文字：星期三心理学俱乐部成员:Alice(程覃)

        生命中的贵人，老师提出这个说法，不是说现实中那些给我们帮助让我们心灵平安和顺感到遇上好运的人，而是那些我们讨厌憎恨甚至希望避之则吉的人。
        为什么说那些让我们望而生厌的人是我们生命中的贵人？你有没有想过，你为什么讨厌他们，憎恨他们？你为什么想要对他们视而不见，甚至，避之如见蛇蝎？
        因为他们正是你心中不能解的结，生命中未能修成的业。我们讨厌的那个人不只是一个人，他们是一类人，因为那个你跨不过去的人，你一生都在讨厌那一类的人，因为他们身上有着那个人的身影，令你憎恨的相似的特质。
        当老师让我们去想谁是我们生命中的贵人时，我脑里想起的是哥哥，虽然哥哥已经离世很久很久了。生活当中当然还有些人是我觉得不喜欢的啦，但是很奇怪，当时第一个念头就是哥哥。
        当老师要我们在自己的组员里找到那个类似的人时，我开始不想找了，因为我知道下一步就是要表达，表达对这个贵人的感受，我还从来从来没有对任何人说过我对哥哥的感受即使上一年老师的石头的故事治疗。
        我很少很少向别人谈起我的哥哥，即使哥哥过世了，我也只是简单地提一下他死于心脏病，他一生很多病，仅次，而已。
        当我还在考虑是否要一个与哥哥类似的人时，我犹豫了很久，我想我应该遵从自己的心，去面对他，去面对那种难以名状的感情、那矛盾的思绪，到最后我选择了W同学。
        我们处在一个三角形的圈了，我站在W同学身后，花同学站在我的身后。其他同学则重重叠叠地聚在了一块。
        我想我有什么地方像花同学憎恨的人呢？W同学应该惊讶我为什么会选择他吧？
        花同学说，我很外向很直率很开朗，感觉我很真，她做不到。O_O（原来这样也讨人嫌？）
        突然想起了妈妈，之前有段时间，妈妈总是说我说话那么直，得罪人多称呼人少，看个电视也能笑得像个疯婆子似的，讨人嫌啊！－_－#
        当我倾听了各位组员的分享后，W同学问我，说说你的贵人吧！我沉默了一阵，终于还是鼓起了勇气，我讨厌的人是我哥哥，他是智障人士，所以我讨厌所有的智障人士。这是我第一次向别人说出我为什么会逃避智障人士的原因！
        加入义工，别人都说去探望智障人士，他们很可爱。可爱个屁，我看着就像魔鬼。但我不能说，我不想被认为是没有爱心。我可以同情所有任何等级任何类型的残障人士，但我不能接受智障人士。我觉得他们的存在就是污染地球，阻碍社会的文明，负累人口的素质。
        以前别人羡慕我有哥哥，我觉得很可笑，我喜欢有姐姐，有弟弟，有妹妹，但我憎恨有哥哥。我对哥哥有着莫名的厌恶感，因为他夺走了我所有的爱，大家都爱他，谁来爱我？哥哥有很多病，但最重要的是他是智障人士，因为他是个多病的又不幸烧坏闹子成了弱智的智障人士。所以从来没有人爱我。当他过身了，大家都来爱我了，是真的爱我吗？我已经长大了，不需要再像小孩子般的爱了，你们来爱我干什么？
        我不能接受我有这样的一个哥哥来跟我争爱。或许他的离世，让我轻松了，使我不用再面对他给我带来的压力，也让我拥有爱，但是这些要用他的死来换吗？不应该，不应该，不应该。我不知道，我所说的不应该是父母灌输给我的，还是我内心对哥哥仅存的那些爱，让负罪，让我内疚。
        直到现在，我还不能完全地接受残障人士。看到他们，我就看到哥哥，看到我对失去爱的恐惧。
       当我把对哥哥对智障人士的看法说出来，我的心轻松了，我能理解，我并不是真的讨厌智障人士，只是我还不能面对哥哥带给我的影响，那些也许终生都存在的影响。今后，也许我还是不能接受智障人士，但至少我明白，我不是没有爱心的人，只是因为哥哥。
       老师说，“对于我们逝去的亲人，那些不能与人倾诉的情感，终于表达了出来，是对我们内心的尊重，对这段关系的整理。走出这一步，我们才能更好地面对自己，面对人生，然后前进。”
       说出来不一定能改变什么，但至少要给自己一个表达情感的机会。整理自己，才能重新出发。谢谢W同学的理解。
        其实，自从哥哥过身后，如果不是故意，我已经很少机会接触这类人了，即使遇到了，我也不会在他们面前表露什么，作为正常的有教养的人应该有的人反应我还是有的。因为他们毕竟不是哥哥嘛。
        现在最应该做的，是如何与父母和解，接受他们的爱，和更好地爱他们。
       花同学说，原来如此外向开朗内心也有着这么一段阴影。呵，外向是给人看的，谁能看到我的伤呢？  
       我想下一阶段，我也应该写一下，我生命中的贵人是父母才对，很多同学在找出自己生命中的贵人后看到的都是自己父亲或者母亲喔！这证明我们确实应该向父母和解啦！哈！