一般，我们帮助一个有问题的人，有这样的几个方法：

一，指出错误在哪里，告诉对方正确的做法。

比如：‘这么点小事，就吵架，吵什么呢？有事好商量，商量着来嘛。’

再比如：‘你不能老打麻将，不顾家。打麻将赌博，不是好事。你应该多想想如何做好生意，帮帮家里。你再这样打麻将，早晚会把你的家都给打丢了。’

二，讲深刻的心理学原理。

比如：‘你的打麻将，与你原生家庭、成长经历有关。受到的认可关爱少。打麻将，是想快速成功，快速证明自己……’。当事者会觉得，要解决打麻将问题，需要父母的认可、欣赏、鼓励。这是不是扯大了？他不想管那么多，他只想，如何能解决我打麻将的问题。

 

我看nlp方法，似乎不问问题出在哪里，就直接用方法技巧，给直接把问题处理了。艾瑞克森的催眠疗法，也不考察原生家庭历史，也不指出错误，也不指导正确，直接用催眠暗示，把人给改变了。

有点神啊。

比如，昨天我看到的艾瑞克森式催眠：‘假如，未来，你把你的毛病，都完全克服了，问题都解决了，那，现在看看，你会怎样？’用理查班德勒的说法，这是给患者一个未来的美好想象，这是一个方向，并且诱导患者进入这个方向，吸引他朝这个方向努力。

这确实，是未来导向的。我觉得挺高级。

还有一种‘安抚内在小孩’的方法，也很有效。就是一个人害怕了，畏缩了，有情绪了，就安抚那个内在小孩。这个，既不讲理，也不指导，是情绪化的关怀、呵护。

 新方法，似乎是不管问题怎么回事，怎么来的，他只管把你引导到好的路上。就好像你做错了某道题，我只需要引导你正确的思路，你就会了，根本不管你是怎么错的。

 

我也在想，如果有人能够引导我、顺应我，我也好办。可是，我常常受到批评，可我有时候，自己也不知道怎么回事，自己有错吗？怎么错的？是的，我也想往正确好的方向走，可是，我总觉得，有什么东西羁绊我，让我突破不了。

所以，我研究问题出在哪里，我的羁绊从哪里来的，我受到了什么影响。我去除羁绊。

比如，我经常会有‘愧疚感’。我一直以为，这个愧疚感，是正常的，应该的。我也不知道它具体怎么回事。按新方法，只要诱导我一个好状态，当我不想要愧疚感时，我就能够很快进入想要的好状态。

可是，如果这个诱导，不是别人诱导的，如果我不是被动的，那要我主动，我就要确定，那个愧疚感，是可以抛弃的。所以，当我有意识地要抛弃它时，我会心里不安：‘它到底是不是有价值的啊？’

这也好比，要让我扔掉我穿过的鞋子，如果有人告诉我，让我扔掉它，我会觉得它可能还有用，而不忍心扔掉。而如果别人帮我扔掉了，并且引导我高兴地接受这个现实，我就不会有痛苦。

所以，要让我亲自、有意识地扔掉那旧鞋子，我得确定，它的存在，已经没有价值，有副作用了。

 

我现在做的，就是分析，我的一些习惯、‘毛病’，它怎么回事，它确实‘有害’了，我才能放心地，舍弃它，去追求新的‘好习惯’。

这也就是，别人帮着处理，跟自己亲自处理的区别。

 

其实，我也明白，当我用‘自己亲自处理自己的毛病’的方法，照搬给别人，把事情分析清楚了，让他们自己决定去处理自己的毛病，这个做法，耗时耗力。而且，因为缺少心理分析的技巧、知识，我要把道理讲清楚，让他们全懂，这是一件非常难的事。

所以，别人，不想听那么多的道道，也懒得花那么多的脑细胞去分析，他们只想要结果，要改变，或者要个简单的方法。

精神分析疗法，常常是让人‘参悟’，或者说，要患者自己‘潜意识意识化’。可是，一些新方法，如NLP,就不需要你去明白太多，它能直接让你感受到好结果，可能给你个选择：‘你掌握直接进入好结果的状态，老状态，也给你留着，你选择吧。’

这好比，有人拿双新鞋给我了，那我不扔旧鞋，那不傻吗？

那，似乎精神分析法，是讲道理给你，让你自己去买双新鞋，扔掉旧鞋。或者，你自己通过一些方法，自我改变，那就是要扔掉旧毛病，换成新习惯，注意啊，新习惯不是现成的，那要扔掉旧毛病，就有阻力。所以，要分析清楚旧毛病的坏处、怎么回事，放心扔掉，才行。

