前段时间在博客里断断续续写下了自己做过三年的强迫症案例，在网上得到大家不同程度的认可，有说不可能的，有说是骗人的，也有说很有成就的。不管如何，不管褒贬，这三年里，我切实的做了点事，帮助了一个困惑中的少年，三年相伴，一路走来，风风雨雨，今天我们已经有了很大的收获，为了帮助更多的人，为了给予仍然处于困境中的人以希望与方向，我要求患者把三年的情况做一个总结，真实的写出来，写给自己，也写给我，同时也写给需要的朋友们，让他们自到希望，得到方法，奋力走出自我的陷阱。下面将患者的来信原文不动转载如下：

  三年~蓦然回首已是三年了···感觉自己己也长大了许多···

刚刚上贴吧看了看兄弟姐妹们的情况，感觉心里酸酸的，就像是看到了旧情人留下的物品，一下子就想到了以前的自己，以前的痛苦记忆，甚至有点想逃避····痛苦，真的很苦，大概是上初二吧····也是在不知不觉中，慢慢发现自己管不住自己了，老师也悄悄告诉我：“感觉你最近怪怪的”，慌~很慌~~因为我不知道为什么会这样，我是比较注重成绩的，而那时候开始感觉是在学习上，不是我控制自己去学习，而是学习来掌控我，感觉有一股无形的力量逼着自己去学，如果不学就会不舒服，尽管自己对学习并没有什么兴趣······而当时的我却认为这是好事，是自己成绩“不败”的秘诀，而别人是没有的。因为如此“努力”，此时我的成绩也处在“巅峰”，哪里想得到这是暴风雨前最后的平静···

  终于在初二期末，我愈发得显得怪怪的，我会不由自主地去数电线杆，不由自主地去故意踩朋友的鞋，不由自主的在桌上画特定的图案···我不知道自己为什么会做出这种举动，只是隐约感觉自己如果不这么做得话我会很慌，会有不好的事···当然自己那时候最在意的是成绩，我不愿这些事干扰到学习（PS：进入初中以后自己就把学习放在第一位，认为可以为了学习牺牲人际交往，吃饭睡觉等等，其实这是错误的，因为学习和这些事是相辅相成，相互影响的），开始这些“怪”事出现的频率不是很高，对生活造成的影响也不是很大，所以我就没太在意，但慢慢地，到初二下学期，这些事慢慢成了我的负担，出现的频率越来越高，我开始是写以一些激励自己的话，和自己小学暗恋的女孩的名字，告诉自己要努力，不要去想这些事，但压抑越来越重，彻底地开始影响我的生活（ps:我一开始就做错了，压抑着自己不要想，强迫自己不要想，想了自己就是白痴傻子，就是没用的人）···理所当然地，成绩直线下滑，一方面由于强迫的影响，另一方面由于自己学习方法上钻牛角尖，学“奥数”，做偏题怪题，认为这样才能胜人一筹···那时候的自己的交往圈子也慢慢缩小，最后常常回寝室就是自己一个人走···15岁的孩子承受的压力，谁能懂呢？但不明情况的父母老师也在向我施压，认为我是松懈了···有时候，窝在寝室被子里，泪水直在眼眶里打转···但我还是告诉自己坚强，要出人头地（ps:活得舒心最重要，不舒心的时候说明生活可能某方面出现问题了，不能光忍着，要实事求是地解决问题，其实自己曾尝试联系过学校的心理老师，但最后害怕同学知道等因素下，自己没再给老师打过电话···）

  最后还是没能坚持住（PS:现在的眼光来看可能根本坚持不做，因为我坚持错了，坚持地想去解决强迫，而力的作用是相互的，我的坚持会使强迫的力量更加强大），我退学了，从那所私立学校转到了自己镇上的学校，不甘心，很不甘心，但没办法。。。

  虽然学校差了点，但自己对自身的要求丝毫没有降低，我一字一顿地告诉过自己：“我一定要考上市里最好的中学，只要自己努力”（ps:努力就能解决一切事吗？努力了就能娶到章子怡吗？努力不一定会成功，但成功大都是源于努力的结果），我开始每日每夜地学习，我和别人比，比的不是谁学习多么有效率，而是比谁睡得晚，睡得晚就意味着学习用功，意味着谁成绩高，为了让自己睡得晚，我喝咖啡，喝红牛，傻乎乎地熬到11点30,12点甚至1点，再在睡眼朦胧中上学，中午在回家吃饭的路上还一边听英语，我抓紧每分每秒，自认为这样就每人能在考试中超过我，因为我每分每秒都抓紧着···（PS：成绩的高低除了你自身的硬实力外还有软实力：如你临考状态调节能力啊，还有一些不可控制的因素：如题目的抽取，精神状态是不是饱满等，所以成绩是在一个范围内上下浮动的，不是确定的），就这样过了一学年，很显然得，整天在自己那个小世界里，和同学，老师关系也没有怎么处理好，想想自己每天痛苦的日子却不懂为什么会这样，不由得常常怨天尤人，痛苦压抑，只能时常写写日记来抒发···

