2010的第一场雪下的正“茂盛”的时候，我在办公室里闲坐。妈妈的电话打来，但是只响了两声，就挂断了。我回拨过去，同样只响了两声，被挂断。有些疑惑，但是没有多想。

晚上回家，先生说：“你妈妈今天打电话来了，她以为你去武汉了。还告诉你多穿点衣服，下雪太冷。”我顿时明白了，妈妈的电话为什么打来又挂断，她是为了省电话费。母亲并不知道，即使我在外地，电话费也是很便宜的，几毛钱一分钟，她根本没必要为我省这点费用。天冷，她依然记得提醒我多穿衣服，30多年她一直如此，现在我的脸上也有了些许的皱纹，她仍把我当小孩看待。我很早就给妈妈买了条毛裤，但是直至下雪仍未给母亲送回家，我只有惭愧。只有“瓜念籽，没有籽念瓜”，亘古不变的至理名言。

武汉归来。

给母亲电话，先生偷笑：“你又想妈了？”我白了他一眼。

“你就回来了啊？”母亲的语气里全是惊喜。

“是啊，我去了三天。小宝也跟着去玩了。”临行前，我嘱咐先生不要把我们的决定告诉母亲，恐母亲担心，也恐她反对。

“那好啊！你比赛结果如何？”我知道母亲很塌实，只因我们平安归来了。

“还好，一般吧。”我无法告诉母亲在比赛中有失误，但是又恐母亲多心，我补充，“一等奖。”

“哦，哦，那这是最高的奖吗？”母亲仍在追问。

“不是不是，还有10个特等奖。”尽管这个结果不会让母亲满意，但是我不能隐瞒。

孩子在旁等我陪她睡觉，因此，没多唠叨，就匆匆挂了电话。

昨天，因事给母亲电话。

母亲告诉我：“我昨天问姨妈了，问你那奖如何？姨妈说那奖不错，至少是省级比赛。”“妈，您哦，这有什么好问的！”我有些嗔怪。毕竟，谁都只想把自己最优秀的一面展现在自己的亲人面前，没有达到最好的效果的时候，我一般不愿提及。可恶的虚荣心作怪，自我批评。

“对了，省里一共几个一等奖？”“几十吧。”我支吾着，到底几十，我确实不太清楚。“那我们市里有几个？”“那就两三个。”“哦，两三个，那真不容易啊！好不容易啊！这多不容易啊……”母亲喃喃自语。母亲接着又说，“你不晓得，我听你这么解释了后，我心里多放心，多高兴，多舒服，多安逸！”母亲的高兴和兴奋我可以真实地感觉到。

“呵呵呵呵……”我只有傻笑。我不知道说什么，我唯一能做的只有用傻笑来回答母亲。到底有多久，我没有这样傻笑过了？泪水，早就夺眶而出了。

我亲爱的母亲，她根本不知道，我根本无须她操心了，无论是工作还是生活上。

而我，对母亲是那么粗心，那么凉薄。我根本没有走进母亲的世界，走近母亲的心灵，我自私地以我们的小家为中心，早就把日渐衰老的母亲排除了自己的世界之外了。我极少极少给母亲谈起我的工作谈起谈起我的现状我的世界，我以为母亲什么都不懂，我以为母亲不会关心这些，我以为我的母亲已经放心我离开她生活着。我多粗心啊，因为我忘记了，每个母亲时时刻刻关心着子女的方方面面。

我早已经自立了，我的羽翼已逐渐丰满了，但是这些，母亲并不知道，她以为她的女儿仍和儿时一样懦弱，需要照顾需要呵护。她这颗惴惴不安的心一直担忧着惶恐着。她把所有的担心深深埋藏在自己的心底，还不让女儿知道。而我，早已忽略了母亲对我远远地注视和默默的牵挂。甚至有的时候，嫌母亲罗嗦，埋怨母亲操心过多，我很少很少，站在母亲的立场上去考虑问题，去替她设身处地地着想。想到这些，我的心，就疼痛得痉挛。

和亲爱的母亲分享我的喜悦，分享我的成功，让母亲减少担忧，这才是一个女儿对母亲厚爱的真诚回报。我亲爱的母亲，您凉薄的女儿在深深地、深深地忏悔。