一个休息日，寂静微醺的午后，你端坐在马桶上，盥洗槽儿旁的小茶几上放着一杯热度刚刚好的澄澈金黄的铁观音，一只胳膊肘儿支楞在大腿处手里举着本儿最新出品的小说，代谢通畅的你这个时候看起来特别地自信、特别地懂得珍惜生活。我一想到这个样子的你就很爱慕，要知道平常节奏紧张焦头烂额时的你，脸色儿有多么难看、脾气有多么怪异难伺候。比起饰演僵尸都不用化妆的你来说，我更爱慕坐在马桶上不再便秘掌控一切的你。

我知道在去年的这个盛夏时节，你被爱恋了三年之久的貌似情人的恋人下了火速枪击令。说实话，我暗自幸灾乐祸了好一阵子，我觉得他把你甩了你就可以好好儿看我一眼了，因为你知道我喜欢你注视我时的样子，喜欢你那被雨水淋湿的少女身体的味道。但是在我的内心深处，欣喜之余我也煎熬般地为你感到痛苦，我当然希望你幸福，希望你和那个看起来风度翩翩的男人一直走下去直到结婚生子举案齐眉共枕同眠。可是你让我看到的只有你那受虐的快感，不，受虐的你哪里有快感可言，有的只是难堪：被恋人忽略的难堪，被爱情雪藏的难堪，被世俗势利干掉的难堪。

我那自私龌龊的快乐心理持续了不到一分钟，随即便被心口上混沌沉重的阵阵疼痛所覆盖湮没……是的，我为你感到心痛。我至今想不明白，你为什么要对从此不再有任何指望的男人付出你的等待和关怀，为什么要对一段看上去完全一般的爱情付出你的全部狂热和真爱。我讨厌你变成傻瓜后傻得要命的样子，不，事实上，我不想看你同那些无望的情分一起毁灭。我知道你是懂得善待爱情善待恋人的女子，你不想看它们被荒谬的威力震击得破碎清场，于是你只有自己毁灭，视死如归又怎会有人同你分享。你那出于洁癖本能的心很傻，你并不懂得如何善待你自己。

我要以你女朋友的身份说话，就算你认为我是乘人之危，但我还是要爱你。

为什么你喜欢一个人的时候，总是你自己更加喜欢对方呢……傻傻地喜欢，蠢笨地甜笑，执拗地守候，为了要配合对方的喜好装扮着，忙乱着，等待着……为什么不发自内心地喊一句“我也想要被伺候”呢。你不是把他当做爱人了吗，他要是对你根本没有心的话，发信息打电话问，你干什么了，吃了什么，今天累么，一会儿去哪儿——不要说这些带追踪倒贴性质、又带点儿盼望想头儿巴结的质问，你知道吗，这样儿做的你叫我怎么能不难过。

拜托你别在没用的地方儿装纯真——丢脸丢的眼睛和鼻子都看不见了。拜托你别像个傻子一样过度行为——收好你的心吧。光看人眼色快有什么用，你自身总是一点眼力见儿没有。这样地看不透彻别人的真心，才变成在旁边羡慕的处境。你的前度男人已然躲进了属于他自己的洞窟，看着他与新婚爱人卿卿我我的样子，你的表情失控，情绪失控，心理也失控。就在你一个人躺在空旷隧道般的床上黯然下沉的时候，你爱恋的男人同另一个女人在另一张床上相拥相契，以不同的恋爱姿势——同样抵达高潮。

我知道你想要的东西很贵重。我知道你努力在用微笑压制住你颤抖的爱意回头。我知道你可以变得无畏和大胆，也能变得小心和谨慎。也知道你无法选择新的恋情是怕被萎靡的感情再次打回原形。每每看到你厌倦自己的样子，我都想上前抱住你亲吻你的额头熨贴你一切的悲喜。我就是喜欢错误和诡异满贯的你，人家不爱你，我永远爱你。叫他们都滚开，都别沾惹啪嗒啪嗒泪落无声的你。你难过的时候我还是想要抱你。

我要以你女朋友的身份说话，把还在你心里哭泣的小孩拽出来，把伤好好治愈一下。

你可怜的理由是因为我可怜

在可怜的你身上看到了可怜的自己

因为不能放任可怜的自己

所以才会可怜地爱你

是因为我自己

我其实是你。