  意料之外，情理之中，中考我失利了。一个插曲是中考的时候后面那个同学感冒了还是怎么回事老是咳嗽，因为强迫的影响，本来的话自己考卷也不容易做完，而当时的我是相当敏感，一听见咳嗽声就觉得“这下完了，没有一个好的环境，这是天意啊，注定我要考差了”，在精神交互作用下，我愈发把注意力集中在咳嗽声上，大有“咳嗽不停，题目就不能做下去”的感受···一年的时间我把知识点已经看得比较熟了，那时我的目标是重高，可考场上的我却觉得因此影响，失望地甚至准备去念职高了（PS:尽管我准备得比较充分，内在的实力也还行，但在将自己所知表达快速准确在试卷上得时候出现了问题，表面上的受别人影响——别人的错，其实深层次上是受那个不安定的自己的影响···考试的失败是必然的，即使没有咳嗽声的“影响”，也会有其他别的“影响”冒出来，因为我本身想消除消除“影响这个念头就已经错了”）

  考试成绩很快就下来了，我被一所不是很好的普高录取了，当时的我很沮丧，因为这在我看来是耻辱，为什么我的实力这么强却沦落到这个地步，为什么老天这样对我，我伤心难过，又哭又闹。可父母老师却一致认为按我的水平来说考得还不错了(自我认识和旁人对我的认知出现了反差，我那时始终认为自己是超人，很厉害~~而不敢面对自己失败的一面~~这大概是由许多的原因造成的吧···)

  不管愿意与否，我走进了那所高中，此时强迫已经两年了，而我却还找不到出路，这个“病”是一种很复杂的感觉吧···我有次自己买了一个笔筒，因为不知是要把它放在课桌上还是课桌下面，放课桌上吧，觉得不安全，好像会上不好课什么的，放在课桌里面吧，好像又觉得会哪方面不好似的，其实放在课桌上面和课桌里面都一样，都可以给笔筒一个空间，而我却一直在纠结，上课也上不进去，心里慌得很，也怕同学看见我的表情觉得怪怪的，只好总趴着睡觉，甚至有时受不了，出现了想回家，不想念书的冲动。我是数学课代表，还有一次就是好像我一定要在这节课上课前把作业交上，不然会有坏运？？而此时已经上课了，因为我常看到女生不打报告就出去（可能是因为大姨妈吧，但当时我不知道），所以我也夹着作业偷偷溜出去，当时好像好多人都看我了~~囧啊！那时每天感到压力很大， ~~~想想自己当年的风光，今朝的落魄，不由得郁郁寡欢，恨透了自己有这个“病”，认为一切都是它造成的。。。而遗传+心理的原因，我个子又矮，更加深了我的自卑······那时开心的时候很少，每天除了压抑还是压抑~~~

  如果事情就这么下去，我想我今天也不会坐在这里打字了，我可能不久以后辍学，成了父母的负担···但很庆幸的，我听了学校里一场心理讲座，讲座最后老师开玩笑似的地提了一句：如果你们有谁有心理方面的问题，可以咨询市里心理咨询中心，具体电话网上可以查到。一句话仿佛是一根救命稻草，给力即将沉入水底的我一丝希望···

  怀着忐忑的心情，我拨通了咨询中心的电话，电话那头的姐姐温柔而贴心，虽然咨询费要300多一小时，但爸爸还是拿钱给我去做了···也就是那时候，我了解到了强迫症，了解到了森田疗法···此时我和强迫症已经相处3年了···

  但咨询费太贵，不是我们这种普通家庭所能负担得起的，做了几次后，我就没有再去了，转向网上了解自己的症状，“自我治疗”。网络真是一个神奇的地方，我找到了一些老师写的文章，找到了一些“病友”和一些好心人（PS：大家可以去听一下韩非老师的录音），我开始发现发现自己其实不是一个人，还有许许多多的人和我一样，我又有了点希望···而此时现实中是在太苦太苦，我已经陷入了绝境···

