’。（亲职化的孩子，能抛下父母不管吗？能自体分化self-differential好吗？）
其实，自体心理学讲得清楚，像这种‘自恋不成熟’的父母，是需要自体客体功能的。我在跟父亲的‘纠缠不清’的关系里，除非我确立我的‘自体客体（作为他的自体客体）’身份，否则，是很难不跟他发生上述‘矛盾冲突’的。但我要确立自体客体身份，就要占据主动、主导权（像父母地位一样地，有权威性），但尴尬地是，他是父亲，他在父亲地位上，在出现‘争执’的情况下，我很难在心理上占主导地位（如果跟孩子有‘争执、争议’，父母还是占心理优势的）。
也就是，要做父母的‘自体客体’，并不容易，父母不像孩子那样听话、服从。再说，他们也不像孩子那么单纯，父母有他们的‘历史’，所以，心理、地位都不占优势的孩子，要比咨询师更难做‘自体客体’提供相应功能。
分化self-differentiation好像应该是第一步。前面说了，如果连分化这一步都没有做，孩子亲职化的结果是，只能‘顺着父母的眼光看’，这显然不可能有好结局，因为，父母是不成熟的。
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