晚上吃饭前,米粒心情很好,抱着最喜欢的福娃“欢欢”到厨房去溜达。转到垃圾桶那里,没抱住娃娃,娃娃掉到了垃圾桶里。米粒楞了一下,人为垃圾桶脏脏的,没有伸手去拿。我赶紧把娃娃拿出来,但上面已经有藏东西了,肯定不能再给米粒抱在怀里,更何况马上就要吃饭了。我说:“娃娃掉到垃圾桶里,太脏了,我们要把娃娃洗干净”。米粒一听,瞬间大哭起来!
她非要抱娃娃,边哭边喊:“我要我的娃娃,我要抱她,你把娃娃给我”
我抱起了米粒说:“娃娃身上脏了,需要洗澡,你去帮她洗干净好吗?”
米粒好像根本听不到我说话,完全沉浸在自己的悲伤里,止不住的大哭,没一会嗓子都喊哑了!我把米粒抱到卫生间,让她坐在洗衣机上(这样她和我一样高,可以平视我),接了一盆水,让她看到娃娃干净的地方,再比较脏的地方。米粒不哭了,说可以帮娃娃洗澡。
可是当我把娃娃放到水里时,丫头瞬间又嚎啕起来,一秒钟以前说好要洗娃娃的,一秒钟以后就忘的干干净净,玩命的哭闹:“我要我的娃娃,我不要给她洗澡,你给我娃娃,我不要她离开我。。。。。”
米爸和米外婆轮番进来,换着花样想安抚米粒,全都无效。无论我们怎么说,丫头就是哭自己的,嚎自己的。
好吧,请大家都出去,是我不让米粒抱娃娃的,应该由我自己来解决问题。
我轻轻抱住大哭的米粒,米粒没有抗拒,顺势趴到我肩上,哭得上气不接下气,额头和身上都是汗,就这样哭了20多分钟。。。。
我轻轻拍她一边说:“麻麻知道米粒很难过,娃娃不能陪你吃饭,你真伤心,我也很伤心的。”哭声小点了;
我继续说:“你不是故意把娃娃扔到垃圾桶里的,这不是你的错”米粒开始抽泣;
我接着说:“娃娃不会离开你,只是洗个澡,就像麻麻给你洗澡,洗完身上的水干了,我们就又可以抱在一起了,明白了吗?”
米粒抽泣着说:“她不离开我吗?”
,我:“ 当然,她不离开你”
米粒说:“我现在要给她洗澡吗?” ,我:“对,用肥皂,把娃娃洗干净,咱们现在就洗吧?“
米粒同意了,我把她抱下来,坐在小凳子上,肥皂放地上,娘俩开始给娃娃洗澡,米粒洗得很认真,把娃娃的脸、手、脚丫子、肚子、后背都用肥皂洗了一遍,然后用清水冲干净,最后放到洗衣机里甩干,麻麻看了一下表,40分钟过去了。
我们走出卫生间,米粒说:“我们吃饭吧”,我还没回答呢,米粒看到餐桌上没有她的饭,眼泪顿时要往下掉,我赶紧说:“米粒每天都自己盛饭的,今天也自己盛吧。”米粒才想起原来是因为要自己盛饭,所以现在桌上没有自己的饭。
自己盛饭,自己吃,一会功夫吃完一碗饭,一条鱼,摸摸自己的小肚子说:“我吃饱了,要下来”
米爸过来,笑嘻嘻地接过米粒,爷俩到客厅开心地玩起来,我才开始吃晚饭。
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米粒现在的情绪爆发力很强,自我控制力很差,容易冲动。这几条加在一起可真够我们受的!类似这样的事情最近经常发生,到我家来玩的小朋友的家长都觉得米粒脾气真大。
我承认,所有他人对米粒的看法和观点我都虚心地承认,因为表象上确实如此。
但,我坚信自己的教养方式,也坚信米粒的秉性和天性是纯洁无暇的。换句话说,米丫头是好苗子,关键看我们怎么培养她,给她施什么样的肥料。
当天晚上我们一家人出去散步,米粒靠在我肩上问我:“麻麻,我刚才为什么哭了?”
我心里一震(米丫头对刚才的哭闹有困惑,很显然自己也搞不清楚到底为什么那么伤心,她并不是有意地乱哭,而是开始时猛的无法接受娃娃要离开她,到后面就控制不住自己)。我装作若无其事地说:“因为米粒以为娃娃要离开你,所以哭了。后来米粒明白了就不哭了,还给娃娃洗澡,你做的不错哟”
米粒很高兴地点点头,说:“娃娃不会离开我,晚上我要绿色和娃娃陪我睡觉”(绿色的是另一个福娃)
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3岁的孩子正处于定性的阶段,对于像小米粒这样模仿能力很强,同时又恨固执的小朋友,如果在她哭闹的时候我们大声的呵斥她,起不到说服的作用,反而适得其反,让丫头学会以暴制暴,也不利于她的心理健康。
所以,我们以超常的耐心对待米粒的“暴躁”。判断清楚到底是什么事情让米粒哭闹非常重要,如果是无理取闹,我们绝不妥协姑息她,反而要进行惩罚;如果事出有因,不是原则性问题,就耐心对待,让她感到温暖,从而消除她不安和愤怒的情绪。
相信我们的宽容平和的态度会潜移默化地渗入米粒的脑中,不知道还有多久米粒才能渡过这段“躁动期”,但我愿意陪着她风风雨雨。
第二天早晨起床时,米爸轻声对我说:“谢谢老婆哦。我也不认为米粒有什么问题,她比我小时候好多了,我们的小米粒不会比我们差的。”我很高兴米粒后来问我她为什么哭了,说明她想弄明白,更加高兴有米爸无限地支持。
有米爸的支持,还有什么事能难住我呢
!

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