再举个例子，我有不舍得花钱、小气的毛病，可就是改不了。好，假如有个人很会引导我，引导我该花的钱花，我也深切体会到这样的好处。那，我不自觉地，就不那么小气了。

可是，没有人引导我，我没有那种‘该花就花钱的好感受’，那别人批评我小气，我就有点为难。对，让我直接去大方，我没有太多的‘感觉’，进入一个新领域，会有点‘心慌、不确定’。那只有下狠心，确定地扔掉坏毛病，先忍受‘新做法’，慢慢，恐慌的不确定感，就消除了，体会到新做法的好处了。

哦？这个地方，有意思。我们所谓的‘好做法’，对一个新进入的人来说，会有一段不适应、不确定的不适感的。就如从老家搬到新家，一开始，是不适应的，并没有觉得新家好的，只有适应了，才能安心。

如果有人带，就很容易适应新家，并喜欢上新家，那抛弃老家，也比较容易。

对，我是自己疗愈自己，所为正确的、好的做法，我并不适应，并不确定，我会怀念老习惯。那，我用的方法，是强调老习惯不好了，从而坚定地走向新做法。

可是，当我帮助别人时，就不需要再用我‘自疗愈’的方法了。我直接引导人进入好做法，让他尝到甜头，他自然地就疏离老习惯了。

当然，如果我帮助的人，只能时间很短，更多地是提供一些思路，让他自己去改变，那，精神分析法，也可以理解。

 

对，其实，我在想帮助某个人的时候，因为没有太多的‘带动时间’，我就只好提供思路，分析，让他自己选择参悟，自己决定抛弃老习惯，去逐渐适应新做法了。对，我常选用，讲清道理，让他自己去决定改变。

 

写到这里，我就想到这么一个现象：我知道自己的毛病，我也会自嘲，也说给人家，但是，我可以自己说自己的毛病，但别人不能说。

搞心理之后，常犯一个毛病，就是好心好意地去指出别人的毛病，也给出建议，但人家很反感。

就我个人体会，别人指出我的缺点，并且给出建议，假如，这个缺点，也正是我不自信的地方，也就是，我早就知道的缺点，别人越说，我反而就越改不了了。里面，有一个很大的阻力。这个阻力，大概就是小孩子就有的基本情感：‘我要我本来就是好的。’

你指出我的毛病，要我改。那，我感觉我本来不是好的，你要我改。那，我要改了，就代表我承认本来不是好的。——这是一种潜意识的感觉。

所以，要人改变毛病，最好，让他觉得，他本来就是好的，本来就是有好习惯的，只是恢复到好习惯而已。

比如，教小孩子数学题的时候，如果这样：‘你本来不会，现在，是我教会了你。’小孩子就不愿意学了。改改：‘是你自己弄会了这道题，我只不过提供了小小的帮助。’

nlp直接引导，也会让患者有个‘错觉’（感觉）：我自己本来就有好习惯，是我自己的。

‘改过自新、重新做人’，如果患者觉得是自己的改变，他愿意，如果是别人的要求，那他就会有一个抗拒：什么意思？你说我本来不是好人？只是现在变成了好人？！

为什么艾瑞克森，很容易让人改变？似乎，他强调多次，他只是配合，是人家自己改变的。假如我是他的患者，我就很乐意改变，因为，我觉得我本来就有好的潜质。我改变了，还是本来就该有的我，还是我。

做精神分析，就会遇到很多的阻抗，原因，恐怕是，精神分析，经常提示人家的‘毛病’，让人很不自信，觉得自己被否定了，或者说，让人觉得，自己本身不是好的。

就在刚才，我体会戒烟的感觉：我也知道该戒烟，我也没有感觉抽烟好，也没有快感，好，我现在不抽烟，至少今晚不抽，一个小时内不抽。可是，我发现，我越是想不抽，就越难受，心慌，似乎有点强迫性地，就又抽了一根，抽了，又后悔、自责。

我就在想，我抽这根烟，既不是出于快乐，也没有享受，抽完还后悔，干嘛还要抽呢？

我发现，抽这根烟，是出于恐惧不安，有点‘强迫性’。对，就是我上面说的：‘你让我戒烟，给我讲那么多的道理，好像我本身就不是好的，要改变，那我要改变了，就不等于承认，我本身就不是好的吗？’

