周亮是一家外企的技术主管，收入不错，还一表人才，但却是别人眼中的“剩男”。他总说自幼父母对自己大包大揽，如今婚姻也无自主权。他不明白，在婚姻大事上，为何就做不了自己的主。

倾诉/周 亮 咨询师/李 敏

【自述】

我今年30岁，未婚，但却处于在父母的逼迫和安排下疯狂相亲的非正常状态。对于我的婚姻，父母一直强加给我这样一个观念，我要娶的女人，首先必须满足工作稳定，最好是医生、老师、国家公务员的条件，否则一律免谈。

自我参加工作起，他们就不断插手我的婚姻大事。但他们介绍给我相亲的对象，我都觉得没有共同话题，而且打心眼里排斥。这些刻意表现得中规中矩的女孩，让我觉得如果跟她们结婚，就等于是娶了一堆父母给我设定的条条框框回来。

这些年我一面敷衍父母安排的相亲，一面寻找自己喜欢的女孩。也遇到过两个让我觉得动心、可以组建家庭的对象，不过一个在广告公司做策划，一个在网络公司做企宣。最后父母皆以对方工作不符合条件为由，进门就给别人脸色看，把人活生生地气跑了。

每次我都尝试跟父母沟通，但他们都以“这是为你好”、“我们吃过的盐比你吃过的米多”、“你懂什么”这类完全拒绝我内心需求的理由，武断地对我使用家庭冷暴力！而吵架抗争的结果，无疑又是两败俱伤。

现在，我成了典型的80后剩男，内心疲惫不堪，还落得被亲戚朋友说眼睛长在头顶上（因为介绍的对象我都看不上）的下场。我不想极端地赞同“父母皆祸害”的说法，但小时候凡事父母要一手包办，长大成人连婚姻都要干涉，我如何才能让他们明白，我是个有独立思想的人，我的婚姻请让我自己做主？

【诊断】

和周亮的第一次面询是在某个周日的下午两点，坐在我对面的他俊朗白净，虽然身高 1.82米、也颇有型有款，但眉宇中透出的稚气，怎么都无法让我把他和三十而立的男人联系到一起。尤其是显得有些局促拘谨的神情，更不是一个30岁男性该有的。确切地说，他更像是一个大男生。

落座会谈，他也总是有意无意地把主动权、控制权交给我，仿佛他很需要一个有力量的人，帮助他把控方向，给他恰当的指引，好让他从当前的困境中解脱出来。当我问及“好像父母对你择偶的首要标准是在工作上，你怎么看这一点”时，他就像蓄积已满的水库突然被打开了闸门：

“他们就是这样，从小就总是要求我，现在连我娶个什么样的老婆都要管，一个人的工作性质真这么重要吗？但跟他们就怎么都说不通！其实，他们的想法我也理解，这和他们的经历息息相关。我父母原来都是国有企业的职工，双双经历了下岗的波折，之后开了个小百货店。那时候我还在上小学，为了让我看起来体面，父母总是起早贪黑地忙，特别是妈妈还要照顾我的学习和生活起居，他们也的确很不容易。”

“而妈妈那边的亲戚要么是老师、医生、公务员，要么就是自己开工厂做老板的。妈妈一提他们就充满羡慕和向往，还对我说以后长大了要像他们那样，工作稳定生活就稳定。但我大学毕业后，并没有如他们所愿考上公务员，而是进了外企，让他们庆幸的是收入还不错。或许，就是因为这些，他们会希望我找个工作稳定的另一半吧。但是，他们介绍的那些女孩子实在让我无法动心，老婆是我自己的，我想娶一个真正喜欢的。而我喜欢的他们又极力反对，现在的我处在他们的愿望和自己的愿望中间，真的不知所措了！”

从周亮的叙述中，还不时流露出愤怒、自责、无助、无奈、焦灼的负面情绪。于是我选择了先用图示的方式，让周亮自己来表达他和父母的关系。

起初，周亮显得有些不知所措，握着铅笔的手在纸上来回移动。我问：“怎么了？”他说：“我不知道该把自己画在哪里，我和他们好像很近又似乎很远。”

我说：“有没有可能是这样，你从来都没有离开过父母的怀抱，现在你想要努力挣脱，但父母的力量又很强大。当然，你也已经有了离开的力量，然而你担心如果你真的用力挣脱了，父母会很伤心，这是你极不愿意面对的。”

周亮一边点头，一边在面前的纸上画了两个他，一个小的他和父母贴得很近，一个大的他却站在离父母较远的地方。

看完自己的画，他顿悟似地告诉我说：“我明白了，我现在要做的是把小我和大我分开，小时候的我是用听话及和父母在一起来表达对父母的爱，而现在的我可以用其他很多替代性的方式来爱他们，不听他们的话并不代表我就不爱他们不忠诚于他们了。”我微笑而坚定地对他说：“是的。”

我向周亮说明，他和父母是一对控制与依赖艰涩并存、紧紧缠绕着的关系。小时候，父母希望给他全部的爱、生怕他经受任何一点儿委屈，不知不觉就替他做了一切，甚至替他选择。而当时他小，理所当然地对父母十分依赖，所以浑然不觉这是种束缚。但当他长大成人，有了独立的个体意识，一旦和父母几十年形成的包办习惯形成各不相让的冲突，势必会让他觉得喘不过气来。

当我把父母和孩子可能存在的这些心理现实，呈现给周亮时，他沉默了良久。之后却极富内省力地找到了问题根源：“我觉得父母疯狂逼迫我相亲，表面上看起来是很希望我早点结婚成家，但其实恰恰是用这种方式将我紧紧锁在了他们的身边。因为他们清楚地知道我现在的真正需求是什么，他们知道我想要真正属于自己的生活，极有可能不再会接受这样的安排，而即使接受了，也等于是他们成功地在我身边放置了自己的替身。其实，不管我接受与否，只要我不冲破他们的阻拦和自己选择的对象在一起，我就还是完全属于他们的儿子。他们不希望我长大，不希望我离开他们。”

【手记】

其实，像周亮和他父母这样的关系模式，在我接待的众多80后独生子女中并不少见。他们的父母总是不自觉地大包大揽，总觉得离开自己孩子可能会把生活搞得一团糟，甚至不知道该如何生活。这些现象的背后，更多的是父母对孩子的控制，是和父母自己内心的需要更为相关，比如个人价值感在孩子身上去实现。而父母在表达这些的时候，通常又都会借助于“爱”的口号，这让孩子无力反抗，因为反抗则会带来深深的内疚。孩子是每个人的传承以及自恋的延续，有些未能满足未能实现的意愿，往往会寄托于孩子，希望他能够代替上一辈完成，以了却心愿。

而孩子需要依赖父母存活，所以会听话地完成父母潜意识中的愿望，以此表达对父母的忠诚和爱，并同时获得他们的爱。可是当爱成了控制和依赖的代名词，作为孩子的独立人生也就不复存在，那么，爱也就变了味道。很多人以为我们对父母的依赖可能会是衣食住行的照顾，但其实更重要的是心理层面的依赖、精神上的无法断乳，如果断了，有可能意味着对父母的背叛。

但对于任何一个成年人来说，爱情和婚姻都是极为重要的一部分，而我们寻求婚姻的心理动机无非有二，即依赖和自恋。从周亮两次选择的恋爱对象来看，会更倾向于满足自恋。她们的职业都是相对自由的，可以表达自己的想法和个性化的一面。