  那么绝处逢生大概就是这样了吧，在高二第二学期开学那一天，一位姐姐向我推荐了一位“草根”咨询师——炎风。因为当时对这个“病”我已经有些绝望了，我并没有抱太多期望，只是抱着试试看的想法打通了他的电话···电话那头的他知道我了我的情况后，主动给我减免了一些费用，于是每星期我开始打电话给他，交流自己的一些情况，炎风也总是一次次很耐心地为我解答疑问，排解烦恼，在他的帮助和自己的努力之下，一点一滴地进步 ···刚开始我有说不完的烦恼，痛苦。每次半个小时的时间根本就不够我说的~~~但做完咨询我总能感觉轻松了许多，不再那么焦虑和慌张了~~~炎风会给我解释一些生活的一些事，分担我的痛苦，还会教我一些小技巧来做一些改变。就这样，慢慢地我不再那么焦虑了，强迫不是说不会来，现在也时常会出现，只是出现的频率没那么高了，更重要的是面对它我也不再像以前那么焦虑，恐慌了，所以像以前那样一直纠结于它，它来也好，不来也好，我们都要生活的，不是吗？蓦然回首，已是三个春秋，很庆幸在关键的时候遇到了对的人，不然今天的大学可能离我很远，不然今天的快乐可能只是昨天的记忆~~~

  最后，我写下我三年来的心得吧！大家千万不要相信那些交钱包治，吃药就好的传闻，也不要认为这是“心理癌症”而失去生活的希望。。。强迫症并不是什么不治之症，它不是先天的，它该来的时候会来，该走得时候会走，强迫最本质的并不是一些反复的怪怪的想法和行为，这只是表象，其实是我们内在的神经质人格~~~但有神经质人格的人很多，为什么只有我们这部分“幸运”的人踩到了狗屎？这就像过敏性体质一样，并不是所有有过敏性体质的人都会表现出过敏性鼻炎，荨麻疹等？只有当有足够多过敏原碰撞的时候才会表现出不同的症状。。。而我们不能控制的是过敏性体质，但我们可以控制过敏原，就像强迫一样，我们不能控制自己的神经质人格，但我们可以做一些微调，使强迫不再那么影响我们，即使强迫来了我们也能理解为什么，知道怎么办最好······当它来的时候我觉得自己最大的特点就是紧张，不由自主地紧张，并条件反射似的出现“不这样做的话会有坏事发生之类的想法”直到现在我还有时候会习惯性地做出一些强迫行为···这说明强迫是一种习惯，不是单纯地是一种“错误”的想法（刚开始我认为就是自己“想错了”）它是有很深的渊源的，你不能只承认健康的你是真正的你，发烧生病的你就不是真正的你了，他还是你，即使你患了癌症，也是你自己对吗？既然是你自己，你是否能接受现在的你，接受发烧生病的你，接受患癌症的你，再多再多的不愿意有用吗？没用！天注定的，哭也没有用~~~何必呢？我们不是神，我们只是普通人，很多事并不受我们所控制，我们能做的是去做力所能及，让自己快乐的事，越是纠结于发烧··越是纠结于癌症··你的日子并不会因为你不愿意有什么改变，如果你用纠结的时间去做自己喜欢的事，如做一次旅行，玩玩游戏，和异性聊聊天~~~你不要说因为发烧，癌症你没有能力做这些事。的确，你会比平常人的体验的快乐低一些，你会有一些阻力，但那你多少会体验到一些快乐，那是一种能量啊~~~千万不要像以前的我因噎废食了~~~力的作用是相互的，对抗它只会让它的力量更加强大~~~既然如此~~~何不做自己该做的事呢？当然这是一个质变到量变的长期的过程，刚开始更是困难重重~~~但迟早是要走出这一步的对不对？？？

至此，谢谢炎风三年来无私的帮助，谢谢大家的认真阅读~~~祝大家早日找到人生的方向！O(∩_∩)O~

炎风，原名谭广涛，山东烟台人，人生阅历比较复杂，历经农、工、军、商等各种生活的历练，三十岁起立志于心理咨询事业，毕业于华东师大心理系，国家二级心理咨询师，从2006起用炎风心理咨询的网名免费提供心理咨询三年，从2009年第一位付费咨询开始，先后帮助过一百多来访者，切实帮助解决心理的困扰。擅长于神经症的治疗、青少年心理问题的咨询与辅导、婚姻家庭的亲子问题等。本着专业服务理念，真诚为您提供咨询服务，炎风目前在上海浦东关兴教育培训中心担任心理辅导老师工作。已经开通免费心理邮箱服务，有需要咨询的朋友可以发送邮件的方式得到炎风免费心理咨询服务。

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