对，这种‘自身不完美了，自己本质、本身有瑕疵了’的感觉，就很不爽。去抽一根，就等于摆脱这个‘自身否定’的感觉。等于说：‘我拒绝自身否定’。

对，这个地方，很绕，很难懂。想戒烟，并且抽烟也没有快感，别人也催促自己戒烟，戒了烟，不就完了？哪里那么复杂？

给你个对比：假如，象NLP那样，直接催眠引导到那种戒烟后的好感觉，有一种很满意的感觉。那在抽烟跟戒烟后的好感觉之间，他自然地选择了好感觉，这是一种很自然的事。

那，被要求戒烟，被要求自己去掉坏习惯，这有什么区别？我有一个感觉，这种做法，好像自己本来是抽烟的，而且这是不好的，要改。这种感觉很不好。即使改了，也不服气、也会留下‘我本来不是好的’的印象。

哦，我来换个角度谈这个问题：似乎，害怕的东西，不能再用吓唬的方法，来促使他改变了。而他高兴的事情，可以使用吓唬的方式，来促使其改变。

比如，小孩怕小虫子，好，‘你要再怕小虫子，我拿刀砍死你’。这种方法，我觉得更坏。好，假如小孩偷吃糖果，那‘再吃糖果，我拿刀砍死你。’这种有效性，是显而易见的。

一个人，本来是害怕的，比如恐高，你再威胁他，吓唬他，让他放弃恐高，那，只会加重。用相反的情绪，来调整，似乎是个方法。

戒烟的人，大都遭受了烦恼、或者恐惧疾病了，你再用恐吓、让他担心的方式，就只会加重。除非他本人的自我调节能力很好。

一个人生气了，你再用对他生气的方式、用批评、呵斥，来压他的生气，似乎不对。

‘喜盛怒……’，这里，强调，用一种新情绪，来调理老情绪。

但我们，似乎，常常用批评、喝止的方式，对付一切不希望的情绪。

 

哦？nlp上讲，有感觉型、视觉型，不同对待。那，情绪也一样，不同的情绪，用不同的方法对待。

其实，也简单，假如你看到一个人是委屈，委屈导致他做错事，那，你就自己去体会，那种委屈情绪，用什么情绪状态来对冲。一个人因为得意忘形而犯错，我估计，用生气、喝止的方式，对他打击够大的，是有效的。

我们常对付人的错误，大多是道理型的方式，带有生气、讲理、喝止等手段。也就是，用了太多的逻辑、新脑部分。用了太多的分析成分。

就像识慌，现在，西方理论，大多还是用理性分析、心理分析的比重大。因为这样，可以给出确切的证据、推理，能‘说出来’。可是，有些人，只要一看、一感觉，就知道对方在撒谎，无需分析。只要自己没有被情绪左右，一般这种感觉、看，还是比较可靠的。只不过，这，难以有逻辑地说出来。

在加藤谛三的书里，多次提到，对一个郁闷的抱怨的人，用：‘哇，你真不容易啊，跟那样的人在一起工作，一定很累，一定很难。’这些话，分析起来，有点违背逻辑分析，可是，却能对冲对方的情绪，使得对方情绪好起来。

也来从情绪角度分析一下：对方郁闷抱怨，他的情绪是低落的，他不自信了，他需要认可，他的情绪是这样的：‘我不行了，你不要责怪我啊，你不要嫌弃我啊……’。此时，不用大脑意识，而去体会他的情绪、感觉，然后想对冲的，也就是让他舒服的感觉，来对冲他。

如果足够爱，足够关心对方，就有办法。我发现小孩子，最会调节小伙伴的情绪。

我个人的缺点是，关注事情较多，关注情绪不多。比如，我看到人犯错了，我就会很直接地去批评、讲道理，因为，我的目标，是让他把事情做对，而完全忽略他的情绪。

有些人犯错，是因为情绪支配的，也就是，他控制不了情绪。更有些人，不管事情如何，甚至有意地犯错，他就要你的帮助，来让自己情绪好起来。

我在做业务的时候，非常用心地感受客户的情绪，并且及时调整自己的情绪，来对冲他的情绪，达到我希望的他的情绪。我置我于不顾，感受客户的情绪，并迅速地通过感觉，寻找对冲他坏情绪的办法，让客户的情绪好起来。

不过，有时候，即使用心，恐怕也难以弄懂，感受到对方的情绪。比如，对方恐高，一般人，是难以体会那种感觉的。还有像抑郁症、强迫症，你即使非常爱他、关心他，也难以体会那种感觉，所以，也就难以找到对冲情绪。不过，整体来说，用心感受对方，为他感受，并积极地寻找对冲的感觉，确实是个好方法。